1、男：媳婦，給我點壓歲錢。女：啥日子你給我要壓歲錢？我又不是你媽！男：臥槽，昨天你壓我了唄？女：壓啦怎麼了？男：壓了你還不給我點壓歲錢嗎？
2、網戀了一妹紙。男：我想見你，在見你之前我要問你個問題。女：什麼問題？男：你挺胸抬頭往下看，你會看到什麼？女：鞋呀！男：今天我有事兒，有空了再見！
3、帶女友去海邊玩，男：來，寶貝兒，親一個！女：姐夫，你怎麼可以這樣？海邊這麼多人看著呢......
4、男：媳婦，我做飯好吃嗎？女：好吃！男：那我去賣吧？女：我床上功夫好吧？男：好！女：那我也去賣吧！
5、家裡換了一張大床。男：這個睡三個人都沒問題。女的一直想要寶寶說：你要願意，我可以接受啊！男：老婆真的嗎？你確定你不吃醋？
半夜睡不著， 爬起床來走到客廳抽支菸，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發洩給它聽 ，煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它， 沒辦法，它知道的太多了...（本是同根生，相煎何太急？）
一天下班開車回家，背景割，經過一個紅綠燈時，停車等綠燈時，突然發現旁邊一個小店傳出的歌聲跟我車裡放的都是朴樹的平凡之路，頓時覺得好巧，仔細聽聽，發現唱歌的進度都是一樣的，頓時覺得這個世界還有這麼神同步事情，就在感嘆之時，突然覺得有什麼不對，看看車裡的屏幕，媽的，我和那個店主聽的同一個電臺，能不一樣嘛！囧
小時候跟姐姐看電視，姐姐一邊在電視桌上倒熱水一邊看電視，然後她不小心把水杯弄灑了！水流進電視下面去了，電視畫面就哺哺的變形了～後來變成一片雪花～最後就黑屏了～我就說：姐姐！這回你完了！看爸媽回來怎麼收拾你！我姐不慌不忙的跟我說：你說是我弄的，我說是你弄的，爸媽會相信誰？經常調皮搗蛋的我瞬間傻了！還沒到十歲的我就深刻的感覺到了社會的無情！
最近醫院來的基本都是小朋友。收小朋友習慣了。今天來了個老大爺。我居然開口就是：把手手給阿姨看看。老大爺一臉茫然看著我。
在學校飯廳用餐，打了個清抄黃瓜，發現黃瓜不新鮮了有點黃，就說：“師傅,黃瓜怎麼發黃了啊?”師傅大聲說：“同學，難道黃瓜還是綠的？！！”我想想也是。
小區有個富婆，天天各種誇自己狗狗聰明，會自己撒尿，能聽懂各種話，還說其他的狗都不好，更厲害的是，自己家狗狗每次吃東西的時候都要她嘗一下才吃，那天在小區散步，一個小孩拉了粑粑，狗狗上去聞了聞，很想吃，就一臉渴望的望著富婆。
我還記得初中有一次，我們班一個漂亮的妹子，在路上掉了100元，我以迅雷不及掩耳之勢趕緊撿了起來，然後一路跟著她，直到她買東西時，她才發現自己掉了100元，蹲在路邊哭了起來，於是我果斷的掏出兩張50元遞給了她，告訴她這是我剛撿的。
1、“我跟你說，你沒結婚不知道，婚姻是需要經營的。”
Pol.ice：“所以你就把老婆賣了？”
2、有個病人去醫院檢查，醫生說情況不好，最好還是住院吧。
病人：醫生，你們醫院wifi密碼是多少，能告訴我嗎？
醫生：對不起這個我們也不知道。
病人很惋惜的說：那我再考慮考慮吧。
3、“你是怎樣把孩子從幼兒園騙走的呢？”記者採訪被捕的人販子。
“沒什麼的”，人販子抬起頭憨厚地笑著回答：“我每天都看他父母的微博，對這娃太熟了。”
4、養生節目現場，專家問現場觀眾：“大家知道三伏天怎麼吃，才讓身體最舒服？”
一個小夥子答道：“吹著空調吃最舒服！”
頓時現場的人都被逗樂了！