郭家心理姐，幫你解開心裡的結，做最真實的自己！

美國著名心理醫生派克曾說：

“在這個複雜多變的世界裡，要想人生順遂，我們一定要學會生氣。”

每個人都有脾氣，可情商高的人是怎樣發脾氣的呢？我們先來看一件趣事，它也許會對你有些啟發。

余光中

李敖與余光中幾十年不合，這事，大家都知道。

李敖似乎恨透了余光中，只要有機會就一定會毫不留情地各種罵，什麼“騙子”、“馬屁詩人”“人格有問題”、“文學水平不高”......

李敖罵的不亦樂乎，余光中卻從不迴應。直到有一次被人問到，為何沒有迴應李敖的謾罵，他才解釋說：

他罵我，我保持沉默，這說明，他的生活不能沒有我，而我的生活可以沒有他。

我們一直在說高情商，那麼到底什麼是高情商，高情商的人又是如何發脾氣的呢？

一、普通人發脾氣VS高情商的人發脾氣

在《情緒智能》這本書中，第一次提到了“情緒智能”（EQ）這個詞，李中瑩老師在他的《簡快身心積極療法》裡解釋了情緒智能的意思：

清楚地認識和正確運用情緒去幫助自己；瞭解和分享別人的看法和感受。

“情緒智能”後來慢慢的演化為“情商”，而情商包含五個方面：認識自己的情緒；管理自己的情緒；有效推動自己；認識別人的情緒；搞好人際關係；

高情商的人不是沒脾氣，而是不輕易發脾氣，他們不會用別人的錯誤來懲罰自己，他們會恰當地表達憤怒。

奧裡森馬登在《一生的資本》中寫到：

任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制於自己的情緒，而應該反過來控制情緒。

你知道嗎？同樣是發脾氣，高情商的人發脾氣叫作“建設型憤怒”，給自己和別人留餘地，而普通人發脾氣則是破壞性憤怒，給自己和別人帶來傷害。

如果用一個等級來說明的話，發脾氣，情商從低到高的行為表現是這樣的：

1，別人的行為讓自己不舒服，不溝通、不解釋，直接發飆，要麼破口大罵，要麼摔東西砸手機，總之發洩心中的一切怒火；

2、別人的行為讓自己不舒服，及時指出，指出後，不再提起；

3、別人的行為讓自己不舒服，態度溫和而堅定地與對方溝通，告知對方自己的底線並請對方不要再這樣做。

任正非

事實上，成功的人都懂得如何運用“建設性憤怒”來合理地表達自己的憤怒，比如任正非。

據華為高管回憶，其實任正非的脾氣是很暴躁的，有一個例子是這樣的。

任正非看了幾個下屬準備的稿子，讀了沒兩行就直接發了彪——把稿子扔在地上，然後破口大罵。

罵到盡興處，鞋都脫了，光著腳在地上走來走去，邊走邊罵，足足罵了有半個鐘頭，在場的人甚至被他罵哭。

不瞭解到人還以為任正非控制不了自己的情緒，但其實並非如此。

因為任正非曾對勸誡他少發脾氣的人說，“我發火時，血壓從不升高......”

很顯然，任正非的這種發怒就是一種“建設性憤怒”——憤怒只是一種工具，憤怒的目的不是為了攻擊或羞辱別人，而是為了更有效地溝通。

簡而言之，情商越高，越不容易被憤怒控制；情商越低，越容易被憤怒牽著鼻子走。

二、憤怒與認知動機有關

如何解讀憤怒是門藝術，更是種能力，這種能力被稱作「認知動機」：認知動機高的人，會試圖尋找憤怒表達背後的意義，而認知動機低的人只會關注與憤怒本身。

如果現在你有權利選擇自己的老闆，你是選擇一個脾氣好的“好好先生式”老闆還是一個脾氣不好的“魔鬼先生式”老闆呢？

認知動機高的人會傾向於選擇脾氣不好的“魔鬼先生式”老闆，為什麼？因為在這樣的老闆手下工作可以得到最大程度的學習和成長。

當你選擇以高認知動機對待老闆的憤怒時，你看到的將是引發憤怒的根本原因，比如，你工作方向的偏差、你溝通的失誤等等。

我大四那年，並沒有像其他人一樣選擇一個知名的公司，相反的，我去了一個不知名的初創型公司。

當時吸引我的並不是實習的薪酬（事實上，薪酬少得可憐，前幾個月都沒有工資，實習期一個月也才幾百塊），而是學習和成長的機會（老闆變態嚴格）。

去了之後，如我所願，7*24小時，週末不休，過年也幾乎不怎麼休，一天工作量大到吐血，一個人兼做文員、設計、客服、教務、講師等，簡直無所不能。

老闆會因為你寫的文案裡的標點該用中文的時候用了英文而狠罵你半個鐘頭，會因為你寫的東西邏輯有問題而摔東西、踹板凳。

每次老闆發火，我都會總結自己哪裡做的不好，然後把老闆說的需要改進的地方記錄下來，不斷地提升改進。

就這樣，在這種高強度、高標準的歷練下，我硬是用了不到半年的時間，掌握了一個文員、設計、客服、教務、講師所應具備的所有技能，也從一個實習生一躍成為公司的管理層。

所以，與其糾結於憤怒本身，不如選擇擁抱憤怒——提高自己的認知動機，充分地運用別人的憤怒來幫助我們提升自己。

三、如何做一個會發脾氣的高情商的人？

（一）、提高自我意識

“自我意識”要求我們做到持續地關注自己內心的心理狀態，保持中立地看待自己。它是心理學家創造的“元認知”和“元情緒”的合成。

心理學家對自我意識的定義是：同時意識到自身的情緒以及自身對該情緒的想法。

那麼，意識到了自身的情緒，該如何處理呢？

意識到了自身的情緒，人們一般是如何處理的呢，有兩種表現形式：

1、被情緒吞沒

因為意識不到自身的情緒，所以常常感到壓力和情緒失控，甚至想要逃離。他們會通過忍（隱藏於心）、爆（發洩出來）、逃（忙碌起來）三種形式去處理自己的情緒。

2、接受情緒

接受自己的情緒，意味著，充分地瞭解和認識負面情緒的正面意義。

李中瑩老師在《簡快身心積極療法》中說：

負面情緒都有它正面的價值和意義（除了“恨”之外），負面情緒不是給我們一些力量，就是指引我們找尋更好的方向，有些甚至兩者兼得。

（二）、減少無助益情緒

按照情緒的分類，我們可以把情緒分為有助益情緒和無助益情緒。兩者很近似，區別在強度和持續性方面。

強度：

賽前、考前輕微的緊張可以促使一個人更重視併發揮的更好——有助益情緒

賽前、考前過度緊張則會導致一個人無法集中注意，甚至發揮失常——無助益情緒

持續性：

親人去世，感到悲傷——有助益情緒

親人去世，過度悲傷——無助益情緒

無助益情緒主要來源於生理因素、基因、大腦裡邊的杏仁核，還有情緒記憶（類似於“一朝被蛇咬，十年怕井繩”）。

相較而言，我們當然是希望有助益情緒越多越好，那麼，如何減少無助益情緒呢？（四個步驟即可）

1、辨認無助益情緒

我們可以通過生理反應來辨認情緒，例如，手心出汗、心跳加速、臉色發白、面紅耳赤......這些都是無助益情緒產生的信號。

2、找出背後的事件

發覺自己的無助益情緒之後，要回想一下是什麼事觸發了你的壞情緒。

比如，如果你正在考駕校，一到路考就緊張，頻頻出錯，那麼，你要看看是什麼事引發了你的壞情緒？是路考的半啵、倒車入庫自己總是慢半拍還是其他人嚴肅的表情？

3、記錄自我內言

可以試著把自己內心的想法寫下來，寫在紙上既可以當做一種情緒的宣洩，又可以讓你對負面情緒有更直觀的認識（審視它們是否真的有意義）。

考試前的焦慮是否真的有意義？我還沒有參加考試就如此焦慮真的對我通過考試有幫助嗎？

4、評估自己的非理性信念

首先，判斷一下自己此刻的信念是理性的還是非理性的？

比如，對於駕校考試，是否會抱持一種無論自己多麼努力就是過不了考試的信念？這個信念是否理性？

其次，試著解釋這個信念為什麼是理性或非理性？

對於駕校考試，自己抱持一種無論自己多麼努力就是過不了考試的信念是一種非理性信念，為什麼？

因為：

1. 自己的確還不夠努力，別人練習了3個月才勉強通過考試，我才練習了2個星期；
2. 教練或考官也和我沒有深仇大恨，不至於故意不告訴我一些注意事項或者故意不讓我通過；
3. 自己有很努力就順利通過考試的例子，比如中考、高考等。

最後，如果這個理念是非理性的，試著找出一個較為理性的去替代它。

對於駕校考試，我應該努力做到自己該做的和能做的（保證練習的時間、注意一些容易出錯的環節），至於結果，盡力而為，即便這次通過不了，我也還有機會再次考取。

小結一下：

與其自我打擊，讓自己限於一種擔心和焦慮當中，不如用積極的建設性的思考去替代，這樣不僅可以增強自信還可以加深與別人的交流。

需要注意的是，這種理性思考並不會幫助你完全消除你的無助益情緒，只是讓它們處於你的控制之中，從而實現有效溝通。

（三）、培養自己的共情能力

共情能力是一個心理學術語，它指的是，可以站在別人的角度去思考、顧及別人的感受。

情商低的人，在溝通中容易只考慮自己，有什麼說什麼，根本不在意別人的看法和感受。情商高的人，懂得在溝通中懂得換位思考，具有共情能力。

亞里士多德曾說：「每個人都會發怒，這很簡單。但向恰當的人，在恰當的時間，以恰當的動機、恰當的方法，表達恰當程度的憤怒，並不是每個人都能做到的易事。」

對於這個話題，你有什麼想說，你身邊有哪些高情商發脾氣的例子，期待你的留言和評論。

@郭家心理姐，一個一邊不吃藥對抗躁鬱症，一邊靠心理學自救實現人生逆襲的心理諮詢師，要不要關注下！