1.
“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”
“來喝酒啊，全是女的！”
2.
樓主：“說說你班主任發生過什麼醜事？”
回覆：“也沒什麼醜事，畢竟他長這麼醜，一出現已經是件醜事。”
3.
路上碰到一美女，上去搭訕。
“我喜歡你！”
“神經病！”
“那你喜歡誰？”
“神經病！！！”
臥槽，這幸福來得太突然了！
4.
如果有人問我，那些艱難的歲月是怎麼熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫 “想死又不敢”。
5.
忽然明白了什麼叫“重要的事情說三遍”，大致是說：微博說一遍，空間說一遍，朋友圈再說一遍。
6.
今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
7.
女神說：“昨晚做夢夢到你了。”
我驚喜的問：“夢到我什麼了？”
“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
8.
剛有人給我打電話號稱是公安局的，說我身份信息被盜，參與了販毒活動……
我站直了說：沒被盜啊，那毒販子就是我。
9.
高中和大學唯一的區別就在於，高中的狗糧是偷偷摸摸的發，而大學的狗糧是哐哐的往臉上砸啊。
10.
叫人還錢，就像是暗戀一樣，你總會感覺不好意思說。當你鼓起勇氣說了，又變得像是表白一樣，搞不好連朋友都沒得做。
11.
那天想約一個女生出來，打電話之前醞釀了半天，結果電話是她爸接的，我一激動說了句：“叔叔您好，阿姨在家麼？我想叫她出來玩。”
12.
男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
13.
甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。
乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊
14.
給暗戀的女神發消息：“我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”
她回覆：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？”
15.
學渣同學剛開學見面就給我分享經驗，說：不寫暑假作業只是挨一頓揍，但是卻快樂了整個假期，值！
16.
老媽看到我頭上有幾根白頭髮，心疼的摸了摸，說：玩手機挺費腦子的吧，這麼年輕都長白頭髮了。
17.
小學時語文課本的古詩最讓我頭疼，因為完全不懂。
後來上中學才發現，語文的古詩簡直是最好懂的了，更變態的是其他科目裡的古詩：什麼“奇變偶不變，符號看象限”，什麼“氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖”，什麼“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹緬老南”，什麼“染色一復胞二裂，數目減半同源別”，都什麼玩意啊！
18.
老闆老是批評我，是因為不瞭解我的能力，等他了解了我的能力，他一定會開除我。
19.
一同學，每天上學路過精神病院時，都有個穿著病號服的人把著欄杆衝他招手，親切而又神祕的喊他：“來，過來！過來！”每天如此。
終於有一天，同學沒忍住，想看看他到底叫他幹嘛。於是湊了上去。“呸！”一口終生難忘的口水啐在了同學的臉上。。。
20.
五歲的兒子不聽話，我嚇唬他說：再不聽話，媽媽就打你。
兒子說：媽媽，你打我，你手也會疼的，我不捨得媽媽的手疼！
多好的親子時光！
這時，老公遞給我擀麵杖說：老婆，拿這個打，手就不會疼了，拿這個打。
這個真沒有眼力見的老公！
21.
剛來北方的那會，吃不到米飯時，就會覺得特別餓。餓的時候，我硬是把“仁泰醫藥”看成了“仁泰醬菜”。吃貨的思維別人是永遠無法理解的。
22.
我以前教過一個學生，她有一句口頭禪叫“喵了個咪”，我一不小心，就把它聽成了“馬勒戈壁”。然後我就狠狠地批評了她一頓。她很委屈地解釋清楚了情況，然後我又批評了她一頓，誰叫你用這麼讓人誤解的口頭禪！
23.
有一位女同事，做了班主任。開班會的時候，她讓學生說說老師在他們心中的樣子。結果，一位女生對著這位班主任說：“我覺得你很嚴肅，又很慈祥，長得像我未來的婆婆。”
24.
上課跟學生們說：It's time to eat crab.(吃螃蟹的季節到了)。結果學生把crab聽成了crap(屎)，這句話畫風突變了。哎，學生們口味真重。
25.
早上出門，跟人同坐電梯。突然上來了一個很嚴肅的同事。他上來之後沒頭沒腦地來了一句：什麼衣服？我納悶，這是什麼問題。想都沒想，然後隨口答到：短袖。然後，我同事和我後面一個人大笑起來。原來，同事是問我後面那個穿著警察制服的人的衣服是屬於警察系統哪一個部門的。不能怪我自作多情，只能怪他四個字無法表達這麼複雜的意思。
26.
有一次在辦公室，一男老師問另一男老師：“今天，你做水了沒有？” 我只聽過女人是水做的。請原諒我思路清奇，我在腦海裡閃過各種各樣的畫面，始終猜不出這句話的意思。原來我還真的是想多了。男老師拿起熱水壺，“做了，還是熱的呢！”
27.
一學生問我：老師，我是不是屬於那種“謙謙君子，溫潤如玉”的類型？
我回答到：哪呀！你只是孃的比較自然而已。
28.
我一直特別佩服女數學老師，覺得她們特別厲害。她們能徒手開平方，用筆就能算得出房貸利率。後來跟數學老師們一個辦公室，我對她們的看法大大地改變了。事情是這樣的：有一天，一位數學老師買月餅。24塊月餅60塊錢，她在那裡口算了半天。然後，恍然大悟地說：“月餅兩塊五一個，我算出來了，好厲害！好厲害！好厲害！” 我目瞪口呆，這太厲害了，我被震撼到了，對數學老師的美好印象瞬間崩塌。
29.
這事是我同事跟我說的。當年她們選了一個超無聊的課。上課的老師特別嚴肅，不苟言笑。課的內容又超級枯燥，每個人無精打采的。有一天，老師決定用多媒體放個視頻，活躍活躍氣氛。老師打開多媒體設備，可他萬萬沒有料到的是，這時候跳出一個廣告“durex air max”，聲音還很大。那個老師急忙關廣告，不但沒有關掉，反而點進去了。那個手忙腳亂啊！不過效果很好，整個班的氣氛突然就活躍了。
