閨蜜新做了齊耳短髮，又穿了條揹帶褲，嬌嗔地問他老公：“老公，有沒有覺得我看起來特別嫩，像個高中生一樣？”“要是你叼個奶瓶，穿條紙尿褲那將更嫩！”接著閨蜜給她老公吃了頓“竹鞭炒肉”……
從前有個神父，他住的村子裡最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯說是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭著說，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了
喜歡女神好多年了，一直沒接受我。我就問：“你到底不喜歡我哪一點我改還不行嗎。”女神反問：“你到底喜歡我哪一點我肯定比你改的快。”我：“喜歡你看不上我。”
上初中的時候，有次偷著去網吧包夜被老爸逮著了，揪著耳朵連拖帶拽回到家中。老爸：“上一夜了，看你身上那味，趕緊去洗澡，多洗洗，我給你熱飯去。”沒想到老爸內心如此溫柔，我立刻跑到衛生間，脫完衣服準備開洗。這時老爸一腳踹開門拿著皮帶走了進來：“脫光了吧？這次非得揍到你長記性。”
我有個習慣把工作和生活分開，手機也一樣用兩個，今天在外面回來熱的我趕緊開空調 脫衣服，把倆手機從兜裡一掏往床上一扔， 只聽啪的一聲倆手機屏完美撞一塊了，如果有人問最心疼的事是什麼，我會說屏碎了， 比一個手機屏碎更心疼的事就是兩個都碎了。。。。。。
小侄子三歲，正是調皮搗蛋的年齡，一邊上躥下跳一邊哇哇叫，吵的我心煩，突然我心生一計對他說:我們來玩唐僧和悟空的遊戲吧。然後我迅速拿根粉筆在他站的地方畫了一個圈，讓他坐在裡面不許說話不許動。哈哈，世界終於清靜了。只不過隔幾分鐘就問我:悟空，為師可以出來了嗎？
一直想找個機會誇女神漂亮，可是我有些不好意思，不想誇的太直白。於是，我醞釀了半天，對女神說“同學，有人說過你醜嘛？”
“聽說你昨天去未來丈母孃家了?”“是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”“呵呵!哪三大酷刑?”“老丈人的眼神，丈母孃的嘮叨。”“還有呢?”
琪琪跟媽媽看拐賣婦女的法制節目，琪琪一直叨叨如果我被拐賣我就怎麼怎麼樣，媽媽終於忍不了了，咆哮著跟琪琪說：“你怎麼可能被拐賣！你什麼活兒都不會幹！誰會買你！人家家裡缺菩薩嘛！買你回去供著？”
“老闆，這安全帽多少錢？” 300。“這麼貴？”還有更好的450。“那算了，太貴了！”哎哎哎，小夥子，來我這看看，這個180，這個70，那個15。要哪個？“給我來個15的吧”
中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，小明一看裡面都是土豆片子，小明就問給自己打菜的人：“師傅。。肉呢？” 他還沒說話呢，小明後面的一個二貨接著說：“回鍋裡去了。”小明：就你話多！！
記得以前讀高中的時候喜歡跟著潮流胡亂整，那時把一條新的牛仔褲剪了好幾個破洞，還把褲腳剪得碎碎的。週末回家時，順便拿回家準備拿來洗，結果因為當天停水了就沒洗，直接去了學校。等下次週末回家時，發現我那條酷酷的牛仔褲掛在陽臺上，原來我媽已經幫我洗了，而且我剪洞的地方都被我媽幫我縫得整整齊齊……無語……
小時候舅舅結婚，新房很漂亮，我非要在新房睡，我睡在舅舅舅媽中間的，反正那一晚我睡的很香，不知道他們是什麼心情，現在回想起來我好不是人
跟朋友去吃麻辣燙，我選了微辣，他選了BT辣。我說你吃的了嗎？他說小case。我不知道他哪兒來的自信,結果他吃了一口，滿臉通紅淚水橫流，猛幹了一瓶加多寶，拍了桌子吼，老闆我這咋這麼辣？老闆瞅了他一眼，變態辣就是這麼辣。他說臥槽,這不是不太辣嗎?
樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐裡了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。