我們常犯的兩大溝通錯誤

文/安羽心理

自衛絕對是辯論裡面最容易犯的錯。

也許人類天生就很喜歡為自己辯解，比如有人說你小氣，你的反應首先會是辯論說，我哪裡小氣了，什麼什麼時候，我給你買了什麼，我給你做了什麼，我幫了你什麼等等。即便有些人面對一些評論不做語言上的反駁的時候，內心也是在為自己辯論的。

但問題是，在溝通中，你一旦接了對方的招，針對對方的指責或者評論開始為自己辯護時，你就已經輸了，對方挖了一個大坑，你考都不考慮就直接往裡跳了進去，還覺得自己特別豪氣。事實上如果你為自己辯護，你相當於承認了對方的指責，如此一來，你就把自己逼進了死衚衕裡，後無退路。

人們本能的為自己辯護，也有很多前輩教我們要為自己辯護。但如果你有覺察，你會發現，當你為自己或者你看著別人為自己辯護的時候，都挺內疚的，而且情緒越來越激動的，很快就會變成對方脣槍舌戰的靶心。根本毫無招架之力。

接受對方的話並且以此為前提做爭辯。

這個絕對也是人們在溝通中容易掉入的大坑，關鍵是有時候我們還覺得對方是在關心我們，至少他們是有注意到我們的。舉個例子，你早上上班，辦公室某個同事跟你說：“你今天氣色不太好，怎麼不好好照顧自己？”。如果你順著她的話往下說，那麼你們的談話就從“你氣色不好”開始。

你也許會回她說，“嗯，我昨天睡太晚了……”那麼對方就會說，“你幹嘛去了，工作沒幹嘛，加班啊。”看到沒有，你這麼就被繞進去了，不得不開始為自己辯護了。而接下來無論你怎麼解釋，說你為什麼照顧自己或沒好好照顧自己，你都是在為你氣色為什麼不好做爭辯，如此你不是一開始就把自己放在了不利的位置上去了嗎？

如何解決？

既然防守必敗，那麼還有兩條路，要麼以攻為守，要麼不守而守。如果你覺得對方在用問題對你進行惡意攻擊，那麼你其實可以對其問題進行反問：“你希望我怎麼回答？”、“什麼樣的回答能讓你滿意？”。反問之後，對方將產生兩種迴應。

一種情況下，對方可能會回答你說不知道。如果他這樣回答，那麼你可以回他說：“噢，你自己問我，但是你自己又不知道答案也不知道自己想要什麼樣的答案。既然這樣，還要問我幹嗎？你憑什麼認為，我就知道答案呢？”這樣的話，對方一般都歇菜了，也就不會再為難你了。

另一種情況，對方很可能會給你一個具體的回答。不過你已經有點得手了，因為這個時候是他在回答你的問題，是他成了被逼進死衚衕的人，他是在為自己辯護的人，這個時候你就可以悠哉了。你可以請他解釋為什麼他的說法才是正確的，而不是你為什麼提供那個答案。

這個時候，不管是誰，不管是旁聽的還是旁觀的，都會覺得他這個人怎麼這麼刻板，這麼死不讓步，局勢就變得對你有利起來了。

所以，對方提問時，別進行自我防衛，也別針對其講話的前提進行反駁。問他為什麼相信自己做的就對，讓他自己討伐自己的觀點。