又到了開學季，很多幼兒園剛剛開學沒多久，正經歷著“分離焦慮”的媽媽們，也十分擔心初上幼兒園的孩子是否會被人欺負，於是媽媽群裡不時出現這樣的問題：“我家孩子性格內向，剛上幼兒園被別的小朋友欺負怎麼辦？”

這個問題可以說是每個父母都擔心的共同點，有的媽媽會說：“我教我家孩子被欺負了就打回去！不打回去對方不知道厲害，下次還欺負我們。”有的媽媽會說：“教孩子以暴制暴不是好辦法，還不如讓孩子離他遠一點，這樣喜歡欺負人的孩子，遲早有比他更厲害的欺負回去。”

也有媽媽說：“孩子被欺負要告訴老師啊，班裡那麼多孩子，老師根本看不過來，你不告訴老師老師就是知道了也不會特別在意，因為孩子眾多，老師也希望多一事不如少一事。”

似乎每個人的話都有一定的道理，那麼初上幼兒園的孩子被人欺負，我們是教孩子打回去，還是用更合理的方法教給孩子去解決問題呢？

01、正確看待幼兒之間的衝突，不強化孩子的“弱勢地位”

朋友家孩子林林剛上幼兒園一個星期，昨天去接的時候，朋友發現林林額頭上起了個包，並且又青又紫，朋友當時就問孩子是怎麼回事，孩子說跟另一個孩子在一起玩，那個孩子推了他一下，他的頭一下子撞在了桌角上，當時就起了個大包。朋友很生氣，當即找到帶班老師問是怎麼回事，老師說的跟林林說的大致相似，是被另一個孩子推的，但老師也表示已經讓另一個孩子跟林林道歉，並給林林做了簡單的處理，用紫藥水消過毒。

聽了老師的解釋之後，朋友依然很生氣，回到家就教育林林說：“林林，再遇到別的孩子推你或者打你，你就不用跟他客氣，直接打回去！這樣他下次就不敢再欺負你了。”林林掙著黑白分明的大眼睛看著媽媽，迷惑地問：“為什麼？你們不是說不能打人嗎？”

相信生活中很多父母都如林林媽媽一樣，看到孩子受欺負都會做三件事：

第一件事自己先緊張起來，腦子裡就拉響了警報：“不好，我的孩子被人欺負了！”第二件事就是找老師詢問：“為什麼在老師的看護下，我的孩子還被別人欺負呢？”第三件事就是教給孩子如何處理衝突：“別人打你，你要打回去啊！”或者說“那孩子太野蠻了，你以後躲他遠點，不要跟他玩了。”

那麼父母這樣的心理路程和做法對不對呢？想要回答這個問題，我們先來分析一下三歲左右的孩子性格特點吧！

人的一生一般會經歷三個叛逆期，第一個叛逆期就出現在三歲左右——也就是我們孩子剛剛上幼兒園的這個年齡階段。

這個年齡階段的孩子，是自我意識剛剛萌牙的第一個階段，孩子第一次意識到世界是分為“你、我、他”的，他們有了自己的想法和主見，也知道當遇到跟自己主見相悖的吩咐和命令時，能選擇將耳朵閉起來，或者大聲抗爭、或者無聲反抗。

跟父母相處時是這樣，跟他人相處時也是一樣，這個年齡階段的孩子玩具被搶了會自主維護、自己想要的東西在別人手裡不知道如何去協商，就喜歡用簡單粗暴的“打”或者“搶”的方式來解決，在這中間出現推搡、爭搶、打鬧，是很正常的，是孩子自我意識發展的表現。

如果家長單純從自己孩子受傷這個角度來看，很容易看事情片面化，也會把孩子間的摩擦解釋得很嚴重。那麼家長的情緒很容易傳染給孩子，使得孩子也會在人際交往中變得更在意別人是否對自己有惡意，會把很多不是欺負的信息理解為欺負，這對孩子的安全感的建立、長遠的人格發展都沒有好處。有些孩子甚至會潛移默化地接受父母對自己“受害者”的評價信息，強化了“受欺負”的感覺，結果真變成一個哭哭涕涕的受氣包，“驗證”父母的評價。

02、懂得分辨“正常衝突”和“被欺負”

近些年來，“校園霸凌”這個詞時常會出現在我們的視線裡，看多了校園霸凌的新聞，“孩子是否被霸凌”這個問題，也成了有孩子的父母在孩子社交過程中最在意的一件事了，可是對於年幼一點的孩子，我們如何分辨是孩子之間的“正常衝突”還是孩子真的被“霰凌”了呢？那麼家長可以通過以下兩點來分辨：

• l 是否帶有惡意的、持續的的衝突

首先我們要明白“欺凌”這個詞的定義：欺凌是指蓄意並反覆作出的惡意挑釁行為，這種惡意行為包括:肢體，言語或非言語性的傷害，旨在令他人受傷或感到不適。

剛剛上幼兒園的孩子，年紀還很小，應該不會有這麼複雜的思想，這個時候的孩子大多是因為“你搶我玩具”或者“你佔我位置”之類的小事發生衝突，通常情況下經過老師的協調很快就能解決矛盾、化解糾紛，不會上升到惡意、持續的衝突狀態。

• l 是否存在力量懸殊的雙方之間的衝突

但凡遇到欺凌事件，大多是被欺凌者跟欺凌者相互之間力量懸殊較大，比如欺凌者身材高大，被欺凌者身材矮小；欺凌者性格強勢，被欺凌者懦弱怕事；欺凌者有固定的小團體勢力（幾個人欺負一個人），被欺凌者勢單力薄等等情況，對於剛上幼兒園的孩子來說，年齡差距不大、自身的生長髮育懸殊不會太大，先天條件方面不會構成太大的欺凌成因。

有科學家認為胎兒在母體內六個月前後就開始出現胎動，這其實就是胎兒對外界刺激做出的反應，也是一種社會交往的表現，從這裡我們可以看出，人天生就是有交往需求的，兩三歲自我意識萌牙的階段，更是需要一定的人際交往來滿足自己的心靈需求，如果父母不加分辨就強加干涉，看到孩子跟別人發生一點衝突，就生怕自己孩子“吃虧”，給孩子強加上“欺凌他人”或者“被欺凌”的標籤，那麼孩子就無法擺正自己的心態，不知道如何有效地解決與他人發生社交衝突時遇到的問題。

03、如何幫助孩子解決社交衝突

當然，我們不排除有些孩子上幼兒園之初就自帶攻擊特性，比如我家孩子班上有個孩子，家裡是開跆拳道館的，三歲就跟著老師學跆拳道，從小看慣了跆拳道里的孩子打打鬧鬧的情況，上了幼兒園之後也很喜歡欺負小朋友，有一次因為一點小事跟我家孩子鬧矛盾，他穿著小皮鞋一腳踹到我家孩子頭上，當時孩子腦袋上就起個包。

不光這樣，聽老師說班上很多孩子都被他欺負過，遇到這樣的孩子，雖然也不見得他就是從心底裡故意惡意欺凌，但因為家庭教育的問題養成了不好的交往習慣，那麼對於孩子上幼兒園之初遇到的各種社交問題，我們作為家長，如何幫助孩子去解決社交衝突呢？

一、不要教給初上幼兒園的孩子“打回去”

記得曾經在網上看到一個媽媽的提問：“孩子被欺負了怎麼辦？”下面答案中點贊最多的一條就是：“打回去！”當然，等孩子大一點，上小學或者初中之後，如果孩子遇到校園霸凌，我們是一定要支持孩子大聲反抗的，必要的時候“打回去”也不失為一個表達自己反抗霸凌決心的辦法，但是根據每個年齡階段孩子的成長規律來看，三歲的孩子我並不建議家長教給孩子“打回去”這樣的做法，為什麼這樣說呢？

因為這個年齡階段的孩子自我意識雖然在逐漸增加，但還不具備隨機應變的反應和能力，一旦孩子真的用“打回去”的方法維護了自己當前的權益，那麼孩子就會知道“打”是幫助自己達到目的的最直接有效的方法，形成這樣的思想之後，孩子遇到事情時就不會具體區分什麼情況下該“打”，什麼情況下“不該打”，而直接用“打”的方法來簡單粗暴地解決與他人的交往問題。

二、減少孩子的自我否定感

有的家長覺得自己孩子受了欺負，想讓孩子在與人交往時態度強硬一些，總是喜歡跟孩子說：“你怎麼這麼沒用，你看人家怎麼就不像你這樣一被欺負只知道哭？”家長內心是想用這樣的語言激發孩子的“鬥志”，讓孩子變得性格強硬起來，可是卻不知道越是這樣跟孩子說，孩子的內心越是容易自我否定，孩子會認為是因為自己懦弱才導致被欺負，責任在自己身上，是自己沒用。

遇到孩子被欺負、受到委屈，家長的第一反應應該是溫柔地看著孩子或者抱抱孩子，讓孩子感受到自己給予他的力量，消除孩子內心的不安，與此同時表達自己的同理心：“媽媽知道你現在肯定很難過是吧？”讓離子平復情緒之後，再認真溝通了解事情經過。這樣才能讓孩子知道被人欺負不是自己的錯，每個人都可能遇到，讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。

三、理性溝通，教給孩子自我保護法

孩子初上幼兒園，家長細心觀察孩子的情緒及身體變化，遇到問題要多跟老師溝通，比如看到孩子額頭上起個包，一定要第一時間跟老師交流，我這樣說並不是讓你找老師問責，而是客觀、理智地詢問和溝通，這體現了家長對待孩子事情的態度問題。公立幼兒園一個班有三十來個孩子，私立幼兒園人數少一點，一個班也得有二十來年孩子，三個帶班老師根本看不過來，如果家長能夠對自己的孩子重視，那麼老師看到家長的態度也會對孩子的事情更加重視。

與此同時，家長也要教給孩子基本的保護自己的方法，選擇舒適輕鬆的環境，與孩子討論“以後再遇到這樣的事情該怎麼做”。可以用遊戲發問的形式，引導孩子自己想辦法。孩子想不出來時，父母可以提供一些意見，比如可以大聲呵斥“不許打人！”對欺負者起到威懾的作用等等。

我們還可以教孩子一些簡單實用的自我保護方法，比如在肢體衝突中要護住頭、臉等關鍵部位；推開或擋住對方的胳膊，抓住對方的手腕；大聲呼喊，引起別人的注意，同時也給欺負者一種威懾；平時加強鍛鍊，增強自我保護的能力等等。這些方法可以在家進行角色扮演練習。

寶寶上幼兒園，第一次離開媽媽，作為父母的焦慮心情可想而知，但這是孩子成長的必經階段，媽媽不用擔心也不用焦慮，試著慢慢放開手，溫柔而堅定地站在孩子的背後，讓孩子自己去探索和適應未知的一切，我們就知道，孩子比我們想象的更強大。