你們天天說老王的壞話，罵老王我就很不爽。我隔壁的大哥也姓王，是個教師，為人很好。他只要一有空就來我家幫我孩子輔導學習，還經常給孩子買玩具和零食。我跟老婆和孩子覺得王大哥都挺好的
兒子還小，弄了顆花生米在鼻孔裡，怎麼也弄不出來，就去了醫院，醫生不一會就弄出來了。回到家我納悶，我怎麼就弄不出來呢？就拿了一顆塞進鼻孔，於是笑著對醫生說：呵呵，我又來了。。。
?一個學畜牧專業的大學生回家，看到媽媽養了10只公雞10只母雞。他對媽媽說：“以你的養殖規模來說，10只母雞隻要1只公雞就可以了。”媽媽說：“那是你們男人的想法！”
有天一女同學問我這樣一個問題，她說：“考你個腦筋急轉彎。日久不一定生情，下一句是什麼…，我一臉懵逼到現在還不知道答案
年少輕狂時，我的擇偶標準是十全十美的大美人。經過這麼多年，我只要求：是活的，女的就行。現在我只有一個條件：不漏氣就行。
一哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G 這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思
我是一個高考畢業了的娃娃，現在選專業了，心好亂，爸叫我選老師或者醫生，說這些專業好就業，但我從初中開始就發誓說不讀這兩個專業，我爸說不讀這兩個就不給我錢讀了，我的心好亂……好想哭，我該怎麼辦！！！
她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務。但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了
唐僧西行女兒國，時值中午，飢渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴裡大喊：哪裡來的野和尚，老孃還第一次聽說還有化這個的。。。
讀高中時有次升國旗，站最後一排旁邊站著班主任。操場特別安靜，我突然想放屁，忍了很久終於忍不住了....又臭又響...連隔壁好幾個班的班主任在內的人全都扭頭看向我，好沒面子，我瞬間機智的扭頭看向旁邊的老班，然後全部人扭頭看向班主任...我至今忘不了班主任那張綠的發青的臉..
閨蜜結婚後總是和男友吵架！每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴！後來時間長了，我知道，其實她就是愛哭！沒過一會兒就好了！這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停！我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。
一隻羊在河邊喝水，被一隻狼看見了。狼說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”狼笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”羊：“……”
平胸女和女神聊天。平胸女：“為什麼你胸那麼挺，我的那麼平啊？”女神：“多揉揉多擠擠。”平胸女：“我每天都揉了也擠了啊！可它就是不挺。”女神：“誰跟你說要你自己動手的？”
早餐，烙個餅配稀飯，由於樓主重慶人，不擅長做麵食，第一次做，賣相一點沒有。兒子的評價是看著像一堆鼻涕，說得我都下不去嘴了。可是小傢伙用一隻手捂著眼睛，吃了一小塊說看起來很噁心，味道居然不錯！就這樣小吃貨一邊裝模做樣捂眼睛，一邊把那看起來很噁心的餅吃 完 了！
早餐，烙個餅配稀飯，由於樓主重慶人，不擅長做麵食，第一次做，賣相一點沒有。兒子的評價是看著像一堆鼻涕，說得我都下不去嘴了。可是小傢伙用一隻手捂著眼睛，吃了一小塊說看起來很噁心，味道居然不錯！就這樣小吃貨一邊裝模做樣捂眼睛，一邊把那看起來很噁心的餅吃 完 了！
初中第一次上夜自習，樓道沒燈，倒黴同學拿手電筒照下巴裝鬼嚇我，第二天我也帶了手電筒埋伏在樓道，聽到腳步聲近了，我拿著手電筒照著下巴衝出去，MD，教導主任....我落荒而逃....第二天還是被通報批評了。
過去女人都是一邊挑燈縫補衣衫，一邊跟正在寫做的丈夫說“官人，你年紀也不小了，是時候納個小妾了，要不出門別人該說我不懂事了”。丈夫抬頭說“我哪有閒心管男歡女愛之事，你看著辦吧。”女子言“那我就自己做主，替官人物色一個，也好替我持家”。這麼好的傳統美德，怎麼就沒留下呢！！！