剛跟一女同學聊天，突然說到我沒有女朋友的話題。她問我為什麼不讓人給你介紹一個，我說我沒有女朋友你們都知道，為什麼不主動給我介紹，這還要我說嗎？猜她怎麼回答，“你不說我們怎麼知道你喜歡女的。”
張大哥在街上賣菜。吆喝著:自己家種的，無公害的綠色蔬菜。圍著買的人還不少。我跟他打招呼:哥，小力(他兒子)是不是又在家打農藥(王者榮.耀)呢。張大哥樂呵呵的回答:是啊，今天放假沒事，打了一天了。人們一聽，放下手裡的菜，“呼啦”都散了。
大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。，，，小兔子：不開不開我不開，，，我還沒拉完，誰來也不開。，，，大灰狼：兔子，趕緊的，我憋不住啦!
在電梯口遇到領導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？
唐僧西行女兒國，時值中午，飢渴難耐--發現一戶人家，便親自去化緣，推門進入愕然發現男女正在做不可描述之事！唐僧緊閉雙眼，雙手合十：阿彌陀佛，光天化日！還沒有等唐僧說完，一女大驚，扔起香燭，正中唐僧腦袋，嘴裡大喊：哪裡來的野和尚，老孃還第一次聽說還有化這個的。。。
有一位到城裡打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城裡度日如年。老父親看完信後高興地說：“這小子在城裡混的還挺好，過日子就像過年一樣。”老母親卻不放心地問：“那為什麼還要我們寄200塊錢給他呢？” “你真老土，天天過年能不要錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。
給大家一個忠告，如果你們家哈士奇掉糞坑裡了，你要去救它最好穿上雨衣，帶上頭盔。因為你救它上來的時候，它會撲到你懷裡。不要試圖跑，你跑不過它的！
一男性朋友跟女朋友吵架了，於是叫上我們一幫人陪他喝酒，他一邊猛灌一邊撕吼:為什麼你們女人那麼喜歡猜忌？所有人都沒出聲，我淡定從容的回答:因為往往猜的太準了！額，他現在已經把我拉黑了……
小李兩眼青腫，好友小王見之關心的問道：“兄弟，你怎麼了？”小李：“昨天下班坐公交，我見站在我前面的一位美女背上的裙鏈開了，我好心的幫她拉了上去，結果她打了我的左眼。”小王：“那右眼呢？”小李：“我想她可能不喜歡我幫她拉上，我就幫她又拉了下來。”
最近迷上了宮廷劇。今天晚飯後沒事，便學電視裡的情節在沙發上正襟危坐，之後便喊了一聲：“皇上駕到！”之後趕忙問老婆像不像？老婆斜了我一眼，說了一句：“叫的像。”……
陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……
幾年前我一哥們學車，他脾氣爆，教練說話也難聽，學著學著教練把我哥們兒罵急了，哥們兒指著教練說：“你給我下來，老子今天不抽你，我的姓倒著寫！”教練老頭也流弊：“我教車四十幾年，你小子是第二個敢跟我動手的！”後來進了派出所，哥們他爸來撈他。……然後，教練認出他爸就是當年第一個。
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
一隻羊在河邊喝水，被一隻狼看見了。狼說：“你弄髒了我要喝的水，我要吃了你。”羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎麼會弄髒你的水呢？”狼笑：“難道你在下面，你老婆在上面，她就不會懷孕了嗎？”羊：“……”
相親時，一起吃飯，對方說現在提倡節儉，大倡光盤行動，讓我多吃點……吃完就。。就完了，他再也沒聯繫我。再相親，可不能信這句話啊！經驗之談。