笑話十條：班上頭號大胸妹要當我女友，要答應她嗎

• 子：小心翼翼父：如坐鍼氈子：七上八下父：暗流洶湧子：忍氣吞聲父：引而不發子：按捺不住父：一鳴驚人子：接二連三父：收放自如子：臭氣熏天父：銷聲匿跡子：蕩氣迴腸父：回味無窮

• 尊敬的教育局領導，我是一名普通的道士，我舉報斜月三星洞的菩提祖師有償家教問題，事情是這樣的，我們跟隨菩提祖師學道十幾年了，他白天在課堂上淨講些沒用的東西，然後課下收費辦補習班，收費高昂，我們承擔不起，有個叫孫悟空的道士，來了三年也什麼都沒學到，最近他放學後道菩提祖師的輔導班學習，才幾個月這個孫悟空就學會了飛簷走壁，七十二變和筋斗雲，以上情況請教育局領導徹查。第二天，教育局徹查此事，菩提祖師怕惹出事來，就把孫悟空開除學籍，並且告訴孫悟空不準說自己是他的學生……

班上頭號大胸妹要當我女友，要答應她嗎

• 唐僧師徒四人來到了女兒國，女兒國國王見唐僧長得俊俏十分喜歡。朝堂上，女兒國國王問：“唐僧你留下來與我共享榮華富貴，何苦要前往西天呢？”唐僧：“阿彌陀佛，貧僧有十分重要的事情必須去西天。”女兒國國王：“什麼事情難道比美人金錢還重要？”唐僧：“取經。”女兒國國王大怒罵道：“好你個偽君子，居然是個變態狂！”唐僧十分委屈：“陛下為何如此重傷貧僧？”女兒國國王：“你要大姨媽幹啥？還說不是變態！”唐僧：“。。。”

• 好大的風，媳婦把我拽出門，我一路埋怨著！媳婦：你這個人就不懂得風情？我：風還有情？媳婦：吹面不寒楊柳風？你知道為什麼嗎我：就是天不冷！媳婦：錯！楊絮柳絮是借風力傳播種子啊！那不光是風，是繁衍生息啊！“哦！”我恍然大悟，隨即使勁用口吹一下媳婦臉！媳婦：幹嘛？我：媳婦!我也想學習楊柳，你也給我生個吧！

• 姑姑買了一套新房，我送她一臺新電視。舅舅買了一輛新車，我送他一套新的皮座墊子。領導的兒子要上大學了，我送他一臺筆記本。八歲的兒子拿著一個新的錢包對我說：“爸爸，我新買的錢包，這裡啥都不缺，有點癟。只缺錢。放滿吧。”

• 老婆：尼瑪，你就整天說我難看，今天人家還誇我漂亮呢……老公：誰啊，誰會誇你？老婆：就是隔別的老王啊……老公：哦，我知道了……老婆：你知道什麼啊？老公：老王就是養豬的，他選的參照物不同……老婆很生氣：你就知道惹我生氣，都是你的錯……老公連連點頭：是……是……是……老婆：不要光說是，知道錯在哪？老公：知道……知道……老婆：那你說啊……老公：錯在娶了你……老婆：整天就守著電視看球，你懂嗎？老公：怎麼不懂，不是吹的，老婆，所有足球的知識，隨便你問……老婆：好，我問你一個問題，回答不出來，把電視讓給我看……老公：好的一言為定……老婆：你說那球網上有多少洞？老公愣了半天……交出了遙控器……

這車門開的太尷尬了

• 一同事遲到了，向老闆解釋道：早上吃早飯的時候，不知道怎麼回事，感覺是不是昨晚沒睡好，出現了身體內分泌紊亂失調症候群，伴隨著部分身體器官系統失調~~~老闆大怒 ，說了句：夠了，說人話！同事老老實實地說道：早上吃完早飯後，拉肚子了~~

• 三毛進了理髮店.理髮師問:"你要理邊分,還是中分?"三毛指了指自己的頭髮,道:"邊分,中分.還用得著來找你嗎?"理髮只好又問:"那你是要理光頭?""不要瞎扯了."三毛生氣了:"我是來捲髮的."

愛撒嬌的喵喵

• “轟隆”“轟隆”地震來了。地動山搖，震耳欲聾，成千上萬的螞蟻傾巢而出，帶頭的一隻爬出了地面：“我擦，虛驚一場，是大象在跳舞呢。”

• 廢品收購員路過一工廠門口，聽到有人大叫：“快把這群廢物趕出埋了。”他馬上大聲說：“我求你別埋了它們，我要花錢賣。”突然一群人說：“此處不留爺，自有留爺處。”

廚房這不是一個鍛鍊的好地方……