剛才地鐵裡，給個抱娃娃的姐姐讓座，結果被一個熊孩子搶了，我說“小朋友，座位給那個阿姨坐的快起來”，熊孩子媽說“小孩子搶個座怎麼了！那又不是你媳婦！！” 我跟熊孩子說“小朋友，給你五塊錢，去用力打媽媽，下車之前打夠100下，再給你10塊” 這熊孩子真打呀！！反正不是我兒子，呵呵！
今天和一女同事在公司加班，女同事去了趟廁所給我發了個消息：969426423464226。什麼亂七八糟的，沒搞明白什麼意思，抓緊幹活吧，幹完早點下班！
哥們被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八，進來就說：對不起，對不起，什麼的。。。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。。。
去相親，女的長的還行，就是說話有點高傲。她說是碩士畢業，我把博士證拿了出來。她說她考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。她說她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來。她看後兩眼放光，突然，她像發現新大陸一樣，說：“咦！你不是前兩天給我辦證的那個人嗎？”
和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕，結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？
我爸給兒子買了兩箱牛奶，兒子每天回家都要問外公在哪裡，要找他玩，晚上看動畫片，外公擋著他也不介意了，自己辛苦側著頭去看。今天，牛奶喝完了……外公！不許動我的玩具！外公！你到一邊去！我要看動畫片！外公！你走開！我爸嘆氣到:又該去買奶了！
聽說你跟你女朋友分手了？”“對啊”“怎麼回事啊？”“別提了，她報了個夏令營，媽的，回來都黑成碳了。”“不對啊，我剛才在門口看見她了，不黑啊”“你懂個屁”
昨天晚上和媳婦躺在床上，媳婦問我：老公，如果再給你一次機會，你還會娶我嗎？我摸著媳婦的頭說：傻瓜，別說今生，就算下輩子，下下輩子，我依然會娶你。旁邊的女兒撇嘴說：怪不得都說男人的話不可信，上次和我媽幹仗，還說這輩子最大的錯誤就是娶了我媽，下輩就算娶個豬也比我媽強。我。。。
每次打仗前，張飛都要把家中的筆找出來仔仔細細數上一遍。家僕不解，問其何故，“丞相說啦，知幾隻筆百戰百勝！”張飛解釋道。
?一個學畜牧專業的大學生回家，看到媽媽養了10只公雞10只母雞。他對媽媽說：“以你的養殖規模來說，10只母雞隻要1只公雞就可以了。”媽媽說：“那是你們男人的想法！”
男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨:“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看著尼，多丟人呀。”男人聽到這話笑了笑扭頭去裡屋了，女人一巴掌抽在兒子的臉上說:“如果不是為了你，我怎麼捨得我老公去工地，你知道你爸當初多帥嗎！”
“老闆，這安全帽多少錢？” 300。“這麼貴？”還有更好的450。“那算了，太貴了！”哎哎哎，小夥子，來我這看看，這個180，這個70，那個15。要哪個？“給我來個15的吧”
表哥相親回來，我趕緊問成了沒有?表哥說差一點就成了！我問怎麼回事?表哥沮喪的說：我們倆都彼此滿意，正要找地方坐坐，突然一陣狂風吹來，把她的假髮吹掉了，居然是個光頭，女的忙解釋她是做兼職尼姑！艹。。。
我老爸雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的老爸是天下最帥的男人。—— 致老爸父愛無言
妻子難產醫生出來，丈夫問“情況怎麼樣”，大夫:“很抱歉小孩沒保住”一家人難過流淚，大夫突然一笑:“騙你噠！兩個都死辣”！
上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，於是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！後來在班主任的幫助下我驗的鼻血。
本週最火爆的一幅對聯。 上聯：世界那麼大，我想去看看；下聯：錢包那麼小，誰都走不了。橫批：安心上班。 我再加兩句：路上那麼堵，開車好痛苦！景點那麼貴，誰看誰心碎！