尊重彼此的方式不止一種，婚姻的美滿沒有統一的模板。
|作者:咖喱
結個婚就跟沒結一樣，沒有婆媳矛盾，不必認識對方的七大姑八大姨，過年各回各家各找各媽，這大概是很多人想都沒想過的婚姻狀態，畢竟，俗話說得好，“戀愛是兩個人的事，結婚卻是兩家人的事”。
然而，papi醬卻把這種不可能變成了可能。
在綜藝節目《拜託了冰箱》中，papi醬跟大家聊起了她和老胡的婚姻生活：戀愛10年，她沒有跟老胡回過老家；過年了，夫妻倆各回各家；結婚5年至今，兩家親家都沒有見過面……
一席話讓現場的嘉賓全部目瞪口呆，這結的是個假婚吧？
papi醬解釋道，她和老胡的婚姻很簡單，沒喜酒，沒婚禮，沒蜜月。而對雙方父母來說，自己的子女才是最重要的，見不見女婿或兒媳則是次要的事，親家就更不需要見面了。
papi醬的這種婚姻方式似乎衝擊到很多人，引發了一大波爭議。有人認為這是新時代女性的理想活法兒，灑脫、叛逆、自我，是值得羨慕的“神仙婚姻”；也有人認為這是自私、不孝、不可理喻，令人無法接受。
其實，在現代社會，越來越多年輕人發現婚姻很“迷”：可以有陳喬恩40歲不結婚，面對媽媽催婚能勇敢說出“即使一輩子遇不到那個人，我也會活得很好”；也有徐靜蕾和男友交往9年不結婚，卻可以跟“準婆婆”挽著胳膊逛超市；更可以有papi醬這種結婚5年，還不知婆婆家的門朝哪邊開……
可以看出，隨著現代女性精神與經濟獨立，婚戀關係早已脫離了從前“互相扶持”的唯一模式，正在向著多元化發展。而papi醬能在婚姻關係中保留選擇權和say no的權力，也付出了自己的努力和一定的代價。
嫁給他的家庭？No way
“papi式婚姻”之所以讓一些人很羨慕，是因為這樣的相處模式，可以說是人類創造婚姻制度以來，夫妻雙方的自由度得到最好保護的一種。
而現實生活中，大多數人的婚姻都是在父母同意和見證下結合，婚後親家要常往來，夫妻兩人逢年過節也要兼顧雙方家庭。任何脫離了這種所謂傳統方式的婚姻，都會被歸為“異類”。
但不可否認的是，很多婚姻裡的矛盾，其實也是因“傳統”而起。
有多少愛情，是毀在了雙方父母眼緣不合？
40歲的朱雨辰至今未婚，看過《我家那小子》後，觀眾才明白，朱雨辰的媽媽或許才是他戀愛中最大的bug。
朱媽媽在節目中表示，她要求女方嫁進門必須當賢妻良母，最好還是淑女，並透露朱雨辰之前帶回來一個女孩，但對方不僅穿衣服暴露，而且一來就往自己家沙發扶手上坐，話語中透露著對這種“不正經”女孩子的不屑，也徹底把兒子逼進了“大齡剩男”的隊列。
縱觀身邊姐妹們的婚姻，被父母挑剔的理由也千奇百怪：有不滿意對方年齡和工作的，有不滿意長相和身高的，還有挑剔籍貫的，更匪夷所思的是因為八字不合挑剔對方生日時辰的……
聽過一個30多歲的單身姐妹抱怨，不是不想結婚，是爸媽太挑了，“前兩年我談了個男朋友是博士，還沒見過面呢，爸媽卻說‘學歷太高，肯定不會為人處世’，我已經對他們無語了。”
這些反對的理由，其實都不夠“合理”，也站不住腳，但即便如此，不少父母還是會打著“為你好”“我是過來人”的旗號干涉子女的決定。
好不容易結了婚也不一定萬事大吉，在父母的傳統思維裡，小夫妻倆婚後的生活他們照樣要插手，大到買房生子，小到做飯洗衣，都免不了提出各種意見。
這種沒有界限的“摻和”必然引發的問題就是——婆媳矛盾。
《社會變革與婦女問題》調查顯示：在中國離婚家庭中，有近半數的夫妻離異，是由於婆媳關係造成的。
曾經大火的電視劇《雙面膠》裡，媳婦要去健身，婆婆揶揄：“健什麼身？家裡那麼多活兒，從上到下捋一遍就夠了，還非得花錢到外頭蹦躂。我忙一天，累一身汗，也沒見她搭把手。”
一碗紅燒肉，婆婆能精確地指出媳婦吃了13塊肉，心疼兒子才吃了7塊；埋怨媳婦亂花錢；更是隨意進入兒子和媳婦的臥室，看到滿滿一櫃子衣服後，埋怨媳婦不會過日子。
電視劇《雙面膠》劇照
面對這樣的婆婆，兒媳即使想獨立，想劃清界限，也無從下手，每天心裡大概會閃過一萬次想離婚的念頭。
就這樣，有的小夫妻明明能幸福過日子，但是因為父母的干涉和指揮，矛盾頻發，走到了婚姻的盡頭；而有的婚姻已經名存實亡，又因為父母掣肘不同意離婚，而勉強在一個屋簷下生活，把自己和對方都困在婚姻的死局裡。
可以看出，在婚戀問題上，父母參與得越多，就越是容易製造矛盾，適度保持距離，反倒更容易產生“美”。
這方面，papi醬也說出了自己和婆婆的處世哲學，“婆婆要把兒媳當做女兒，兒媳不要把婆婆當做媽”，也就是說在媽媽面前可以撒嬌、不講理，但面對婆婆永遠要保持敬畏之心，不能模糊了邊界。
像papi醬這樣的家庭相處模式，的確不是所有的夫妻都能照搬，但這種婚姻最大程度上把婚姻關係聚焦到兩個人身上，把夫妻感情對婚姻質量的重要性放在第一位，也值得大家借鑑。
有勇氣為自己的獨立買單嗎？
不得不承認的是，papi醬的做法的確是減少了糾葛，但也面臨著一些壓力。
想擺脫父母對自己生活的干涉，就意味著要完全獨立地承擔自己的選擇，尤其是對於現在的中國式夫妻來說，想減少父母對婚姻的參與真的很難，大多數人付不起獨自承擔婚姻和人生責任的代價。
比如，買房要靠家裡出錢，婚禮要等雙方父母補貼，生了孩子還要父母幫忙照看，在這種自己還站不穩腳的狀況下，哪有自信談獨立、拒絕父母干涉？
前段時間熱播的電視劇《都挺好》中，蘇明成一直就是個“巨嬰”。做一個巨嬰有好處，做錯事找媽媽，不開心找媽媽，沒錢找媽媽，活得特別舒坦。但這種舒坦也有代價，就是他失去了邊界，失去了獨立能力，兩個人的家庭自然不可能只有兩個人。媽媽活著的時候，家裡大小事要參考強勢媽媽的意見，媽媽去世後，他們的生活也瞬間崩塌。
最近微博上一對婆媳的矛盾上了熱搜：一個3000元月薪的女人拿出2000元吃小龍蝦，引起了婆婆的不滿，甚至被婆婆批評她吃多了小龍蝦會影響生二胎，氣得女子直接發朋友圈怒懟：“我自己賺點錢，買點小龍蝦吃怎麼了？還有，我不生二胎。”
這樣的倔強和傲嬌引起了眾人圍觀，有些人為她能在婚姻中保持自我叫好，但也有人扒出她和老公的聊天記錄。原來這對夫妻平時花銷相當大，上個月剛從婆家拿了一萬元，這個月孩子上培訓班，又要伸手問婆婆討錢。
這種“自我”完全是建立在日常開銷由婆家支持的基礎上，吃住在一起也就算了，就連育兒成本也要婆家擔負，小兩口自己賺的錢就自己開心花，哪來的勇氣談“話語權”？
高曉鬆分享過自己的經歷，當初他在清華和浙大之間選擇，家裡人說，你要追求東方價值觀可以，你讀清華直到博士成為科研工作者，家裡人會大力幫扶。你要追求西方價值觀也可以，你獨立自主去浙大想幹嘛就幹嘛，家裡人不干涉你追求詩和遠方，但你的學費要自理。
這段話同樣適用於婚戀問題，總不能一邊當著靠父母經濟支援的“巨嬰”，一面喊著我的婚姻我做主逞英雄。
所以，所謂的結婚後的自我，很大程度上是建立在經濟基礎上的。自己能養活自己、能承擔孩子的養育、能獨立撐起婚姻家庭，婚後自然也能選擇自己的生活方式，有底氣為自己的獨立買單。
papi醬和老胡憑藉各自事業的成功，在婚姻生活中拿到了自主權，至少發出了一個積極的信號——中國式婚姻也可以很開明，中國式夫妻也可以更獨立。
彼此獨立而又互相依賴
這並不是papi醬第一次談起自己的婚姻觀，今年年初她的一段發言就上了熱搜。
在“父母、伴侶、子女和自己”的重要性排序問題上，她給出的答案讓很多人咋舌：把自己放在第一位，接下來才是伴侶、孩子和父母。
papi醬解釋稱，因為自己陪伴自己的時間最長，伴侶其次，而父母和孩子都只陪自己一段時間，所以排在最後。
有人說她這是自私，但也有人覺得她是活得通透。
但不得不承認，“papi式婚姻”的真諦就在於，夫妻倆婚後不僅要將二人生活擺在最重要位置，在夫妻關係上，也要各自努力活出自我。因為，只有每個人努力把自己的生活過好，每個人的角色才不會錯位：妻子過度付出，會讓丈夫忘記這個家他也有責任；父母過度付出，會把孩子養成巨嬰，永遠學不會獨立和承擔。
我們都應該學會先愛自己，然後愛他人。多少例夫妻關係向我們證明，當你一心為他著想，甚至做一些你不情願的事，這種委屈是最愚蠢的方式，只會讓自己心生抱怨，並不利於婚姻關係長久發展。
在papi醬的家裡，她和老胡兩個人都有獨立的空間，她霸佔客廳，老公有自己的書房。平時各自忙自己的事情，遇到問題他們也會在一起分享各自的心得。何炅老師這樣評價他們的婚姻：彼此獨立而又互相依賴，像彈性最好又最強韌的橡皮筋一樣。
心理學家錢維德老師也表達過類似的觀點：愛是懂得在自己與別人的需求之間找到平衡，一段幸福長久的關係只能由兩個聰明人完成。
papi醬這兩次關於婚姻的闡述很一致，也給恐婚族提出了一個最好的範例。
知乎上的未婚女青年們恐慌的到底是什麼？無非是害怕結婚之後，要犧牲一部分自我和自由，去跟一個龐大的家庭捆綁在一起。
papi醬的婚姻生活，不僅排除了雙方父母的干擾，將二人關係放到最單純的環境中，而且兩人之間相互獨立又適度依賴，可謂找到了婚姻中保持自我的最佳“姿勢”。
應該承認的是，在不同的家庭中，尊重彼此的方式不止一種，婚姻的美滿沒有統一的模板，但只要內核是自愛，那麼就一定能找到彼此舒服且適合自己家庭的相處方式。
環環倒希望真有那麼一天，每個人都能像papi醬一樣“自私”地先愛自己，那至少證明了，這一代年輕人自我意識變強了，也有選擇最適合自己婚姻方式的權利了。