案例：

一天婆婆說起來“石榴的媽媽狠狠制石榴了一頓，因為石榴把桌子上的一件東西扔到了地下，石榴媽媽非得讓她撿起來，不撿起來就不給她說話。石榴就一直哭，最後還是撿起來了。”

在這個案例中，我們看到大人的目的達到了，孩子哭著把扔地下的東西撿起來，但孩子的感受好嗎？還用了“制”這個字，孩子是一個完整的人，這對孩子尊重嗎？NO，這是控制。孩子行為背後的信念是什麼，有沒有去了解呢？在這個事件中媽媽是贏了孩子，滿足了大人的控制慾，但孩子呢？孩子沒有感受到母親的愛，孩子感受到是冷漠、指責。孩子也很奇怪媽媽為什麼生氣，可能會有點意識到自己做錯了點什麼，但是不知道該怎樣做，也許他把東西扔地下只是覺得好奇……

那如何說孩子才會聽，才會合作呢？其實在說之前有非常重要的兩點是“如何想”和“如何聽”。

如何想

如何想是指你是如何看待孩子的行為，這代表著你的視角。你用什麼樣的視角就會採用對應這個視角的行為，然後也會對應不同的結果。就如同上面的這個例子，你可以把這種行為看作“孩子很好奇，這是很好玩的東西，他不知道不能扔到地上”，也可以把他的行為看作“這孩子怎麼這麼壞，就是故意扔地下的”，那對應這兩個不同的視角，家長作出的行為也會不一樣，如果是第一種視角，你可能會蹲下來給孩子說“寶貝，你是覺得很好玩是嗎？那這個東西在哪裡呢？請你幫忙把它放回去吧”。第二種視角對應的行為可能就是上面家長的做法了，我們用不同的視角的時候我們完全會做出不一樣的行為。所以，邀請家長朋友做一個覺察，是不是在關注孩子與眾不同、值得欣賞的地方，是不是在關注他的優點，然後能不能看到他做到了什麼，能不能肯定這些方面。

如何聽

聽有兩種，一種是自傳式的傾聽，一種是同理心的傾聽。自傳式傾聽基於自己過往的經驗故事、價值觀，然後去不斷地給對方評判、建議，然後去分析，然後去控制。真正同理心的傾聽是放空自己，是真的帶著愛、帶著尊重、帶著好奇、帶著欣賞去聽的。大家可以去感受一下，在你的溝通中，很多時候你更傾向於、更忍不住的是哪一種方式。只有當孩子覺得我們真得在傾聽他，真的帶著愛、帶著尊重、帶著好奇聽的時候他才肯說。孩子是極其敏銳的，當他覺得我們聽的時候是敷衍的，當他覺得一會給他貼個標籤，或一會準備給她建議，告訴他一二三應該怎麼做的時候，孩子通常就不會說了，當孩子不說的時候，你就永遠不會了解孩子真正的想法。然後你就繼續說，當你這樣說的時候，可能你說的80%都擊不中目標，這個時候問題來了，你說的再多，甚至越多，孩子根本不會聽，而且，行大於言，當他的說的時候，我們都沒有去聽，我們已經示範出了一種不尊重的態度，恩，我可以不尊重你，我可以敷衍你，我可以評判你，那麼同樣的，當孩子聽我們說話的時候，他也習得了這種方式。

如何說

那最最重要的就是如何說了，其實“如何想”和“如何聽”已經引導你如何說了。介紹正面管教的一個實用工具“啟發式提問”，當我們真的基於好奇、信任、尊重提出問題的時候，孩子的大腦會自動的去尋找答案，“你應該把這個東西放到哪裡呢”，孩子會覺得他知道答案很棒，因為孩子在追求他的的價值感，當他感覺很棒的時候就願意去配合，願意去合作。這時候再說“那請你把他放回去吧”，他可能就乖乖放回去了。

關於如何說還有很多小工具，如“正向語言”“鼓勵”“贏得合作四步驟”等，後續再給大家分享。

同時，提醒父母，我們所有的管教方法不是為了用控制、懲罰的手段 “贏了”孩子，而是以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），給予孩子大量的鼓勵，並要花時間培養、訓練孩子的基本生活技能，“贏得”孩子。你希望孩子是有責任心的、上進的、優雅的，那你應該也是一樣的。

和孩子一起成長，做智慧父母。