一、損友在國外深造，一天突然想抽菸發現沒打火機，但他英語不好，無奈只好跑到前臺說：fire...結果對方立馬給他個滅火器。
二、主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼?” 女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。” 主持人立即說：“恭喜你答對了!” 席下一片議論：“回答的太精闢了!
三、對3說，除了你，還是你。多麼浪漫的數字啊。對於你，我覺得有個數字是為你量身定做的，這個神奇的數字就是4，除了2，還是2！
四、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
五、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結果雙方真兌現了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他!
六、古語新說幽默語錄：1、當局者迷，旁觀者不敢說。2、山不厭高，水不厭深，錢不厭多。3、仕途漫漫其修遠兮，吾將上下打點去。4、眾裡尋她千百度，驀然回首，那人正在大款豪車處。5、子在川上曰：汙染如斯乎！6、井水不犯河水，河水汙染井水。7、天下英雄誰敵手？沒有！老子就是一把手。
七、他示意的點了點頭，然後...我果斷的關了路由...
八、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
九、不要問我愛你有多深，跑到烈日下晒晒，太陽代表我的情；不要問我愛你有多久，抬頭望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
十、從前有倆人,一個叫裝,一個叫消.一天消不見了,裝正好見有一幫人在打架,就過去扒拉,說:我找消!那幫人愣了一下說:你是不是裝啊?對啊,我是!
十一、兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，就奇怪地問：我媳婦哪?爆米花含羞的答：一炮把人家崩開了，就不認識人家了!
十二、不過長了1cm，你就要把iPhone 4s換成iPhone 5，你真該慶幸你女朋友沒有同樣的想法。
十三、有一箇中國醫生在非洲某部落工作。一天，當地酋長很憤怒地找到他，說：“為什麼我的其中一個老婆會生出黃皮膚的孩子!”醫生很慌張，想了想說：“你看外面那隻羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋長拿著槍對著醫生說：“只要你不說出去，你跟我老婆的事就算了。”……
十四、鍼灸課上，我們都認真的向老師請教說：頭疼腦熱，上火等要扎那個穴位?與此同時，一二逼損友幽幽的喊道：老師，命不好要怎麼治啊?
十五、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”
十六、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
十七、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
十八、辦公室小李對小張說：“告訴你一個好消息和一個壞消息，先聽哪個？”小張：“壞消息吧。”小李：“我要說的好消息是假的。”
十九、犯詐欺罪:某所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：“什麼叫詐欺罪？”學生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授非常詫異：“怎麼解釋？”學生說：“根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
二十、一天損友對我說：如果有天我的生命要靠設備維持，請果斷的給我關了。我聽了疑惑的問句：你確定嗎?
二十一、老師在農村掃盲讓一農婦認“被子”兩字，農婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什麼?農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢?農婦：是村長!
二十二、白兔Q B灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
二十三、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了。別人問起他們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！
二十四、損友老媽說：過年了，看你今年的表現不錯，就給你包個大紅包，高興不?損友說：呀...我都開心的不要不要的...然後損友老媽來句：啊，不要就算了...
二十五、一雜技演員把老二放在鱷魚的嘴裡，用木棒猛敲鱷魚的頭部。然後問：”哪個勇敢的觀眾敢試試?”半晌無人敢應。這時，一位MM站出來說：”我敢，不過你不能砸我的腦袋。”
二十六、初一的月亮彎又彎.想你的人好孤單.十五的月亮園又園.沒你夜晚好難眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息發.想你太深愛的真.月亮代表我的心!
二十七、孩子正考慮有關“遺傳與環境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。
二十八、一女在路邊攤買襪子，衛生巾從裙子裡掉出來，那叫一個尷尬啊。女的急忙撿起來夾在咯吱窩裡，讓攤主看見了。攤主怒道：你偷我襪子趕緊拿出來。女的說沒拿，一來二去吵起來。攤主：痛快兒的拿出來，女的怒了，扯起衛生巾甩在攤主頭上，你媽的，給你。攤主摸頭：我草泥馬，你把我腦袋都打出血了……?
二十九、心情說說-傷感說說-愛情說說-搞笑說說-勵志說說-心情短語大全
三十、死。男人，你今晚要怎麼死。
三十一、兒子:爸爸,給我講個故事. 爸爸:好吧.從前,有隻青蛙.兒子:不,我要聽歷史故事. 爸爸:好把.在宋朝的時候,有一隻青蛙.
三十二、班長問：我們排裡，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
三十三、對面的女孩看過來，寂寞男孩情竇初開，需要你給我一點愛。
三十四、和美女睡，興奮到死；和醜女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生夢死；和名模睡，貴的要死；和老婆睡，整晚裝死。和男人睡，疼到要
三十五、損友對他媳婦說：媳婦，算命的說我100歲有道坎。他媳婦幽幽的來句：咋地，墓碑讓人挖了...