1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
3、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。
1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
3、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。
5、哥們要結婚了，新娘是我暗戀已久的女神。叫我去幫忙這請帖！寫了好久，感覺哪有點不對，但一直沒發現。這時，新娘過來看了一眼說：麻煩把名字改一下，我們兩個是不可能的。
6、上小學時候，老師問：哪個同學家離學校比較近呢？我想表現的時候來了，手舉的高高的。老師：那好，下午學校大掃除，你回家借幾把鐵鍬，掃把來！TMD自此以後只要大掃除我就得回家扛各種各樣的工具。為此老師獎勵了我個勞動委員！那是我當過的最大的官了。
1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
3、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。
5、哥們要結婚了，新娘是我暗戀已久的女神。叫我去幫忙這請帖！寫了好久，感覺哪有點不對，但一直沒發現。這時，新娘過來看了一眼說：麻煩把名字改一下，我們兩個是不可能的。
6、上小學時候，老師問：哪個同學家離學校比較近呢？我想表現的時候來了，手舉的高高的。老師：那好，下午學校大掃除，你回家借幾把鐵鍬，掃把來！TMD自此以後只要大掃除我就得回家扛各種各樣的工具。為此老師獎勵了我個勞動委員！那是我當過的最大的官了。
7、記得高中去外地讀書，有一次老師說要交補習費250塊，由於我想拿多點錢就打電話跟我爸說280塊，只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1400多這親爹一干一大票啊！！
8、今天中午吃的排骨，把吐出來的骨頭扔給家裡的狗吃，這貨聞了聞後一臉無辜看著我不吃，我看碗裡還剩三塊排骨心想扔了可惜就給狗扔了一塊，這貨仍然是先聞了聞再一臉無辜的看著我，看這貨不吃那我就給吃完吧，沒想到我剛咬一口，這貨愉快的開吃地上的排骨和骨頭了。尼瑪，你就是條土狗用著著老子費盡心思給你下毒嗎？
1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
3、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。
5、哥們要結婚了，新娘是我暗戀已久的女神。叫我去幫忙這請帖！寫了好久，感覺哪有點不對，但一直沒發現。這時，新娘過來看了一眼說：麻煩把名字改一下，我們兩個是不可能的。
6、上小學時候，老師問：哪個同學家離學校比較近呢？我想表現的時候來了，手舉的高高的。老師：那好，下午學校大掃除，你回家借幾把鐵鍬，掃把來！TMD自此以後只要大掃除我就得回家扛各種各樣的工具。為此老師獎勵了我個勞動委員！那是我當過的最大的官了。
7、記得高中去外地讀書，有一次老師說要交補習費250塊，由於我想拿多點錢就打電話跟我爸說280塊，只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1400多這親爹一干一大票啊！！
8、今天中午吃的排骨，把吐出來的骨頭扔給家裡的狗吃，這貨聞了聞後一臉無辜看著我不吃，我看碗裡還剩三塊排骨心想扔了可惜就給狗扔了一塊，這貨仍然是先聞了聞再一臉無辜的看著我，看這貨不吃那我就給吃完吧，沒想到我剛咬一口，這貨愉快的開吃地上的排骨和骨頭了。尼瑪，你就是條土狗用著著老子費盡心思給你下毒嗎？
9、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
10、今天和女神看尋龍訣，看到最後面隕石特寫畫面的時候，她突然說，這個好像奧利奧！吃貨成這境界，也是沒誰了。
1、小時候幹過最糗一件事“把老爸二鍋頭給我家狗狗灌了一茶碗，我媽以為他死了就給扔了，2天后這貨又自己回來了！我不信就我自己幹過！
2、今天坐了一會有點無聊想抽菸，由於是無煙大廈，就躲在衛生間的小隔間裡抽，完了把菸頭往馬桶裡一丟，衝了水往外走，迎面就撞見經理了，他笑眯眯跟我打招呼，我那個緊張啊，回了一句就溜，走出衛生間才反應過來，剛才應該洗個手裝裝樣子，現在經理肯定在心裡嘀咕：這小子，上完大號居然不洗手。
3、中學時，我因為打架被學校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎麼辦？”我媽媽當時急了，問我：“你們倆有什麼關係？”我也很納悶，說：“沒什麼關係呀！”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數第一了麼！”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家裡玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什麼捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定，不穩定。
5、哥們要結婚了，新娘是我暗戀已久的女神。叫我去幫忙這請帖！寫了好久，感覺哪有點不對，但一直沒發現。這時，新娘過來看了一眼說：麻煩把名字改一下，我們兩個是不可能的。
6、上小學時候，老師問：哪個同學家離學校比較近呢？我想表現的時候來了，手舉的高高的。老師：那好，下午學校大掃除，你回家借幾把鐵鍬，掃把來！TMD自此以後只要大掃除我就得回家扛各種各樣的工具。為此老師獎勵了我個勞動委員！那是我當過的最大的官了。
7、記得高中去外地讀書，有一次老師說要交補習費250塊，由於我想拿多點錢就打電話跟我爸說280塊，只聽到電話那頭爸爸對媽媽說孩子補習費1400多這親爹一干一大票啊！！
8、今天中午吃的排骨，把吐出來的骨頭扔給家裡的狗吃，這貨聞了聞後一臉無辜看著我不吃，我看碗裡還剩三塊排骨心想扔了可惜就給狗扔了一塊，這貨仍然是先聞了聞再一臉無辜的看著我，看這貨不吃那我就給吃完吧，沒想到我剛咬一口，這貨愉快的開吃地上的排骨和骨頭了。尼瑪，你就是條土狗用著著老子費盡心思給你下毒嗎？
9、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的麼!" 兒子:"我也是這麼說的..
10、今天和女神看尋龍訣，看到最後面隕石特寫畫面的時候，她突然說，這個好像奧利奧！吃貨成這境界，也是沒誰了。