1.給同事介紹了個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“你給我介紹的是什麼玩意兒啊！”我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？”她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！”我問：“他……他說什麼！”同事說：“他說已經開好了，走吧！”
2.老姐比我大六歲，一直以長輩自居，而我老婆覺得她倆是平輩，從來不買賬。昨天家庭聚會，老姐跟我說：“你們也老大不小了，錢要花在刀刃上，別老顧著買買買。”然後白了我老婆一眼。今天，老婆把微信名字改成了“刀刃”。
3.表哥三十了還單身，一次我問他：“表哥，你們單位那麼多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還兔子不吃窩邊草！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”
4.有一家豪華商店，一位男顧客指著一個瓶子問女售貨員：“小姐，這種清涼飲料好喝嗎？”“當然好喝。不信，您只要嘗一杯，保準上癮。”顧客摸摸頭，想了一下說：“好吧，那我就不買了，省得以後麻煩！”
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