獨家｜霸氣？純粹才是她的標籤！“我是演員鞏俐”
在剛剛的第72屆法國戛納電影節上，鞏俐作為第一位亞洲女演員，接受了電影節官方頒發的“躍動她影”（Women in Motion）獎項，表彰她作為女性電影人...
一孕傻三年，算是體會到了，樓主剛做了媽媽，昨天上廁所的時候玩手機，方便完以後，洗了手，想著給寶寶餵奶，經常玩手機細菌挺多的，洗洗毛巾擦擦手機，很自然的打開水龍頭把手機洗了洗，還用毛巾擦擦，擦完才反應過來，果然還是新手機好用，一點也不卡。
家有土狗一隻，老了視力不太好，一次日常帶它出去玩耍，目測家裡呆的久了，出門後完全是它溜我啊。。。忽然角落裡衝出一輛小毛驢，人家是利索的剎住了，這二貨不知道受了驚嚇還是視力不好狂奔的撞上去了。。撞完就躺下一副我不不行了我是隻廢狗的樣子。。車主也是一臉矇蔽：大兄弟你家狗都能碰瓷啊。
坐公交車，人挺多的，就給一個大媽讓了坐，沒想到大媽一坐下便說，現在的小夥子，人長得不咋地，心腸還不錯。。。大媽，要不我們下車打一架？！
昨天跟朋友出去吃飯，吃到一半他說要去再點個菜，由於最近長胖了，撕啦一聲，褲子居然裂開了。無奈只得打電話給他弟弟重新送條褲子過來，他弟弟是在睡夢中被叫醒的。等我們看到他穿著可愛的蠟筆小新泳褲出來的時候，笑噴了，原來他弟弟問他要什麼褲子，他說隨便，他弟弟就隨意在櫃子裡拿了就過來了……
餐廳，鄰桌妹子嘆氣：“我算明白了，男人沒別的，老實最重要。我這輩子就希望能找個老實人嫁了。”她同伴說：“你能這麼想就好了，所以是看上哪個老實人了？”那妹子興奮地說：“吳彥祖長得特老實！”
老婆問老公：“如果我跟你媽一起掉到水裡，你先救哪個？”老公面露難色：“我不會游泳呀！”老婆：“假設你會。 ”老公：“你自己不是會游泳嗎？我當然救我媽。”老婆：“假設我不會游泳。”老公：“你不會游泳，帶一老太太到水邊幹嗎？”老婆（氣憤）：“你真是死腦筋，我不是假設嗎？”老公毫不示弱地：“你假設什麼不好，幹嗎假設我媽掉進水裡，你怎麼不假設你媽掉進水裡？”老婆強忍怒火：“那我媽和你媽一起掉進水裡行了吧？”老公面露痛苦狀，說：“你沒事把兩個老太太假設到水裡幹啥？我媽你不喜歡也就罷了，你媽把你拉扯大容易嗎？”
多年前，第一次到女友家拜訪，一進門看見“未來丈母孃”在餵豬，我一想表現的機會到啦！我上前就也幫著喂，看著喂下去的豬食豬也不怎麼吃，心想豬食會不會是太鹹或者太淡，我就用手抓了一塊嚐了嚐，正好被女友弟弟看到了，然後被女友爸媽“很禮貌”的請了出家門，據說這麼多年過去了他們村子仍然有我的傳說。。。
天氣熱得很，隨後走進一家哈根達斯，讓服務員給我上一大杯飲料，服務員把菜單擺在我面前，打開看了良久問道：有胡辣湯嗎？服務員詫異道：先生，這裡只有飲料，沒有胡辣湯~我很失望的走了！頓時很佩服自己找了個不丟臉的藉口~
一位大哥出獄，他當初是因為走私罪被抓，在裡面死活不肯說最後一批貨藏在哪裡，結果重判了20年。接出獄之後大哥一言不發讓朋友開車到郊區，仔細辨認了很久才找到了當初埋貨的地方。他們挖半天挖出了一個特大號大箱子。大哥看著大箱子全身都顫抖了，緊緊抓著我的手說：這批貨一出手我們就有錢了，這幾年的苦也沒白受，以後就能有好日子過了！我倆流著幸福的淚水打開箱子，滿滿地全是嶄新摩托羅拉BB機。。。。。！
上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。他稍稍抬了一下頭，從老花鏡後仔細看了看全班同學，然後很納悶地說：“這個人是不是人緣很差？怎麼連一個朋友都沒有。
我感覺的身體裡面住了四個人減不掉。 他們是唐僧，孫悟空，豬八戒和沙和尚。每一天唐僧都說：我要吃素。豬八戒說：我要吃肉。孫悟空說：我要吃水果。沙和尚說：師父大師兄二師兄說的都對啊！
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