1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
2、男兒有淚不輕談，只是未去切洋蔥。
1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
2、男兒有淚不輕談，只是未去切洋蔥。
1、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
2、昨天出差回來，發現走前，放在桌上的一百個避孕套，變成了九十九個，畢竟出差這麼久，一次而已可以體諒，突然感覺哪裡不太對勁，才TM想起來走之前，放的是一百個杜蕾斯，回來變成了九十九個傑士邦……
3、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
2、男兒有淚不輕談，只是未去切洋蔥。
1、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
2、昨天出差回來，發現走前，放在桌上的一百個避孕套，變成了九十九個，畢竟出差這麼久，一次而已可以體諒，突然感覺哪裡不太對勁，才TM想起來走之前，放的是一百個杜蕾斯，回來變成了九十九個傑士邦……
3、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
1、有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
2、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
2、男兒有淚不輕談，只是未去切洋蔥。
1、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
2、昨天出差回來，發現走前，放在桌上的一百個避孕套，變成了九十九個，畢竟出差這麼久，一次而已可以體諒，突然感覺哪裡不太對勁，才TM想起來走之前，放的是一百個杜蕾斯，回來變成了九十九個傑士邦……
3、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
1、有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
2、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
1、知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這麼暖的男朋友，凍死你，傻比。
2、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
3、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
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1、有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
2、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
1、知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這麼暖的男朋友，凍死你，傻比。
2、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
3、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
1、我心裡永遠都有你，如果你不嫌擠得話。
2、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
3、有人對我說，下輩子，你早點來！我說，上輩子你也是這麼說的。。。。
4、比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
1、和你在一起，我必須聰明一些，免得別人說：真是一對傻子。
2、男兒有淚不輕談，只是未去切洋蔥。
1、一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………～
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1、有什麼不開心就睡一覺，我覺得沒有什麼是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。
2、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3、 跳樓須知：想痛快九樓，想喘氣八樓，想掙扎七樓，想留言六樓，想殘疾五樓，想住院四樓，純粹嚇人三樓，有興趣二樓，有熱鬧一樓。。。
1、知道你今天為啥特別冷嗎？因為你沒我這麼暖的男朋友，凍死你，傻比。
2、地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
3、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
1、我心裡永遠都有你，如果你不嫌擠得話。
2、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”。。
3、有人對我說，下輩子，你早點來！我說，上輩子你也是這麼說的。。。。
4、比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
我看純屬扯淡，就像肉包子打狗，一去不復返。不如笑著面對
老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。
老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？
老婆：起碼買件200元的。
老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？