那些苦難背後，暗藏著生活的饋贈與生命的恩賜
藉著中秋假期，先生帶著我和孩子們一起回孃家，看望雙方父母。適逢老爸生日，原計劃今天的返程，又往後推延了一天。畢竟，隨著父母逐漸變老，相聚的日子屈指可數。餘生，我願意把父母當成自己的孩子，讓他們作，讓他們鬧，聽他們絮絮叨叨，為他們做個飯洗個碗，做一些能力範圍內能做的事情。只要他們願意，我願意贍養他們，直至人生的終點。
在一起的這幾天，我們放下了手機和工作，承歡膝下。看老人們含飴弄孫，內心感受強烈，晚年的他們，應該是內心豐盈，歡樂幸福的。但事實上，中國的父母真的太累了，他們承擔了太多，長久的“壓迫”也許讓他們的內心乾癟，老了老了，卻失去往日的歡笑，徒生戾氣，這讓我萬分痛心。
這次回家，我與雙方老人再次深入交流，聽他們講過往的故事，思緒萬千。
我們的父母，是我們的來路，是我們的根源。我們渴望得到愛，希望被溫柔以待，但常常事與願違。也許我們的父母，曾經也沒有得到他們的父母的愛，所以他們沒有愛的能力；也許物質匱乏的年代，我們的父母忙於生計，而忽視了對我們的關注和愛。而我們，逐漸成長，意識到自己的一些問題，可能會憎恨父母，但最終我們能改變的只有自己，承認自己才能更好地成長自己。成長過程，帶著愛比帶著恨更好，那樣的每一步都是積極向上，充滿能量的。
大學的時候，曾經聽我們老師講過：有錢人家的孩子和窮人家的孩子是有很大差異的，比如有錢人家的孩子，可能會更加陽光自信且有渾然天成的自尊，因為他們的父母不需要為生活所累，可以更有時間和能力，溫柔地、耐心地養育孩子。
這句話一直在我心裡，像是一顆小小的種子，生根發芽。我曾暗暗發誓：等我有了小孩，我一定要做好的父母，給孩子全部的愛，身心臨在的陪伴他們成長。讓他們在一個和諧溫暖的家庭長大，讓他們成為一個性格外放活潑、在人群中魅力四射的且對社會有貢獻的有愛、公正、善良的人。
2013年，我懷孕了。懷孕期間，我情緒困擾非常大，與先生和公婆的關係非常緊張，我甚至有做單親媽媽的極端想法。抑鬱的情緒席捲著我的身心，讓我不想理睬任何人，甚至想要毀滅一切，我無助悲傷，卻不知道為了什麼！孩子的胎動，一次次提醒我，不要放棄，因為有一個生命正在依賴著我，與我共生，母愛的天性和本能，促使我成為更好的自己。於是，我開始大量地閱讀，去尋找一個答案。
為人父母是一場修行
第一次有感觸，是懷孕一個多月。在和先生吵架以後，突然小腹疼痛，去衛生間，大塊的血塊掉下來，我臉色蒼白，頭暈目眩，說不出的難過。還記得那會去醫院的路上，我惡狠狠地對先生說：如果孩子沒了，我們就離婚！
孩子是天使，斷斷續續流血兩個多月後，一切正常了，豆丁在13年年底順利地到來。我確定我很愛孩子，但卻又怕寵壞她，而且小時候看媽媽總對哥哥特別好，我有點不甘心。生了兒子，我並沒有想象中那麼開心，月子裡我甚至奉行睡眠訓練，哭了都不許抱。
孩子是上帝的恩賜，他的到來，讓我們變得更好。不抱孩子，他就一直哭個不停，這讓我的心隱隱作痛。那麼小小的人，我終究還是不捨得讓他撕心裂肺一個人哭，睡眠訓練計劃施行兩天，就徹底以失敗告終。
這一次，我開始覺察自己的情緒，去找情緒背後的真實原因，同時也開始瞭解孩子的需求。
第二次有感觸，是二胎來臨。因為有過豆丁先兆流產的經歷，二胎我特別小心，豆丁是一個小暖男，他兩歲的時候，我懷了二胎。一起住進了新家，懷一個帶一個，我情緒一直很穩定。但是，依舊是懷孕一個多月，又開始出血，症狀和豆丁那會一樣。
不過總的來說還是順利的，三個月後，一切就穩定了。
女兒的到來，讓我們兒女雙全，可是女兒一直變瘦，卻讓我們擔驚受怕，查不出任何原因，四個月的女兒只有6.2斤，只要出門都引來異樣的眼光，而雙方父母也質疑我的母乳。我傾向於從媽媽那裡找一些溫暖，卻一次次被劈頭蓋臉罵回去。有一次媽媽惡狠狠對我說：你自己要生二胎的，怪誰？要作別在這裡，要作死也走遠點！
那一刻，我淚如雨下，開始反思過去種種。接下來的2年，我學習心理學，不斷地內觀自己，逐漸地理清我和母親的關係，開始和自己和解，與母親和解，也開始修自己的夫妻關係。
活出自己才是王道
全職媽媽六年，外界很多反對，很多質疑，但我卻篤定，這是一場自我救贖，也是最好的成長時光。
養育孩子的過程中，我發現孩子是內在的自己，他們的精神需求大於物質需求，一個品牌店的玩具，還不如一個一起做的玩具更讓他們歡呼雀躍。
很慶幸，自己一直喜歡閱讀，好書給人智慧與啟迪；也感恩自己一直在內觀反思，去尋找人生的意義。感恩生活的饋贈，這6年，遇到了很多同頻的朋友，很多引路的導師，帶領我，一路成長。從起初的痛苦、自責，但後來的釋懷、收穫，這是我心靈成長之路。
我深刻地明白，一個只為討好父母的孩子，很難活出自己，前20年，我一直在討好，用我能想到的各種辦法，只為了讓父母多看我一眼。而後來，又因為恨，我“叛逆”，遠走他鄉，與父母疏離。
一個跟自己父母關係不好的人，要付出多少，才能做一個溫暖的人？
一個兒時沒有得到愛的人，要花多少力氣，才能把自己內心的黑洞填滿，然後去愛自己的孩子？
我感恩，孩子們的到來一次次喚醒我內心深處的愛，讓我看到自己的優點，也承認自己的不堪。從小早慧的我，有自己的覺察能力，但是我一直否定自己的感受。越是討好，越是失去自己，在情緒的深淵中周而復始，不斷徘徊。直到我開始承認自己的感受，直面自己的過往，我才開始覺察到自己生命賦予的活力、直覺與勇氣，並開始對自身資源進行有效的連接，逐漸地，我對外界的評價、阻力不再敏感，走自己的路，隨便你們說吧。活出了自己，我也更加有了能量，我能細緻入微地體會孩子的感受，通過自己的感受，本能地理解孩子的投射和欲求，孩子們與我的關係也日漸親密。
2018年這一年，大量地閱讀和冥想，我發現我整個人和諧了很多。保持空杯心態，我積極學習線上線下課程，探索更好的成長方式，去接觸未知的空間，接受新的挑戰。
- 每一次內觀，我都和自己糟糕的情緒待在一起，父母對我說過的話，還有親朋好友對我做的傷害的事件，一幕幕，一句句都湧上心頭。那個兒時飽受傷害，不被看見的自己，就那麼清晰地無助地呈現在自己的眼前。而我，擁抱自己，直面這一切過往，承認他們對我的傷害。我接納自己的過往，並努力過好自己的當下，讓孩子們不受同樣的傷害。我努力學習，積極實踐，給予孩子支持，也給自己鼓勵。
- 每日獨處的時間，我時常會用來反思，自己情緒背後的原因，比如孩子愛吃糖，但是我不希望他蛀牙，可能氣急敗壞說出來的話會傷害孩子。那麼，在說話之前，我會想想孩子的需求，找到一個積極的處理方法，達成共贏的結果。
- 夫妻關係是第一親子關係，每天和先生聊天交流，一起學習婚姻的知識，去建立新的家庭模式，畢竟，我們是孩子的起跑線，也是孩子的引路人，我們需要不斷地完善自己，與孩子一起成長。
時刻保持與自己的連接，花時間去和自己獨處，回溯自己的生命。那種夜深人靜的獨處時光，讓我對那些真正觸動過自己的經歷有所察覺，而這些經歷喚醒了內在深深的存在感和美感。我是誰？我要成為怎樣的一個人？這是我2018年一直在思考和探索的問題。
我很不完美，但是我在積極應對生活的種種，面對真實的自己，無論優點，還是缺點，我坦然接受，在養育孩子的過程中，我也積極地自我療愈，將自己童年的創傷，轉化為成為好父母的資源。
親愛的您，也許我們都一樣，沒有一個美好的童年；但是，我們也一樣，可以在養育孩子的過程中成長為更好的父母，最好的辦法在自己身上！共勉！