從2013年開始，大概一共參加了4次省考、2次國考，加上大大小小的事業編、鎮區考試不下十餘次。很遺憾，沒有一次成功上岸。
最幸運的是2次鎮區考試，筆試前3進面（30人面試），但是因沒後臺，無奈落榜。
一年又一年地報名考試，考的我自己都不相信自己，也切身見識了大家所說的黑暗一面，明碼實價，操作性太大，於我而言，根本不可能進入事業編。
因此也放棄了這樣的希望。
回顧省考，獲得最高的成績有2次，一次是2015年省考122，排前20，報考的崗位是地稅局，個人成績歷史最高。
為了前女友及她家人意願，辭職在家備考2個月，不被理解，最後失敗，然後也分手了。
失業失戀，手裡沒錢，但性子硬沒向家人要。自己很受打擊，一度消沉、懷疑自己。
不過，想起來還是實實在在提高了分數。
第二次是2016年的省考，報考公安，裸考，110多，第4，因體能考核掛了，沒法進入面試。
今年2017年的省考，報了財政局，吃老本，裸考，110多，排30多，沒進面。
我也後悔自己沒報公安，要是報了，這分數就上了。
身邊有很多朋友報了公安，100多分就上了。
對於渴望成為公務員的我而言，很不是滋味。
我曾不止一次地問自己：
你，為什麼要成為公務員？
為錢？為權？為了夢想？為了女友？
為了周圍人口中鐵飯碗的言辭？
為了證明自己？
我不知道，我仍然很迷茫。
面對即將來臨的三十而立，我很害怕，我時常會亂想、自我懷疑。
我沒有結婚，我沒房，我供著車，創業失敗揹負著債務，家人逐漸老去傷病不斷，打工一族的家庭尚且溫飽。
最幸運的是有一個女友。
她今年26，說願意等我一年，她想自己30歲前完成結婚生二胎。
女友及家人希望我成公，但同時也介紹著各種富二代給她。
她跟我說完後，還故意問我怎麼辦。
我每次聽到都很煩，但沒有說狠話，只是告訴她我在不斷努力，為我們的未來努力。
她也不止一次說自己傻，選擇我，埋怨我，說可能等不了這麼久了，我每次遇到女友的問題都會怨恨自己。
我不確定是不是僅為了她而去努力考公務員，但我知道我因為她刺激我說不是有心認真考公務員。
我會瞎想自己如果下一年再失敗，我會不會也重蹈2015的場景，被迫分手呢？我不知道，也不敢想。
每晚11點跟她道晚安後，我都默默學習一會，一直到12點。
我也會被她經常的負能量影響到我，她經常將工作上的怨氣發洩在我上，我成了垃圾桶。
我明明不開心，也會好好哄她，包容她。我知道她很累，作為一名銀行小櫃員，加班加點，有不好的情緒很正常。
她會怪我沒經常陪她，給她懷抱依靠，我所能做的是當好一個垃圾桶。我帶她去走綠道，鍛鍊身體，看看陽光，我知道我和她身體都不太好。
以上種種，皆因我很明白自己的內心：
不想失去她。
【說說公安】
我的工作有時會遇到逝去的生命，面對鮮血，赤裸裸、臭氣熏天、面目全非的屍體，還經常要值班熬夜。
我內心抗拒這些，甚至有時晚上睡不著，浮現畫面。
因為是工作，我無法迴避，面對時會默唸：南無阿彌陀佛、南無阿彌陀佛，安息吧。但身軀還免不了顫抖、冒汗。
因此，我消沉、負能量。
我知道不能這樣，但我不知道怎麼去讓自己好起來，陽光、樂觀，我渴望改變。
是我自己內心不夠強大，我想選擇逃避，更換職業環境，希望成公。
但我又留戀公安考公務員的分數低，自己分數能上。我明白是自己不自信、太渴望成公。
我甚至因為這而試著去改變現有的心態去接受它，想它的好而不抗拒它。
但現實是我身高欠缺，體能的縱跳摸高我差20釐米不過高，再高的筆試分也白搭。
我也曾在公安工作上展露光芒，參與了多起經濟案件。
從開始到結束，發現關鍵的線索，從文件中發現了重要的證據，為案件的定性、審判的順利提供了很好的作用。
我幫助了很多受害者，讓塵埃落定，含冤昭雪。
群眾會感謝我們公安的人，甚至遇到感恩涕零到下跪的……
我也難忍淚水，切切實實感到為人民服務的暖心。
在那段時間裡，我經常在放假後跑回來一個人加班。
11點加完，回宿舍洗澡還想著案件，甚至幾次洗完澡還回去繼續弄文件，加班到1、2點還很興奮。
我告訴別人，他們說我瘋了，說我不正常。但我很陶醉這樣的感覺，那樣的狀態。
領導們稱讚我，甚至幾度找我談話，成立獨立的經偵部門叫我加入。可惜的是，上面不批，我也只能作為副手、兼職，有時候就幫幫忙。
我真的希望能像正式公務員一樣為人民服務，幫助別人，但是微薄的工資以及尷尬的職位，讓我無奈。
我的同事們都鼓勵我從商或者考公務員，希望我能在公務員崗位上發光，說什麼國家需要我這樣的人。
我並不覺得我自己做了什麼偉大的事情，我只是盡我所能去做好自己的工作。
在這方面，我也心存念想，能不能先考進公安，再調入某個部門呢？
領導告訴我，無論是公安內的哪個人，都免不了值班熬夜，都會身兼多案件，什麼都要做。
因為這是人員嚴重不足，以及文化素質普遍不高決定。
我很矛盾。
所幸的是，目前的公安臨時工工作能支撐我的生活，供車養車。
假如我跳出來，再從零開始，我甚至解決不了溫飽。
所以，曾有朋友勸我離職重新找工作的，我笑了笑拒絕了。
【說說夢想】
我小時候，曾經有兩個夢想：
一個是成為CEO，多賺點錢；
一個是成為公務員，為百姓做點實事。
創業失敗，證明我尚且不具備經商的條件，不適合。
我僅僅是為多賺點錢，改變生活，渴望富裕而已。
而另外一個，我知道需要很大很大的背景，沒有政治資源的我，甚至是天方夜譚。
但我還是想多做點好事、實事。
比如：哪裡需要修路、治水、改建；
哪裡的貧困人生活不便等等，我都想去幫忙解決問題，去幫助更多的百姓。
我希望在更大的平臺發聲發力，用自己微薄的一點點力量，讓他們感到幸福。
我知道有很多收錢不辦事的人，我不能改變他們，我希望能辦點事，哪怕一點點。
我很俗，也需要錢，也知道他們需要。換做是我，或許也會收錢。
但我希望不是總抱著“不求有功，但求無過”的心態去做事。
辦不了，記下來，反饋上去都好啊，而不是什麼都不去幹。
我只能希望自己成為社會的中堅，有用的人，影響著更多的人；
如果不能，那就讓我愛的人和愛我的人幸福，這就夠了。
考了這麼多次，會懷疑自己：
究竟適合嗎？
可以考上嗎？
我會是那一個幸運兒嗎？
家人不支持人，多番數落我；
朋友沒有覺得我能行，他們都認為是浪費時間，認為需要關係、有後臺。
我想起一個詞：屢敗屢戰。
你知道曾國藩有份屢敗屢戰的奏摺嗎？
你知道屢戰到屢敗再到屢戰的變化嗎？
你認為此時屢敗的我還能繼續屢戰嗎？
現在的我，正充滿著負能量，或許以後時常也這樣甚至更糟。此時，我學習不下去了。
我想起一句話：
看別人的故事，想自己的人生。
我不想再鑽進自己的牛角尖、小衚衕裡了。
看完我的故事，我想你應該不會想考公務員。
漫漫孤獨備考路，長期、疲倦、煎熬的備考生活，
會讓很多人像我一樣的人喘不過起來。
但是，我又希望，那些有志向，想做點事的夥伴，
不管最終目的為了什麼，堅持下去。
公考是你自己和自己的比賽，只有堅持下來才能達到夢想的彼端。