我同學林，畢業後在一地產公司工作，三年後有了處百米的房產。同學王很不服氣，又過了三年，同學王也買了房。同學聚會，同學王說:“林，我也買房子了，全款。”同學林:“王，上學時我就看好你，覺得你一定發展的好。對了，我那套房其實不是自己買的，是老闆送的。”
前些天朋友聚會認識了一個男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然說:我單身呢。我一看，哎呀看來這有戲啊，於是回覆:我也單身！發完緊張的盯著屏幕等回覆，終於手機響了拿起來一看顯示的是:那不如……我們結拜吧！我……我結拜你個大頭鬼……
前些天朋友聚會認識了一個男生，互留了微信。昨晚微信聊天，他突然說:我單身呢。我一看，哎呀看來這有戲啊，於是回覆:我也單身！發完緊張的盯著屏幕等回覆，終於手機響了拿起來一看顯示的是:那不如……我們結拜吧！我……我結拜你個大頭鬼……
她在雨夜裡遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯、洗衣、打理家中大小事務。但他始終只是在旁淡淡的看著她。終於有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠！你不早說，老子裝女人都快裝成神經病了
據說馬良畫了十個太陽，后羿射掉了九個，還有一射歪了，劃破天。女媧去補天，補完之後，夸父就去追太陽，死了之後變成兩座山，堵在愚公門前，愚公就開始移山，他把多餘的土，丟到了海里，不小心把精衛淹死了。精衛為了報仇就填海，填海填過了頭，發生了洪水。一個叫大禹的人，就來冶水。可是水太大了，把馬良淹死了。 這個故事告訴我們
午休起來，看到侄子在門邊和狗狗玩。見了我，小傢伙問：姑姑，狗狗為什麼吐舌頭。我說：額，那個，是天太熱，狗狗伸出舌頭給自己降溫呢。洗把臉出來時，看到侄子正趴在地上吐著舌頭瞪著狗狗呢！
雙休日去老丈人家,自己一家加上小姨子家六口。兩天丈母孃都是大魚大肉招待，沒事還打個麻將，老兩口帶兩孩子玩。週日晚飯，最後是肉丸湯，我打著嗝：“媽，太膩了，咋不整個番茄湯”丈母孃面沉似水，媳婦小聲說：“趕緊，媽讓咱吃完滾蛋哩.….”
在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
男生打電話給女生問女生：“在幹嘛？”女生說：“在陪閨蜜逛街。”男生看著懷裡女生的閨蜜，默默地說：“我也在陪兄弟打球。”女生卻抬頭望了望身邊男生的兄弟。
老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。有一天一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王崩潰了……
逛街遇見一個帥哥，是我喜歡的類型，腦海裡想著各種搭訕的場景！鬼使神差的竄上去拍了帥哥一下：“嗨！帥哥！能認識一下不！”帥哥看看我，揉著肩膀紅著臉：“對不起啊！我媽說了，不讓我和會武術的女孩一起玩！容易受傷！妹子你是練鐵砂掌的吧”！我。。。。
本人在大學時候，宿舍裡有個免費座機，一屌絲舍友天天給女朋友打電話聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不著。有一天我們偷偷的把電話線剪了，結果他還是聊到半夜，當晚我們久久不能入睡……
最近很火的一句話， 相當經典： "我給你一顆糖，你很高興， 當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。 但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
接了孩子之後，想看看留了什麼作業，打開手機發現沒有了微家園，也沒有了微信，我女兒過來說，我卸載了，讓你再給老師告狀……
我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不，愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。 ”，頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。
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