最近年糕小朋友上體能課發生的故事，真是讓我哭笑不得。
課上有個項目，是計時障礙賽，比賽結束後教練會直接報出成績。
趁著比賽休息喝水的空當，年糕得意洋洋地跑過來跟我說：“媽媽你看到了嗎，我剛才跑了第一名。”
其實，他的每次比賽我都看的很仔細，所以迅速糾正他：“不對吧，你前面還有兩個小孩，一個1分50秒，一個1分40秒”。
年糕小朋友一聽，馬上就崩潰了：“不對，我就是第一名，你不要說那樣的話了……”
小孩對“我最厲害”這件事，真是有一種謎之自戀。
但是有個詞叫做“剛極易折”啊小朋友！
這不，打擊馬上就接著來了——
那天他幼兒園一個同班小女孩到家裡來玩，兩個孩子玩扔球遊戲——就是像扔飛鏢一樣，把球扔到一個有黏性的毛氈圓盤上，圓盤上的每一環都有分數。
小姑娘隨手一扔，扔了個100分，女孩媽媽就很高興地誇了她。
年糕小朋友就不開心了——他自己還從來沒有扔到過100分誒，就算是他最好的朋友也不行！
整個晚上情緒就不好了。
可能這個時候，很多家長會覺得“這孩子怎麼這麼輸不起啊？”
好勝心並不是壞事，但是糕媽想強調的是，好勝並不等於爭第一。
這個階段孩子爆棚的好勝心，其實是表示他在“自我”這個概念上有了很大的進步！
自我概念中最重要的一個方面就是自尊。
孩子的自尊心、對自己的評價，會影響他的情感經驗、未來行為和自信心等很多方面。
一般小孩到4歲的時候，他們的自尊心就開始萌生，可是他們還暫時很難區分理想能力和實際能力，而且還會低估任務的難度。
什麼都想爭第一、動不動就輸不起，在家長眼裡，就成一份略顯奇怪的好勝心。
既然這個體現“自我”的好勝心這麼重要，那我們應該做點什麼呢？
至少，不是老人們那種掛在嘴上的，事事都要“爭第一”——
比如，為了讓小孩多吃飯，家裡老人總喜歡把吃飯和輸贏硬尬到一起：
“你今天要多吃一點飯，明天就能跑第一了”
“你今天好好吃飯，明天就能比xxx厲害了”
“年糕今天吃飯要當第一名喲~”
你看，吃飯本來是孩子一天中最應該放鬆、享受的時光，就這麼硬是被跟“爭第一”毫無關聯的捆綁在一起了。
我和糕爸當時就下定決心：以後我們絕不要對年糕說“你要當第一。”
我們都覺得：讓孩子有勇氣、有信心不斷超越自己，是父母共同的責任。
但這種期望同時也是一種壓力；如果父母總是把“第一”掛在嘴上，壓力就會給孩子帶來副作用——緊張、焦慮。
科恩博士曾經講過一個故事：一個媽媽請求老師不要紅墨水批改她兒子的作業，因為那代表了他沒有得到100分，所以孩子一看到紅色就會崩潰。
那些被從小灌輸要當第一的孩子，每件事在他們眼裡都像“紅墨水”，總是時刻擔心自己做的不夠好達不到大人的標準，反而更加容易退縮和放棄。
總用“第一”有意無意的評價孩子，就相當於讓孩子被迫進入大人的世界、聽從大人的安排，破壞了他對“自我、自尊”評價體系的建設。
那想讓孩子越來越好、能讓他敢於挑戰的是什麼呢？
是你能讓他相信，他的每個選擇都能獲得你的理解和支持，任何努力的結果都值得驕傲和肯定。
所以，儘量在孩子可以做選擇的時候，讓他們自己做選擇，並尊重他們的選擇。
最近，年糕的幼兒園要求小朋友練習拍皮球，同樣會公佈成績。
每節課下來，我都會如實告訴年糕，他現在的水平狀況和在班級裡的排名——雖然能保持在前十名，但也沒有達到他想要的第一。
我告訴他：“你已經很棒了，一開始你都不會拍球，你現在能練到連續拍160個，媽媽已經覺得非常驕傲了。”
年糕問我：“那我什麼時候能得第一名啊？”
我說：“你要得第一，是完全可能的。那我們從今天開始，就得每天吃完飯，少玩一會，多練一下拍球。而且你可能會拍到比較累。因為你要從160多個，進步到接近200個是不容易的。”
然後，年糕就奮起直追了嗎？
沒有。糾結了一會，他覺得還是玩重要、非常坦然地接受了現在的排名。
當然，我也尊重他的這個選擇：他已經付出了努力，至於得不得第一，那是他自己決定的事情。
從小，我也是一枚“永遠爭第一”的孩子。
可是大學之後，爹媽不再要求我成績好，我就失去了努力的方向了。
後來才發現：最棒的動力並不是來自誰告訴你要去做什麼，它就生長在你心裡。你嚮往更好自己的自驅力，比誰告訴你要去爭第一強大無數倍。
成功和第一，從來就不是同一件事情。
面對輸贏，能夠持有平常心的孩子；能夠自己判斷取捨、做出決定的孩子，才不會只為結果患得患失，更懂得享受努力過程的喜悅。
對孩子來說，這才是他成長的內驅力，比現在任何一個能拿到的“第一”更重要。
孩子那個小小的自我的萌芽，就是他建立自信、懂得自尊、願意為成為更好的自己努力的基石。
而我們要做的，就是支持並尊重這個小小自我的漸漸長大，可以容忍不同的選擇，允許孩子做出真正屬於自己的決定。