幽默笑話，在河裡游泳，上岸躲到一片棉花地裡去

我小姨問我：“今年交男朋友了嗎？” 我：“目前，我比較喜歡單身~” 然後我弟那個賤人突然來了一句：“你要知道，單身和沒人肯要是兩回事。”

記得上中專的時候秋季運動會，本人班長。班主任讓報項目，我就把全班所有人都報上項目了，只有我沒報。在秋季運動會開場的時候，尼瑪，第一個出來比賽的竟然是我。。。接陌生來電:“你好，請問原油期貨有沒有興趣啊” 我回答:“有啊，所以我在阿拉伯買了幾塊油田” 電話那頭一片靜默 然後他掛了。。。

女同事問我！她說她喜歡一男的，不知道該怎麼跟他說，又怕他拒絕！哥們我一聽，跟她說，大膽的表白，不要怕，實在不行，我跟你，把他灌醉，然後睡了他，看他往哪跑？女同事若有所思的點了點頭！晚上她為了表示感謝，請我去吃飯！然後……我特麼被她灌醉，然後被她睡了……望著她一百八十斤的身軀，我特麼欲哭無淚！

為了逗一下快遞小哥，把收件人姓名改成了汪汪汪，想看一下快遞小哥扭曲的表情，結果收快遞的時候，快遞小哥站樓下大喊:“狗先生，你的快遞。”我不得不在全樓人驚奇的目光下蹬著拖鞋去取。。。

今天在超市買完東西準備結賬，突然發現沒帶錢包。我媳婦兒在旁邊數落我，你看你記性，馬上要老年痴呆了，還是我來結賬把。找了半天他也沒帶錢包。收銀員在旁邊說：“真是不是一家人不進一家門。”

朋友都說我胖了，我只當他們嫉妒我的好胃口。今天上街辦事，剛踏上馬路牙子，對面移動營業廳的自動感應門就開了！晴天霹靂啊！

老王跟媳婦吵架，每次吵架都是媳婦回孃家，每次都是，不過沒幾天媳婦就自己回來了，久而久之的，老王覺得挺對不住媳婦的，這次吵架就去接了，到了老丈人家，老丈人說：呦呵，這大半年也不見你們回來一趟，你媳婦兒呢，咋沒一起回來啊 ！

昨天相親的妹子是單親家庭，她媽媽也在場，期間我們聊了一會，為了討好未來丈母孃，我積極配合她聊天，淨挑些笑話和讚美她的話說，談的比較愉快。 臨別時妹子跟我說：我感覺你和我媽媽很搭耶……

男人就不能怕老婆！剛剛跟老婆吵架，我上去就用我的臉狠狠的打了她的手兩下，由於用臉過猛，我的嘴角都流血了！現在她老實多了！先不說了，血流出來了，我去擦擦……

女神:“做了我那麼多年的備胎，真是委屈你了！” 我開心道:“不會的，只要你開心我就開心了！” 女神:“我和他分手了，你願意代替他當孩子他爹嗎？” 想想這麼多年的委屈求全終於修成正果了，我幸福的抱著她:“我願意！” 半年後，我離開了她。。。

女子問閨蜜：“你老公前些年出軌你怎麼挽回的？” 閨蜜：“告訴他我正給他買意外險。” 女子：“啊？那要給買多少呢？” 閨蜜：“買到他膽戰心驚，回心轉意為止！” 女子：“。。。”

有一次，我和姐出去辦事。大門口一群人圍觀棋攤子中，我搖下車窗指給老姐看那個老頭兒…… 快看，那個人好面熟！ 老姐一瞥幽幽說： 咋啦？你爹都不認識啦！

夫問妻：我的長相不怎麼樣，可你為什麼還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了！

在河裡游泳，上岸躲到一片棉花地裡去，正想穿衣服，結果一個大機器把我連同棉花一起收進了車裡。緊接著運到一家棉花場，經過多道工序的處理，最終裝進了被子，然後等你老婆打開被子時我就在這裡了……

老師佈置了一個作業，讓學生從家裡帶一樣物品到學校，把學校變得像家裡一樣溫馨。第二天，有的同學帶了盆栽擺在桌子上，有的帶了遊戲機來玩，有的帶了零食來吃。而小明穿了件睡衣進了教室。。。

今天一上班我發現女同事脖子上有一根細紅繩，我有些好奇的問她：“你戴的什麼啊？” 女同事笑著說：“沒什麼，就是新買的一個玉墜。” 我說：“我看看可以嗎？” “當然可以啦。”女同事說著就想伸手把玉墜從胸口那拽出來。 我見後一把抓住她的手阻止道：“不用這麼麻煩了，我自己扒開看一眼就行。” 然後女同事當時說的什麼我沒聽清，因為我懷疑她一巴掌把我耳膜打破了。。

某局長在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……局長看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”