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記得有個朋友在去了她男朋友叔叔家之後，和我說了一句話：有一種幸福叫做父母和孩子無話不談。
她說，他男朋友叔叔的女兒已經是一個18歲了，卻像一個幼兒園小朋友一樣，還會掛在他媽媽爸爸的脖子上做鬼臉，談天說地，高談闊論，一點都沒有青春期孩子的那種叛逆和不羈，就像是父母的一個很交心的朋友一樣。
而且看起來一點也不覺得彆扭和尷尬，非常自然舒服，連我一個旁人看了都好開心。
聽完朋友的話，頓時想到了如沐春風這個詞，要說什麼樣的親子關係才是成功的？大概就是朋友所描繪的父母與孩子之間的無話不談，親密無間，舒適愜意吧。
估計很多家長會說，我每天也和孩子說很多話啊，可有的時候孩子不願意聽，我有什麼辦法呢？
就衝這句他不聽，你就站在了父母這個角色的制高點上了，這樣說出的話只能是說教和好為人師，不能引起孩子的共鳴，孩子自然無法與你相談甚歡。
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很多父母每天喋喋不休的和孩子說話，可說的都是什麼呢？要麼就是好好學習，不要貪玩，要麼就是看誰誰誰，多厲害，新聞上的那個小神童，小小年紀就那麼優秀...等等。
這些話只會讓孩子覺得自己很差勁，很失敗，很有挫敗感，也只能感受到父母話裡隱藏著的焦慮和比拼，他只能離你越來越遠，等到孩子漸漸長大，到了青春期，你的話題他不關心，他的世界你也進不去。
經常看到一些家長吐槽說孩子到了青春期就很難溝通交流，很管管教，和父母關係很不好。最典型的就是孩子鎖日記本，不讓家長看，為什麼孩子的心事不希望讓父母知道呢，因為他覺得和父母講不安全，和父母坦露自己的想法只會帶來無休止的評判，就像一個法官在審犯人一樣。
孩子在父母面前是被審視的時候，孩子和父母的溝通交流就無法做到愉悅和愜意。
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高中同學的二姨F是一個全職媽媽，對女兒寄予厚望，送她上國際學校，讀價格不菲的興趣班，每天把她女兒的學習生活安排的井井有條，和孩子說的幾乎是清一色的成功人士是如何如何學習的，是怎樣保持學習激情，總是考到第一的，可她女兒上了高中後卻厭學離家出走。
她女兒是什麼時候開始真正想逃離媽媽，想離家出走的呢？是她女兒第一次鼓起勇氣，像大人一樣的希望和媽媽好好談談，告訴媽媽她不想當什麼成功人士，她現在覺得很累，只想做一個平凡的按照自己興趣生活的人。
而F卻十分激動，又痛心疾首地和女兒說了一通，什麼，按照自己的興趣來，你這樣只會一事無成，開什麼玩笑，我和你爸爸辛苦供你讀書，供你吃喝，我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。你外公是醫生，你爸爸是工程師，就連你媽，也是大學裡數一數二的人……
很顯然，女兒聽到媽媽的話，憤怒又壓抑，鬱鬱寡歡，沉默不語，只能離家出走以洩悲憤。
當F的女兒向媽媽露出內心深處的脆弱和疲累時，她期待的是媽媽對自己的理解和接納，不是被嘲諷、被教育。
孩子和父母無話不談，是因為父母對孩子的無條件接納。
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父母是孩子最親密的人，孩子才會向父母吐露自己的真實想法，這些想法或許是錯誤的，陰暗的，不堪的，卻是最真實的。
很多父母在聽到孩子口中的那些陰暗，不堪的話語時，會大驚失色，覺得自己的孩子在哪學壞了，怎麼會這樣，甚至覺得孩子有這樣的想法是可恥的，見不得人的，極力的想要修正孩子的想法，就馬上開啟了長篇大論的說教。
臺灣美女作家林奕含自殺之後，看到一篇記者採訪家母的報道，林奕含的父母自始至終都還覺得女兒因為被曝出是被性侵而自殺是一件羞恥的事情，他們極力的迴避談論女兒被性侵的事，卻感受不到對女兒受傷害的痛苦和絕望。
孩子在父母面前展露自己的慾望，心情和想法時，是一種發洩，一種試探，一種撒嬌，更是他們的一種獨特的溝通方式。
只有父母成為孩子的心裡後盾，孩子才會無所顧忌的向父母一吐為快，很多時候，孩子吐完之後也就沒啥事了。
因為能在父母面前大膽的說出自己的不堪和陰暗，他們也才能懂得被愛和理解是多麼可貴的事情，才會擁護光明和美好。
有一種信任叫做孩子什麼事都和父母說，
有一種炫耀叫做孩子和我總是無話不談，
珍惜這種信任，然後幸福的炫耀吧。
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