十條：領導暴跳如雷

今天在醫院，一個被一個患者調侃，大哥說妹子過來我和你嘮嘮，我說怎麼了，他說，最近愁死了，我的朋友圈除了晒車子，晒房子，就是晒手錶的，還有天天虐單身狗的，我想來點特別的，你幫我想想，我說大哥你可以晒病歷，他們沒有。

剛剛坐公交車！人多沒座！腳氣犯了，腳趾縫一直癢癢！難受的很……突然司機一個剎車！身邊一妹子沒站穩向我身上倒來，結果，妹子被我扶住了，妹子的腳卻狠狠的踩在了我的腳面上！呀～～～一下腳就舒服多了！妹子一直道歉！我心裡美美的！！

有一次老師問我們最喜歡什麼詩人，有的同學喜歡杜浦，有的喜歡李白。而我卻喜歡屈原，老師問為什麼？我說：“因為其他的詩人留了一大堆詩給我們背，而屈原卻留了端午節三天假。”

昨晚我在值班室的監控下斷斷續續的打了一套太極拳。第二天領導找我談話問原因。我裝作一問三不知，最後領導認為我壓力過大不但準了一週假而且取消了我的常態值班。

矮是一種什麼樣的體驗？ 洗澡的時候，把熱水開到最大，熱水淋到頭上有點微涼。

第一次去老公家時候，看到家裡有個一米多高很大的木桶，就像古代泡澡的浴桶，我興奮的說這個澡盆好大，以後我要在這泡澡，老公和公公婆婆都笑了，老公更是笑的歡，我覺得是同意了，直到第二天村裡殺豬我才明白……

天太熱，去買了颱風扇，買回來通上電才發現沒有風扇葉，正當我納悶的時候，只見裡面開始發紅，接著一股熱風噴湧而出！ 臥槽！我明明買的是風扇，商場的人居然給我臺電暖器！

晚上公司要求集體加班，但是到點了卻只來兩個人。領導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問：“有沒有應到的未到？！”其中一個員工愣了幾秒，戰戰兢兢地回答：“沒...沒有聞到...”

今天跟老闆請假：“老闆，明天5.20我想請2天假” 老闆：“你不是沒對象嘛？” 我：“是不是有對象就給我請假？” 老闆：“行，就你這樣怎麼可能有對象...” 我：”現在就是見證奇蹟的時刻，老闆請看。。。”老闆：“你TM拿兩個象棋幾個意思。。。”

上級領導突然來檢查，要求統一工裝，可我們好久沒發新工作服了。大家都不約而同穿上了剛發沒幾天的雨衣。 大夏天，大太陽，我們穿著雨衣，人人都揮汗如雨。從領導驚愕的眼神中，我知道他內心肯定在想：我是不是來到了精神病院了？！

哥們兒心情不美，陪他在大排檔買醉，這貨一杯攆一杯，終於喝趴了，千辛萬苦把他送回家，他看到他自己媳婦兒的一瞬間，突然一把揪起我的衣領:“趕緊給我媳婦兒道歉，看你把我灌成啥樣了？！” 我咧個擦，友誼的巨輪，要想重新起航，除非我特麼姓王！！！

六歲的兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。兒子說:“好像比以前給我的小了一點” 蛋糕師說:“嗯，你人小，手小，拿著更方便！” 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，喃喃自語:“錢給的少一點您數起來也更容易！...”

上班時間，朋友和我溜到樓下的健身中心去游泳。兩人換好泳衣，跳下泳池，一露頭，迎面碰見領導光著膀子，站在池中……領導搶先說：“組織上派我來查崗，看看誰在上班期間溜出來游泳！”朋友連忙接話：“您也領到這任務了？我還以為就我一個呢。”我傻了，良久。。。說道：“我都義務查崗很多年了，今天總算找到組織了……”

放學後，和女朋友在樹下kiss，完事後回宿舍。舍友一個個淚流滿面並且遞上一碗泡麵：“兄弟，不知道你家境這樣，先吃碗泡麵。”我驚慌失措的問怎麼了。“我們都看見你剛剛在樹下吃樹皮，吃的那麼認真，等會帶你去吃一頓好的吧。”我。。。

我問兒子：“如果我和你媽乘坐同一個熱氣球，遇到風暴了，只能留下一個人，你認為應該把誰扔下去？” 兒子看看我再看看他媽難以抉擇的說：“誰胖就把誰扔下去！！！” 於是，我和媳婦兒開始減肥了……

和同事的開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。問之朋友會不會被貼罰單。他說沒事，從箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……

媽媽說我們村裡有個傻姑娘，長的挺漂亮。最近天天去相親，就是一個沒成，我媽好奇，問她咋就一個都沒看上嘞？那傻姑娘吧唧著嘴說：“我如果說看上了，就沒有人天天請我吃飯了！”