以下是一位來自湖南的重度抑鬱症患者的獨白：
十幾年之前，家裡發生了一些變故，我搬家了，但是沒有通知任何一個朋友。當時有兩個手機號碼，我把其中一個號碼關機，另一個號碼設置了呼叫轉移，他們都沒有辦法找到我了。偶爾看到朋友們發來的短信，我會回一句，沒事不用找我。反正在那一年多裡，我躲在家裡看電視看書，或者躺在床上發呆，一點出門的想法都沒有。有時候爸爸媽媽叫我一起出去吃飯，我會換好衣服，但是卻沒有辦法出門，手摸到門把手的時候會感覺一陣驚嚇。在家裡的時候就一直躲在房間裡，難得跟父母說一兩句話，其實在這之前我是一個朋友滿天下，每天都要出門，無憂無慮的野孩子。我從來沒有想過能在家悶上十幾個月過與世隔絕的生活，現在看起來那個時候可能已經抑鬱了。
過了兩年，家裡介紹了一份工作，出去上班，短暫性恢復了正常，起碼是外表看起來正常。之後的一年，又發生了一些狗血的事情，我真的很無奈，整個人的狀態完全不受控制了。坐在辦公桌前面的時候一直髮呆，任何事情都做不了，每分每秒都感覺是煎熬，會突然流眼淚，真的就跟電視劇裡的情節一樣，自己毫無感覺，伸手摸臉的時候摸到了一把眼淚。整天都集中不了注意力，有人跟我說話我就感覺是很遠的地方傳來的，整個人都是恍恍惚惚的，開車的時候踩著油門，腳會不聽控制沒有辦法鬆開，把自己給嚇死了。
沒有胃口吃不下飯，每天扒拉幾口就算完事了，體重直線下降，一個月之內瘦了8斤，後一個月又瘦了4斤，165的我平時體重就只有90左右，結果暴瘦到了七十幾斤。嚴重失眠，每天最多隻能睡上三四個小時，不斷地做夢，還很容易被驚醒，即使睡著也是淺度睡眠，半夢半醒的狀態，分不清是現實還是夢境。每天醒來的時候依然覺得很累，為了能夠睡著，我會在睡前喝兩瓶啤酒，毫無效果，一兩個小時後又會醒來，凌晨兩三點發現自己還醒著，想到第二天要上班就會焦慮不安，已經不記得是多少次睜開眼睛，眼淚溼透了枕頭。白天的時候會出現手抖、冒虛汗的症狀，一個人的時候會聽到一個聲音在說：活著是為了什麼呢，不如死了算了。不是那種自己的內心對話，是切實感覺到有人在耳邊呢喃著，知道自己很不正常，經歷著前所未有的害怕。
每天都告訴自己不能死，一定要好好活著，於是我一個人跑到精神科醫院，掛了失眠科，醫生詢問了我的症狀之後，給我做了一套測試題，確診為重度抑鬱症，還給我配了藥叮囑我定期複診。吃了一次藥之後發現第二天越發沒有精神，眼神渙散，整個人都是呆滯的，於是我就停藥了，也沒有去複診。我開始酗酒，一週都有五天跑出去喝酒，有時候通宵不睡就回去上班了。同事看到我的臉色，說我跟鬼一樣，發黃發青。
幾個月之後，一次通宵喝酒回到家，媽媽發飆了，對我破口大罵。父母不能理解抑鬱症是什麼，就是覺得我自私矯情做作，不為他們考慮，不為自己的前途未來考慮。不知道是酒精的作用，還是因為病情，媽媽的罵聲在我耳邊突然變成了3D立體環繞，還夾雜著那些叫我去死的陌生的聲音。我覺得天地都在旋轉，所有的聲音像火車一樣轟鳴著碾壓過來，我崩潰大哭，我求她不要再罵了，整個人癱在地上。媽媽在爸爸的勸阻下收了聲，可我耳朵裡的聲音卻停不了，我躲進了衣櫃的角落裡，抱著腦袋渾身發抖，心臟裡好像有千斤重的鐵塊拽著，又堵又疼。沒辦法，我翻出了藥，吃了幾粒，沉睡了三天，醒來之後發現自己還活著。心裡空落落的，感覺被挖走了一半，我媽說我睡著的時候還一直在流眼淚，我還起來上過廁所，但是我自己卻完全不記得。之後不管我再怎麼失眠，都沒有吃過藥。
現在，我的生活基本恢復了正常，但是父母、男友、身邊的人都不理解什麼是抑鬱症。他們都覺得是我個人內心不強大、鑽牛角尖、矯情，導致我沒有辦法跟他們聊抑鬱的感受。最近身邊有朋友得了躁鬱症，來詢問我心理疾病是如何康復的，我回避了這個問題，我不想聊恢復的過程，或者說，我也不知道自己是否康復了。我只知道，藥物可以控制病情，唯有心境改變，才能慢慢走出來。
在此，我也希望所有在抑鬱症中掙扎受苦的朋友們，都能早日康復，好好生活，不用再承受那些苦痛艱難。願所有人都能被時光溫柔以待，好好活著。
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