我的未來昭然若揭，倉皇甚至於糜爛。
我一直在想，該用怎樣的詞語去描述我那些混亂的曾經。蒼涼？迷亂？薄涼？還是其他。我想到頭部隱隱作痛，卻還是沒有找到我想要的結果。這大概就是我身為理科生的悲哀。連心痛都找不到適當詞語來形容。所以，請你原諒我的詞窮，可好？那顆因世俗的盪滌而淪落至腐敗的心臟早已不知所蹤。所以我稱呼自己是沒愛的生物。
一個人說對我說，你把你的愛分給我一半這樣我就有愛了。我苦笑著，指著早已空蕩蕩的心口。你看，我早已沒有了承裝愛的容器。你叫我如何接受你那份厚重的愛。
我曾一度以為自己是那種快樂到骨子裡的人。哭過，笑過，痛過之後，我依舊是那個沒心沒肺的自己。可後來我發現，我太小看了這個世界。太小看了所謂的物是人非，世態炎涼。我更高看了我自己。我還沒有強大到不痛不癢，漠不關心。你們一個個一朋友，親人，愛人的身份離我而去。你叫我如何再笑容明媚，並以此釋懷。
別人指著我的痛處哈哈大笑 我卻只能傻傻地笑著 不然別人會說我開不起玩笑的 所以我笑彎了腰 連眼淚都笑了出來 心情不好的時候不想說話 別人卻不屑地說我裝什麼大牌 然後拂袖而走 但是別人心情不好的時候卻容不下我安慰的隻言片語 ．被人狼狽地指責一通後 有人相信我 卻是陌生人 而我最親近的人 卻在這一刻皺著眉頭問我有沒有這回事 ．渾身發抖的想衝上去和他們撕打 想辯解 想大聲的哭出來 說 不是這樣不是這樣 ．
頭部的尖銳的疼痛似乎成了我存在的標誌，不過這樣也好。至少它證明我還好好的活著。我討厭陽光，因為那是我奢求不到的明媚。但，我卻渴望溫暖，那種我所沒有的溫暖。
看，我就是這樣無比糾結的存在，連我自己都厭惡的存在。
我把握所有的壞習慣都歸結成我與生俱來的天性。於是所有的一切都有了堂而皇之且光明正大的理由。我理所當然的夜夜失眠直到頭痛難忍才會和衣而眠。我理所當然的用涼水洗頭，終年如一。我理所當然的在十一月這樣陰冷的天氣裡依舊是一襲單薄。我理所當然的偏執於回憶所有的曾經，偏執於懷念。我像個瘋子一樣偏執於我自己，並樂此不疲。
我知道，我不溫暖，不陽光，不懂安慰。我知道，我偏執，彆扭，固執的要死.我知道，我不是一片綠色的葉子。我沒有那些翠綠的葉子那樣單純，不礙世事。我知道，討厭我的人很多，與喜歡我的人成反比。我知道，我都知道。我想說，如果某一天，你們對我的問候成了你不得已而為之的敷衍.
那麼我想說，我不需要，我一個人也可以過的很好
PS：
你要一直相信無論你走多遠，走到哪裡，那都是你該去的地方，經歷一些你該經歷的事，遇見你該遇見的人，也失去你該失去的東西。