原因論 vs 目的論
原因論：當下的自己是由於過去影響而成的，比如因為受到精神創傷，所以才會活得不幸福。
目的論：當下的自己是由當下的自己選擇的，不存在“過去”這樣的事實。過去服務於當下的目的，用於解釋。歷史是任人打扮的小姑娘，個人的過去也是。人們為了解釋當下的自己，篡改過去的記憶，服務於某個目的。過去不存在，只是現狀捏造出來的。
心理諮詢的三稜鏡
心理諮詢的三稜鏡：可惡的他人，可憐的自己，以後怎麼做？
幾乎全部的諮詢，講述者訴說都是可惡的他人，可憐的自己，沉湎於過去。阿德勒只關注三稜鏡的第三面，以後怎麼做？
哲人:我並非因為冷漠而置若罔聞,是因為這些事情不值得談論,所以才置若罔聞。的確,假如我聽他傾訴“可惡的他人”和“可憐的自己”,然後再隨聲附和地說些“那一定很痛苦吧”或者“你根本沒有錯”之類的安慰話,對方也許會得到一時的慰藉,也許會產生一種“接受心理輔導真好”或者“和這個人交談真好”之類的滿足感。但是,這之後的每一天又會發生什麼變化呢?倘若再次受傷還會想要尋求治療。最終這不就成了一種依賴了嗎?正因為如此,阿德勒心理學要談論的是“以後怎麼做”。
問題的五階段
- 求表揚
- 博取關注
- 權力鬥爭，反抗，不順從
- 復仇
- 證明無能
關於表揚
阿德勒否定表揚。
不要表揚，也不要批評。表揚和批評意味把自己放在比對方高的地位上，意味著自己有權利去對對方作出評價。
把孩子當作一個人來看待，平等地看待。
人的一切苦惱，都是人際關係的苦惱
阿德勒哲學的基本原則：人的一切苦惱，都是人際關係的苦惱
不存在所謂的個人煩惱，即什麼生存的意義，一切都是人際關係的苦惱。孤獨，衝突，競爭，嫉妒，脫離人際關係就不會存在。
因為苦惱來自於人際關係，所以很多人為了避免苦惱，選擇不與他人產生關係，現代社會的宅。
這樣做最大的問題是，人的苦惱是人際關係的苦惱，人的快樂也都是人際關係的快樂，選擇不要苦惱，也意味著選擇不要快樂。
想要幸福，就要勇敢去面對苦惱，也就是勇敢去面對人際關係，於是才有這個書名 「幸福的勇氣」
要像愛自己一樣愛別人
無法愛自己也無法愛別人，無法信賴自己也無法信賴別人
無法接受真實的自己，內心不安，最終只會變得狹窄只關注自己
想分手時，問題不在於“喜歡還是討厭對方”， 而在於“喜歡還是討厭現在的自己”
根據目的論，因為下了決心想要分手，所以想的全是對方的缺點，以此來說服自己分手是對的。
要獲得歸屬感只有一個辦法，無條件信賴他人，建立關係。
那怎麼能確認別人是否信賴自己呢？
課題分離的觀點：別人怎麼想你，對你什麼態度，是自己完全無法控制的意見事情
也正因為我們完全無法得知對方的態度，所以必須選擇無條件信賴。
共同體感覺
一戰時阿德勒作為軍醫被派上了前線。
面對戰爭的母題，弗洛伊德開始從人性中尋找“導致戰爭的原因”，阿德勒走了實踐的方向，怎樣才能停止戰爭？
阿德勒得到的結果是共同體。
共同體感覺的意思是，把每個人都當成同伴來看待。只有每個人對別人都有共同體感覺，戰爭就會停止。
特蕾莎修女被問到“為了世界和平，我們應該做些什麼？”
回答：“回家後善待家人。”
(這話讓我感動。與人交流時我經常會說辛苦了，謝謝你，想傳達的就是同樣的感覺。可惜一是說多了話語會喪失其意義，二是別人似乎並沒有感受到類似的感覺)
如何實踐共同體感覺？
主動去信賴別人，做最先付出的那一個。
信賴眼前的人，與他們交朋友。
關於愛
這個話題如此嚴肅，以至於通常被忽略，或者用極輕浮和籠統簡單的態度來帶過。
如果認為這個主題是重要的，那為什麼生活中會缺少深刻和嚴肅的討論？
我們幾乎從不去談論愛，也對，我們從來不去嚴肅對待和討論任何話題。
兩個階段：兩人相遇，是物慾的階段，確立關係後，是如何相處(阿德勒的愛講的是如何相處)
看到好的玩具想要得到的，佔有慾，征服欲，本質是一種物慾。在確立關係前本質是一種物慾。
注：阿德勒討論的是婚姻的愛，而不是談戀愛的愛（儘管在我看來兩者應該是統一的）
阿德勒提出，愛別人是一件很難的事情。
從來沒人教過我們如何去愛，如此重要的課程，卻沒有教科書，也沒有教學。
以至於大部分人認為愛是天生俱來，理所當然的一件事。
那怎樣才是愛一個人？
我們都想要得到幸福，所以我們需要愛。
關係中主語的變化
當在一段關係中，考慮問題時的主語不再是我，或者是你，而是我們。不再是追求自己的幸福，也不再是追求伴侶的幸福，而是追求我們的幸福。
人的煩惱是源自於人際關係，其中最大的部分是自我意識過剩的自我，為了追求幸福，需要愛，愛需要擺脫自我意識，從自我中解脫，從而實現自立，在真正意義上接納世界。
擺脫自我意味著：追求共同體感覺 social interest，也就是對社會的關心，對他人的關心。
自我意識過剩意味著，主要思維方式是想著如何獲得別人的愛（而不是如何去愛別人）
人之所以會有自我意識過剩的問題，是因為從出生開始就受到父母的照顧，小孩必須學會吸引父母的注意，才能生存，生存是中心命題，從而養成的思維模式是，想要生存，就要獲得別人的注意(愛)。
想要擺脫自我意識，只有愛。“愛是自立，是成熟，我們通過愛他人能逐漸成熟起來”
愛情中的自卑情結
被動的愛 vs 主動的愛
被動的愛：察覺到對方的好感，自己也會對對方有好感。“愛是明明沒有任何保證卻依然會發起行動，抱著自己如果愛對方，那麼對方心中也會產生愛的想法，全心全意自我奉獻。被動的愛是需要對方的擔保的。也就是我愛你的前提是，你也愛我。如果你愛我，我就愛你。如果你收回你的愛，那麼我也收回我的愛。
主動的愛：不需要對方反饋愛，不管對方如何看自己，只是去愛。
被動的愛的問題在於，需要對方愛的保證。
阿德勒認為這種需要對方愛的保證，就是一種自卑情結。
通過目的論來分析愛的自卑情結，不是因為你不愛我，所以我也不愛你，而是因為善（避免自己受傷），我決定不愛你，所以製造出自卑情結。
解決自卑情結的方法：課題分離。
課題分離：愛是你的課題。但是，對方如何迴應你的愛，那是他人的課題，你根本無法掌控。能做的唯有課題分離，主動去愛。
“如果你愛我，我就愛你”意味著只關注對方有沒有愛自己，這種只關注自己的愛情，對方又怎麼會想要呢。
阿德勒談到來愛情中會遇到的一些問題
比如我愛對方，對方不愛我，怎麼辦？
這就是被動的愛 vs 主動的愛。
我的想法是，感情中情緒那麼強和熱烈，要怎麼做才能不受情緒影響呢？
如果這樣問，阿德勒肯定會通過目的論來分析，情緒只是一種控制別人的手段，一切都會還原到，自己不願受傷而製造出各種原因。
比如沒有遇到命中註定的人
日常肯定遇到有好感的異性，為什麼沒有采取進一步的行動？
還是因為害怕失敗，所以騙自己，命中註定的那個人還沒出現。
懷有“命中註定”這種想法的危害是：活在幻想中。認為雖然現在幸福還沒到來，但只有等到命中註定的那個人，一切煩惱都會消失。
其實就是懶跟蠢吧。
關於等待愛情
哲人:跳舞。不去想未知的將來也不去考慮根本不存在的命運，只是與眼前的伴侶一起舞動“現在”。阿德勒認為舞蹈是“由兩個人共同完成的遊戲”，他也廣泛地向孩子們推薦。愛情和婚姻正如兩個人一起跳的舞蹈，不去想將會走向何處，牽著對方的手，關注今天的幸福與此時此刻的感動，不停旋轉不停律動。你們跳動過來的長長的舞蹈軌跡，人們就會稱其為“命運”。
哲人:你現在只是站在人生這一舞場的角落裡旁觀著跳舞的人們。感嘆“不會有人願意與這樣的自己跳舞”，並在內心深處焦急等待著“命中註定的人向自己伸出邀請之手”。就這樣，咬緊牙關拼命守護著自己，以免更加傷心更加討厭自己。
你應該做的只有一件事:牽起身邊人的手，盡情盡力地去跳舞。命運由此開始。
主動去愛，自立起來，選擇人生。
“所有問題都可以還原為勇氣”，
阿德勒的哲學就是勇氣的哲學。