當孩子犯錯誤後，家長不同的處理方式決定著孩子不同的成長方向！

我在給家長們上正面管教系統課時，問學員們：“大家回憶一下，你們的父母在你們犯錯誤之後，是如何處理的？對你們犯錯誤這件事，他們是怎麼看的？”

家長們回答的內容，總結起來就是：“我犯錯誤是因為我愚蠢、無能、心眼壞、笨手笨腳；父母們會感到生氣、憤怒，他們會對我們批評、懲罰甚至打罵。他們認為我們不該犯錯誤，犯錯誤是不對的，這個行為是不受歡迎的。”

我又問：“那你們被批評和懲罰之後，你們對待做錯的那件事，是怎麼想的，以後又是怎麼做的？”

大家說出了這樣三種不同的結果：

（1）自我否定

經過家長的責備後，自己就認定了自己確實是無能的，或者確實是個壞孩子，承認了家長給自己貼的標籤，並貼著這個標籤繼續學習和工作。總感覺這方面不如別人，自卑。甚至嚴重的會自暴自棄。

（2）取悅

有些人則害怕再次做錯而受到羞辱和懲罰，從而決定不再冒險。大多數的我們，會選擇這個方式。我們雖然改正了錯誤的行為，卻不是發自內心的改正，而是為了避免羞辱。

（3）逃避

還有另一些人，會盡量掩蓋自己犯的錯誤，並想盡辦法避免被抓到。他們或者怪罪別人，或者撒謊逃避……

這三個方向，都是我們期望的嗎？

對“犯錯誤”之後進行的責罵和懲罰，帶來的這三種結果，會幫助孩子更加獨立、自信和優秀嗎？

大家都回答：“不會的。”

可是當我再問：“那現在，你們成為了父母，你們的孩子犯了錯誤，你們是怎麼處理的？”

大多數家長想了之後回答：“基本是像我們的爸媽對待我們的方式，在對待我們的孩子。”

這就是一個循環，一個不太好的循環。

我們從小得到的教育是“要為犯錯誤而感到羞愧。”

世界上沒有完美的人，可是我們每個人都在這樣要求自己和別人，尤其是要求我們的孩子。其實，我們都不是完美的人，我們要有勇氣改變我們隊“不完美”的執著信念。

當父母就孩子的錯誤傳達給孩子的是負面信息時，父母們常常是好意。父母們擔心，如果孩子犯了錯誤，卻不讓孩子受到責難、羞辱和痛苦，那就是在嬌縱、溺愛孩子。

其實，當我們把犯錯誤看作是一個學習機會，而不是什麼壞事時，那我們的這種擔心就會少很多。

無論是孩子或者大人，在為這個錯誤承擔責任的時候，心裡也會輕鬆很多。這種情況下，我們才能把關注點放在“如何解決和改善問題”上。

這就是正面管教中一個非常好的育兒工具，叫“錯誤是最好的學習機會”。

我用兩個例子來說一下這句話的含義。

（一）淏仔因聽寫不會寫發脾氣

我的兒子淏仔上三年級了，這兩年多的小學家庭作業中，經常會有聽寫作業。

在他上一年級我給他聽寫時，如果他都會，寫的都正確，他就會非常高興。但是如果遇到他不會寫或者寫錯的字超過兩個，他就會非常沮喪、或暴躁甚至哭泣。

我那時已經學習了正面管教，我會在他情緒糟糕的當下，抱抱他，摸摸他的頭，以緩解他的沮喪感。

當他平靜下來的時候，我對他這樣說：“淏仔，你覺得老師佈置聽寫作業是為什麼？”

淏仔說：“不知道。”

我繼續引導著問他：“你覺得老師只是為了讓你們多寫點字，還是為了讓你們會寫這些字？”

淏仔想了想說：“讓我們會寫。”

我：“那如果我們全部都會寫，聽寫的意義還有嗎？比如，每天聽寫一二三，聽寫一百遍，你覺得有用嗎？”

淏仔嘿嘿地笑了，說：“沒有用。”

我：“我們聽寫出現了不會寫或者寫錯的字，是不是意味著我們今天聽寫又有了收穫，又找出了一個自己不會的字，那我們就可以把不會寫變成會寫，就又進步了有些新收穫，對不對？”

淏仔點點頭：“嗯。可是我還是想要全部都會寫，遇到不會的我就難受。”

我笑著與他共情得說：“媽媽也希望全部的字都會寫，什麼時候聽寫都全對。哈哈……”

淏仔也跟著笑了，然後就平靜的去把不會寫的字寫了五遍。

當然，只溝通一次，不會馬上就見效。

第二次聽寫出現他不會的第三個字之後，他又崩潰的大喊：“都三個字不會啦！太生氣啦！”

我只是簡單的和他提了一句：“淏仔，還記得媽媽說過那個寫錯的新收穫嗎？”

淏仔聽到後，情緒就會好很多。

現在到了三年級，在這件事上情緒已經非常平和了。

當然，也因為他能正確認識到聽寫的意義、寫錯字是進步的好機會這些道理後，能正向的看待這個問題，面對自己的錯誤，然後去改正去進步，所以，在班級聽寫後，老師發佈的聽寫全對的名單上，經常會出現他的名字。

我很為他高興。

（二）淏仔與妹妹打架

有一天，我在廚房做飯，聽到兩個孩子在客廳大吵了起來，等到趕到他們面前的時候，發現玥玥正在打哥哥，而哥哥正在試圖攥住妹妹的手，不讓她打。

我拉開他倆，彎下腰來問：“孩子們，誰能告訴我發生了什麼事情？”

玥玥說：“哥哥沒有經過我的同意，就用了我的水彩筆！”

淏仔說：“上一次，你用我的橡皮泥，也沒問我就自己用了，我都沒有生氣，你為什麼就要生氣？”

玥玥：“這盒是我最喜歡的水彩筆！你就不能用！用了我就生氣！”

說到這裡，我已經知道了原因。

我先逐一安撫他們的情緒。

我抱抱玥玥，對她說：“看到哥哥不經你同意就用了你最喜歡的水彩筆，你感到很生氣，是嗎？媽媽知道了，相信哥哥也知道了。媽媽抱抱，好嗎？現在心情好些了嗎？”

得到玥玥肯定答案後，我對淏仔說：“媽媽知道你不是故意惹妹妹生氣的，你沒想到會這樣，對不對？被妹妹打了兩下，是不是心情也不太好？來，媽媽抱抱。”

等到兩個人都平靜下來時，我問他倆：“今天發生這樣一件事，讓大家都不愉快。媽媽看到你們這樣，也有些擔心。我們現在想一想，從這件事中，我們學到了什麼？下一次怎麼做會更好一些？”

淏仔大一些，理解比較快，先回答道：“下次我用妹妹的東西，就先問問她，她同意了我再用。但是，如果以後妹妹要用我的東西，也要問問我。”

要求公平，是正常的。

我笑著對淏仔點點頭，然後用鼓勵的目光看著玥玥。

玥玥想了想，說：“我不應該生氣了就打哥哥，哥哥對不起。以後，我再用哥哥的東西，我也先問問他同不同意。”

我看著他們兩個這樣說，特別欣慰：“真好，看到你們自己想到了解決問題的辦法，真為你們高興！我們從這一次的矛盾中，又學到了一些新東西！”

兩個吵的情緒糟糕的孩子，經過我們這樣一問一答的，能感覺到自己有了解決問題的能力，笑容爬上臉頰，連腰桿兒都挺直了，估計他們是感覺到成就感了。

打架了，只對孩子進行批評和懲罰，只會讓孩子們情緒收斂壓抑，如果批評不當，還會影響了兩個孩子之間的感情；

但是，從錯誤中學習，把犯錯誤看成是可以讓孩子們成長的一個機會，心態就會很放鬆，責難孩子的想法就會消失。同時，孩子也真的會從這件事中得到他們的收穫。

得到收穫、問題得到解決，是我們的最終目標。

而發脾氣、懲罰孩子，不是我們最終目的。對嗎？

所以，我們要放下那種“孩子犯了錯誤，一定要讓孩子難受”的錯誤執念。

我們要教會孩子的是在不同的事件中得到成長，變得更好！

當然，犯錯誤後，孩子應該承擔的責任，是需要教孩子承擔的。

但這不意味著要在羞辱孩子、責罵孩子的情況下，讓孩子被動的承擔責任；

而是我們和孩子站在同一戰線，鼓勵他引導他主動的承擔責任。

直到現在，我的兩個孩子還會因為這樣那樣的事情偶爾吵個架。

因為孩子每天都在變化，每天做的事情也在變化。

但唯一不變的就是我問他們的這句話：“我們從這件事中，學到了什麼？”

希望這篇文章對大家有些啟發。