相親網站幫我安排了一次約會，赴約的是個濃妝豔抹的半老徐娘，看起來怎麼也得50多歲了，把我驚得一口咖啡差點噴出來，這TM什麼相親網站，竟然這麼瞭解我的口味。
小妹帶著男朋友來料家長，老媽拿出丈母孃的姿勢來，各種為難！未來妹夫是冷汗直流。關鍵時刻小妹給我爹使了個眼色。老爹急急忙忙把老媽拉開，偷偷說：差不多行了啊，好不容易遇到個眼瞎的看上咱閨女，再為難下去，估計到時候別人不要咱閨女了……我看你咋辦？老媽一聽，頓悟，然後就同意了……
今天在公園長椅上休息，一漂亮妹子過來坐我邊上小聲說：“抱我。”我照做了。“親我。”我也照做了。一會兒她望了望對面對我說：“剛才我是故意氣我男朋友的，我要和他分手他不死心，謝謝你！”“不客氣！”恰好對面又過來個女孩子，我說：“那個我前女友，你幫我氣氣她唄！”
聽爸爸說，在他剛結婚時候家裡養了一黑狗，後來不知道為什麼全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨戶檢查，到我家時候，我奶奶跟狗說，別出來，躲到屋子裡面，別出聲，要不我也救不了你，後來他真的一聲沒出，躲過一劫，再後來，全村的狗都是他的後代。
又一次相親失敗，晚上老媽燒了幾個硬菜請來媒婆，想讓人家在給撮合撮合。媒婆盤著腿坐炕沿上吐著菸圈：“他大嬸子，不是我不幫！說媒最忌八字不和，姑娘家人說了，你兒子走路外八字，他家姑娘是內八字，這八字合不上啊”
剛轉學就被人欺負了，叫來爺爺來幫出氣，沒想到對方也叫了他爺爺。一見面，我爺爺突然來了句：“小子，認識我誰嗎？”沒想到他爺爺敬了個禮，話都沒再說一句倆人就眼睛溼潤地去了酒館。
男孩對女孩說：“親愛的，我愛你！我願意為你遮風、擋雨，不讓你受一點風吹日晒！”女孩說：“為你受一點風吹也是值得的！”男孩說：“不，一點也不行！”女孩非常感動，然後把擋在電風扇前的男孩踹開了。。
去醫院看病人，聽倆護士聊天，說婦產科上午三個產婦同一時間生了，真巧……旁邊哥們驚道：臥槽！同一時間！這還真是異口同生啊。。
突然想了一下中國最有錢的不是什麼馬雲，王健林，是特麼的孫悟空，大家都知道，孫悟空的金箍棒一萬三千多斤等於多少克再乘以現在的黃金比列價錢，空哥，咱們交個朋友可好，在下週大生。
小時候，媽媽盛好一碗燉肉，我伸手去抓，滿屋子亂跑，笑著捱打。結婚以後，媳婦盛好一碗燉肉，我伸手去抓，被追著打，媽媽只笑不說話。現在，兒子伸手去抓，我追著打，媽媽端著碗摟著他。
男友是初中老師，熱愛CF。學校旁邊有一個網吧，平時週末爆滿。他昨天下午和另外三個同事去網吧一起玩。一下午一半機子都是空的。。。。網吧老闆和他們閒聊得知他們是老師後，立刻送上紅茶跟我男友說：“兄弟，以後別來了行不。。。”