內心明亮，不畏艱難
1.
“夢想”看上去多麼遙不可及，似乎我們只能仰起頭高高地膜拜，卻不能低下身子去為之耕耘。
正因為不是尋常之物，不可輕易得到，所以更顯珍貴。需要你激發生命中最大的潛能去為之奮鬥，一點點、一日日的灌溉、呵護、珍愛這粒夢想的種子，直至有一天它開始生根發芽、開花結果，能夠反過來為你遮蔽一片天地。
相比而言，我們通常所言的“努力”這個詞，顯得多麼微不足道。
一個是拿命去拼，一個僅僅是用力。
我第一次懂得拼命是在兩年之前，那時我專科畢業，即將面對本科升學。親人的不理解、經濟的囧困，讓我第一次真正體驗到有些東西是你一定要一輩子去追逐的。即使過程是艱難的，可是花開之後的那份甜蜜絕對會讓你迷戀。如今，再回頭看往昔，一切淚水、掙扎、無措、熬夜、焦心、緊張...都只是為了成全最後的你。
幾天前，我離開生活了五年的蘇州，從專科三年到本科兩年。當拖著行李坐在大巴上，透過玻璃窗望向一點點往後移動的城市，我離它越來越遠。忍不住在微信朋友圈發了下面的一段話加一些圖片：
“五年前，我是一個自卑怯懦的女孩。一個人拖著行李箱離家去上一所專科。
五年後，堅持、勤奮、信念，讓我逐漸成長為內心明亮、堅定的女孩。
因為素來覺得自己比別人遲鈍，所以生活比他人更多使幾份力。
五年了，離開求學五年的蘇州，迎來接下來嶄新的三年求學生涯，一顆素心載著我，不捨中夾雜著期待。”
我配了九張圖，摘取自己這五年一日日的規劃筆記：
1
2
3
4
5
6
7
8
整理行李的時候翻開那兩本厚厚的日程計劃本，本子的邊緣已經被自己用手摸黑了，還有一本讀書筆記被自己給翻爛了。
被翻爛的讀書筆記本
被翻爛的讀書筆記本封面
曾經的我，自卑一直根植於心中，自卑的源頭是高考的失敗。當年的高考本二分數線是301分，我考了300分。此後，我所有重要的密碼裡面都有300的影子。我希望記住那一次慘痛的教訓，而這種刻苦銘心的失敗伴隨著常人無法理解的自卑一直在心底持續醞釀。
考研，是我給自己的一次機會。
為了考研，幾乎拼命。
家人的不理解、情感上的失意挫折、學習上的巨大壓力、身心的焦慮以及一個人的孤立無援，讓我在這一年成熟了、堅韌了、成長了。
2.
為了考研成功，我想對待一個病人一樣一步步解析自己。
比如時間不夠用，我就少睡一點。那一年我堅持每天5:15起床，6:15就開始坐在圖書館自習室裡看書。
在食堂坐下來吃早餐的次數屈指可數，一般都是為了節省那幾分鐘的時間，我打包帶到自習室，邊看書邊吃早飯。
冬天，每天晚上十一點多才睡覺，早上五點出頭一點起床，很餓，真的很餓。揹著書包，走在黑乎乎的校園裡，四下空曠無人，又冷又餓。好想吃一口熱乎乎的早餐，這個時候食堂工作人員又在忙碌，很少會抽出時間單獨給你打包早點，再說早餐的時間也沒有到。
為什麼我一定早起？
因為課程表上幾乎上午都是滿課，八點上課，我需要爭取早上一個半小時讀書學習。
中午下課，大家都一窩蜂地擠到食堂，通常排隊都要20分鐘。我不願意浪費二十分鐘，所以每次都是一下課收拾書本往圖書館跑。從教室到圖書館到坐下來學習，一氣呵成五分鐘的時間，再設置25分鐘的鬧鈴時間，因為有時候沒有鬧鐘提醒，我常常看書看著看著就會錯過飯點。
有時臨近傍晚看自己當天的任務沒有完成，我就會省去吃晚飯的時間彌補學習。
春夏季節中午會困，為了讓自己少犯困，吃飯只吃六分飽，這樣可以縮短休息的時間。
七八月份暑假，留在學校備考，平均一天下來至少學習12個小時，常常早上矇矇亮去看書，一抬頭窗戶外面就已經矇矇黑了。
影響最深的一次，我早上六點就坐在位置上看書學習，等我抬頭，發現身邊座位上的人都空了。我心裡一想，難道今天學校有什麼重要的事。後來一看手錶，原來已經十一點多了，大家都去食堂吃午飯了。我卻渾然不知，以為僅僅過去一個多小時。
那個暑假，高強度的學習，長時間固定坐在那裡，我的脊椎出了毛病，幾乎不能低頭。朋友勸我停下來休息兩天。他說這話的時候，我在心裡盤算休息兩天就至少要浪費24小時，這可以學習多少知識點呀。
3.
我不休息，不可以低頭我就站著看書。
由於長期坐著，屁股上生瘡，板凳我就儘量坐在邊緣。
臨考的前一個月，感情失意，整個人就像一塊浮萍，絕望、無助一遍遍侵襲著我，我差點就被打敗了。
萬不得已，我給輔導員發了一則短信，告訴他，我感情失意，考研在即，心裡很亂，需要請一個星期的假梳理自己的心情。我還說，我不會做傻事，只是需要靜一靜。
就那麼一段時間，我躺在宿舍裡，陽光透過宿舍的窗簾溜進每一個角落，灰塵在陽光裡四處漂浮，四下可以聽見野貓的“喵喵”聲，悽迷絕望，就像那一刻的我。
我被絕望淹沒，拼命地向外求救，希望可以有人在這最後一刻拉我一把。
最終，走過那一關，我才明白，真正能夠拉你自己的，只有自己。
考研，在那一年就是我的夢想，我不僅僅只是努力，是真的在拼命。
我拿我的生命去換青春最寶貴的三年求學時光，去駁回那曾經失敗的高考，去慢慢釋然那份隱隱的自卑。