'這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息'

不完美媽媽 跳槽那些事兒 改行做段子手 2019-09-13
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一、“同學,市一醫院怎麼走。”“看到後面的高架沒?沿著一直走就可以了。”“可那高架看來沒修好,是斷的啊! ”“對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。”

二、我住公司,昨晚到樓下打水時,看到保安從我面前很快跑了過去。我心想,不妙,出事兒了。然後,我放下暖瓶就去追,追上後,問他出什麼事了,保安道:“站崗太冷,跑兩圈暖和暖和。”

三、同學在路邊小攤挑墨鏡,挑了一個戴上一看,嗯,這個不錯,問老闆:這個多少錢?老闆說:你別買這個,這個是焊電焊用的…

四、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:對,就像被人糟蹋了似的。

五、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢了。B:要不我來掏吧。A:那真不好意思啦!B:沒事。。。然後B把手伸向A的口袋。

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一、“同學,市一醫院怎麼走。”“看到後面的高架沒?沿著一直走就可以了。”“可那高架看來沒修好,是斷的啊! ”“對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。”

二、我住公司,昨晚到樓下打水時,看到保安從我面前很快跑了過去。我心想,不妙,出事兒了。然後,我放下暖瓶就去追,追上後,問他出什麼事了,保安道:“站崗太冷,跑兩圈暖和暖和。”

三、同學在路邊小攤挑墨鏡,挑了一個戴上一看,嗯,這個不錯,問老闆:這個多少錢?老闆說:你別買這個,這個是焊電焊用的…

四、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:對,就像被人糟蹋了似的。

五、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢了。B:要不我來掏吧。A:那真不好意思啦!B:沒事。。。然後B把手伸向A的口袋。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

六、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺著睡,可以側著睡,可以趴著睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈。。。”B:“別炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”

七、下雪,剛下公交車,滑了一跤。以為沒人看到,結果感覺有人從後面把我扶起來。轉頭一看是個秀氣男生,他旁邊是個女孩,情侶兩人一起扶的我,道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。告訴了我朋友,我朋友說,他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

八、老師:“醫生,我最近睡眠不好,是什麼原因造成的呢?”醫生:“是因為課太少了嗎?”

九、一猥瑣男貼自己照片問:我長得像伍佰嗎?回覆:你只像一半。

十、老師:明天叫你爸爸來學校。小明:我爸爸去參加爸爸去哪了。老師:那你怎麼沒去?小明:我爺爺去了。

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一、“同學,市一醫院怎麼走。”“看到後面的高架沒?沿著一直走就可以了。”“可那高架看來沒修好,是斷的啊! ”“對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。”

二、我住公司,昨晚到樓下打水時,看到保安從我面前很快跑了過去。我心想,不妙,出事兒了。然後,我放下暖瓶就去追,追上後,問他出什麼事了,保安道:“站崗太冷,跑兩圈暖和暖和。”

三、同學在路邊小攤挑墨鏡,挑了一個戴上一看,嗯,這個不錯,問老闆:這個多少錢?老闆說:你別買這個,這個是焊電焊用的…

四、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:對,就像被人糟蹋了似的。

五、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢了。B:要不我來掏吧。A:那真不好意思啦!B:沒事。。。然後B把手伸向A的口袋。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

六、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺著睡,可以側著睡,可以趴著睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈。。。”B:“別炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”

七、下雪,剛下公交車,滑了一跤。以為沒人看到,結果感覺有人從後面把我扶起來。轉頭一看是個秀氣男生,他旁邊是個女孩,情侶兩人一起扶的我,道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。告訴了我朋友,我朋友說,他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

八、老師:“醫生,我最近睡眠不好,是什麼原因造成的呢?”醫生:“是因為課太少了嗎?”

九、一猥瑣男貼自己照片問:我長得像伍佰嗎?回覆:你只像一半。

十、老師:明天叫你爸爸來學校。小明:我爸爸去參加爸爸去哪了。老師:那你怎麼沒去?小明:我爺爺去了。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

十一、女朋友懷孕了,討論該怎麼辦,我逗她說:“孩子是誰的?”她斜眼說了句:“放心,你的可能性最大!”

十二、一妹子是移動客服,昨天接到個電話:“喂,我剛接到一個短信,說我的情侶套餐退訂了,我沒退啊?”“您好,那就是情侶套餐中的另一個人退訂了,麻煩您確認一下。”然後聽到那邊喃喃自語:“這。。這麼說我被甩了。”

十三、我一哥們失戀了,今天過去看他,他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看,明明是一對三,沒想到他居然出了一個三,一邊出牌一邊恨恨地說到:拆散一對是一對!

十四、有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行,能看得上我就行。”“你這要求可不低啊...”

十五、“大夫,我掛號。”“掛什麼科?”“我也不知道。就是我最近有點看不開埃”“鬥雞眼是吧,上二樓左轉五官科。”

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一、“同學,市一醫院怎麼走。”“看到後面的高架沒?沿著一直走就可以了。”“可那高架看來沒修好,是斷的啊! ”“對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。”

二、我住公司,昨晚到樓下打水時,看到保安從我面前很快跑了過去。我心想,不妙,出事兒了。然後,我放下暖瓶就去追,追上後,問他出什麼事了,保安道:“站崗太冷,跑兩圈暖和暖和。”

三、同學在路邊小攤挑墨鏡,挑了一個戴上一看,嗯,這個不錯,問老闆:這個多少錢?老闆說:你別買這個,這個是焊電焊用的…

四、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:對,就像被人糟蹋了似的。

五、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢了。B:要不我來掏吧。A:那真不好意思啦!B:沒事。。。然後B把手伸向A的口袋。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

六、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺著睡,可以側著睡,可以趴著睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈。。。”B:“別炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”

七、下雪,剛下公交車,滑了一跤。以為沒人看到,結果感覺有人從後面把我扶起來。轉頭一看是個秀氣男生,他旁邊是個女孩,情侶兩人一起扶的我,道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。告訴了我朋友,我朋友說,他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

八、老師:“醫生,我最近睡眠不好,是什麼原因造成的呢?”醫生:“是因為課太少了嗎?”

九、一猥瑣男貼自己照片問:我長得像伍佰嗎?回覆:你只像一半。

十、老師:明天叫你爸爸來學校。小明:我爸爸去參加爸爸去哪了。老師:那你怎麼沒去?小明:我爺爺去了。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

十一、女朋友懷孕了,討論該怎麼辦,我逗她說:“孩子是誰的?”她斜眼說了句:“放心,你的可能性最大!”

十二、一妹子是移動客服,昨天接到個電話:“喂,我剛接到一個短信,說我的情侶套餐退訂了,我沒退啊?”“您好,那就是情侶套餐中的另一個人退訂了,麻煩您確認一下。”然後聽到那邊喃喃自語:“這。。這麼說我被甩了。”

十三、我一哥們失戀了,今天過去看他,他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看,明明是一對三,沒想到他居然出了一個三,一邊出牌一邊恨恨地說到:拆散一對是一對!

十四、有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行,能看得上我就行。”“你這要求可不低啊...”

十五、“大夫,我掛號。”“掛什麼科?”“我也不知道。就是我最近有點看不開埃”“鬥雞眼是吧,上二樓左轉五官科。”

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

十六、昨晚酒吧裡一個男的惡狠狠地問我:“你丫盯著我腦門兒看啥呢?! ” 我說:“我看頭髮埃”“老子是光頭!”“我看我自己頭髮啊...”

十七、路上看到兩個盲人在打架,邊上的人怎麼勸都沒用。人群中突然有人喊了句:“我出一百塊賭那個有刀的贏! ”結果,兩個盲人紛紛調頭就跑。

十八、A跟B打架,B不敵後落下狠話“今天放學讓你找不著回家的路!”放學後,A惶恐不安,看到B迎面奔來。B迅速奪下A的眼鏡就跑了。

十九、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區了,結果路上不小心牙給摔斷了。翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟了。

二十、本人第一次當監考老師,我興沖沖去拿學生的試卷,同事笑笑說:小李,第一次監考吧。我很響亮地回答:嗯!是的,以前都是被監。

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一、“同學,市一醫院怎麼走。”“看到後面的高架沒?沿著一直走就可以了。”“可那高架看來沒修好,是斷的啊! ”“對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。”

二、我住公司,昨晚到樓下打水時,看到保安從我面前很快跑了過去。我心想,不妙,出事兒了。然後,我放下暖瓶就去追,追上後,問他出什麼事了,保安道:“站崗太冷,跑兩圈暖和暖和。”

三、同學在路邊小攤挑墨鏡,挑了一個戴上一看,嗯,這個不錯,問老闆:這個多少錢?老闆說:你別買這個,這個是焊電焊用的…

四、倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:對,就像被人糟蹋了似的。

五、A請B吃飯,到結賬的時候B看A掏錢太慢了。B:要不我來掏吧。A:那真不好意思啦!B:沒事。。。然後B把手伸向A的口袋。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

六、A:“還是家裡的床舒服,我可以躺著睡,可以側著睡,可以趴著睡,可以睡對角線,想怎麼睡怎麼睡,哈哈。。。”B:“別炫耀了,我們已經看出來你在雙人床上一個人的悲哀了…”

七、下雪,剛下公交車,滑了一跤。以為沒人看到,結果感覺有人從後面把我扶起來。轉頭一看是個秀氣男生,他旁邊是個女孩,情侶兩人一起扶的我,道謝之後離開。覺得自己的背影無比淒涼。告訴了我朋友,我朋友說,他們一定是一個人扶不起來你……頓時更覺悲涼。

八、老師:“醫生,我最近睡眠不好,是什麼原因造成的呢?”醫生:“是因為課太少了嗎?”

九、一猥瑣男貼自己照片問:我長得像伍佰嗎?回覆:你只像一半。

十、老師:明天叫你爸爸來學校。小明:我爸爸去參加爸爸去哪了。老師:那你怎麼沒去?小明:我爺爺去了。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

十一、女朋友懷孕了,討論該怎麼辦,我逗她說:“孩子是誰的?”她斜眼說了句:“放心,你的可能性最大!”

十二、一妹子是移動客服,昨天接到個電話:“喂,我剛接到一個短信,說我的情侶套餐退訂了,我沒退啊?”“您好,那就是情侶套餐中的另一個人退訂了,麻煩您確認一下。”然後聽到那邊喃喃自語:“這。。這麼說我被甩了。”

十三、我一哥們失戀了,今天過去看他,他正在電腦上鬥地主。我在旁邊看,明明是一對三,沒想到他居然出了一個三,一邊出牌一邊恨恨地說到:拆散一對是一對!

十四、有女朋友了嗎?”“還沒。”“想找個什麼樣兒的?”“都行,能看得上我就行。”“你這要求可不低啊...”

十五、“大夫,我掛號。”“掛什麼科?”“我也不知道。就是我最近有點看不開埃”“鬥雞眼是吧,上二樓左轉五官科。”

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

十六、昨晚酒吧裡一個男的惡狠狠地問我:“你丫盯著我腦門兒看啥呢?! ” 我說:“我看頭髮埃”“老子是光頭!”“我看我自己頭髮啊...”

十七、路上看到兩個盲人在打架,邊上的人怎麼勸都沒用。人群中突然有人喊了句:“我出一百塊賭那個有刀的贏! ”結果,兩個盲人紛紛調頭就跑。

十八、A跟B打架,B不敵後落下狠話“今天放學讓你找不著回家的路!”放學後,A惶恐不安,看到B迎面奔來。B迅速奪下A的眼鏡就跑了。

十九、對面寢室一哥們花了4000大洋買了一輛自行車,興奮啊,騎著就去市區了,結果路上不小心牙給摔斷了。翌日,騎車再去市區補牙齒,補完牙出來車丟了。

二十、本人第一次當監考老師,我興沖沖去拿學生的試卷,同事笑笑說:小李,第一次監考吧。我很響亮地回答:嗯!是的,以前都是被監。

這個段子笑死人,剛分手的人是不能玩鬥地主的,笑到窒息

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