在這個世界上，有許多無助的父母，面臨自己養大的孩子卻突然地發現陌生與可怕，曾經非常乖巧的孩子突然變得凶狠，父母發現對愛子失控時，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……
當他們無奈地說起孩子的問題時，有時候往往得到的答案只有一個詞：“為時已晚”。為什麼？因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。
近日，在上海市家庭高峰講壇活動上，中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士生導師李玫瑾，發表了一席演講，其中一些令人耳目一新的觀念，或許能給你在撫育孩子的過程中，帶來一些啟發。
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呼籲給母親3年產假，
利於培養幼兒正確依戀關係
“應該給母親3年產假，利於培養嬰幼兒正確的依戀關係。”李玫瑾教授不止一次這樣公開呼籲。她認為，孩子3歲以前，是與家人建立一對一依戀關係的關鍵時期，這種依戀會不斷積累，直至12歲。
所謂依戀，是在幼兒和特定個體之間形成的一種正性情緒聯結。當幼兒與某人形成依戀關係後，與依戀對象在一起時他會感到愉悅安慰。嬰兒期依戀的質量會影響成年人如何與他人建立關係，對兒童的成長髮育至關重要。
許多父母常常在孩子青春期發現，自己孩子對自己有一脖子的仇視，為此他們感到恐懼、不解，似乎孩子沒在自己的視線範圍內長大。
很多父母告訴我說：孩子出生後，就把孩子交給老人帶，等孩子到了上學年齡我們再把他接管回來。可他跟我們就是不親，而且根本不聽話……
原因何在？答案很簡單，青春期出現隔閡的原因在於依戀形成期。這樣的孩子大多在12歲以前不是由父母養育長大，情感聯繫並未形成。
此外，一些錯誤養育理念的盛行，也會阻礙嬰兒形成良性依戀。比如源於美國的“哭聲免疫法”，曾一度讓年輕的中國父母追捧不已——孩子哭鬧時不能馬上抱起，這樣有利於提升孩子免疫力，培養孩子獨立睡覺的好習慣。
而在李玫瑾教授看來，這樣的理論根本站不住腳，“一歲以內孩子的哭鬧完全是生理性哭鬧，也就是說，哭鬧是孩子痛苦時向家長髮出的信號，此時應該立刻抱起孩子進行安撫。”
反之，長期哭鬧得不到安撫的孩子，他們內臟的自主神經系統會形成過度緊張的記憶，影響孩子的脾氣秉性。比如，生活中有不少“路怒族”“鍵盤俠”，殊不知，他們“一點就著”的火爆脾氣，恰恰源於一歲以內的生理需求得不到滿足。
成年人內向、外向的性格，
大多源於家庭的養育方式
一次，李玫瑾在電梯裡偶遇一個5歲小男孩。還沒等李玫瑾站定，孩子開口便提醒她說：阿姨，你還沒按幾層呢！“不用問，這個孩子一定是在多個成年人撫養的環境中長大的，是個小話癆。”李玫瑾笑言。
在孩子初生的前三年，除了吃喝拉撒、翻身需要成年人的幫助以外，孩子還需要經常看到“人臉”，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。
事實上，“愛”的撫養一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。
這種嘮叨，儘管寶寶聽了當時沒有什麼反應……但不可小看這種嘮叨，它可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之後，聽得多才能說得多。
在家庭養育環境中，孩子耳邊的聲音越多，在走出家門遇到陌生人時，就會表現得越自然；反之，如果孩子總是面對單一的、不愛“嘮叨”的養育人，長大後遇到陌生人就會比較靦腆。
在孩子6歲前，
學會對孩子說“不”
有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎麼有一天就讓警察找到家裡說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那麼好，可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了？
記得有一位母親就曾發出這樣的疑問：“前兩天過馬路時他還拉著我的手，怎麼到學校後就出走了呢？我真搞不清……”
為什麼那麼愛他們，他們還會這樣呢？因為孩子的成長需要愛，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受快樂！
人生中的快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。
這種養育起始於孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說“不行”，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。
父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，他儘管會因為你的拒絕感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些也就是哭得在地上滾來滾去。
可你若等他到青春期後，再開始對TA說“不”，他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾。而是會離家出走、服毒自殺，或以跳樓方式威脅父母，因為那時候的TA已經有對付你的各種能力和選擇。
曾有人問我：為什麼那麼小年紀的孩子會自殺？
那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他並不知道死的真正含義。所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。
如果說，父母在孩子3歲前主要實施情感撫養，那麼3-6歲主要是實施性格撫養，“孩子從3歲開始，逐漸具有理解和表達能力，這是給孩子“立規矩”的關鍵時期。”
對孩子說“不”
比如當孩子因為得不到心儀的玩具滿地打滾，在商場裡哭鬧。此時家長的做法應該是：把孩子抱回家，與孩子單獨在臥室裡，面帶微笑地看著孩子哭鬧。
直到孩子哭累了，家長可以起身離開去拿一個熱毛巾給孩子擦擦臉。待孩子情緒穩定下來，再心平氣和地講道理：“以後有什麼樣的需求，應該好好跟爸爸或者媽媽說話，哭鬧是解決不了問題的”。
李玫瑾提醒家長在對孩子進行教育時，要做到“四不要”原則：不要罵孩子、不要打孩子、不要跟哭鬧中的孩子講道理、不要離開孩子。
對於哭鬧中的孩子而言，家長的大道理彷彿噪音，根本聽不進去；同樣的，若把孩子單獨留在房間裡反思，相當於關禁閉，沒有絲毫的教育意義。
有計劃地給孩子買玩具
選擇一個輕鬆的週末，父母可以帶孩子到商場裡去挑選玩具。
孩子挑好後，家長可以說：“哎呀，你這個玩具要120元，但是按照媽媽的預算計劃，我們只能買100元的玩具。”
家長可以告訴孩子，媽媽爸爸工作賺錢很辛苦，家裡的生活要有計劃，“如果媽媽這個禮拜辛苦工作加加班，下週末就可以把這個玩具買回家了！”延時滿足會讓孩子學會等待和忍耐。
孩子五歲起，自我管理能力和與他人分享的能力也應該逐漸養成。這時候，家長要適當利用誘惑訓練來幫助孩子形成這樣的能力。
巧克力的誘惑：讓孩子懂得等待和忍耐
準備一份孩子最喜歡的零食，比如巧克力。把巧克力分成三份，拿出其中的兩份對孩子說：“寶寶，這兩份巧克力都給你，你可以自主管理。如果你能做到今天吃一份，明天吃另外一份，那麼明天媽媽再額外獎勵你一份。”
大多數情況下，孩子首次掌握決定權，大多會把兩份巧克力一次吃掉，自然拿不到第三份巧克力的獎勵。
當第二次做類似的選擇實驗時，孩子會吸取教訓，按照計劃品嚐巧克力，逐漸養成自律的好習慣。
把青春期的孩子當平等的朋友，
不妨聊一聊戀愛觀
日前熱播的電視劇《少年派》中，小主角林妙妙是個正值青春期的高中學生，她思維活躍，時時刻刻想脫離父母的管教；而她的母親王勝男卻把孩子當做小孩子，吃喝拉撒嚴密監管，一不順心就破口大罵……
女孩12歲、男孩14歲起，第二性徵開始發育，孩子進入青春期。
青春期的孩子究竟應該如何教育？幾乎每個中學生家長都在尋求答案。
李玫瑾認為，面對中學生，家長首先要轉變教育觀念，把孩子當做大人來看待，讓孩子擁有選擇權。比如，這時候家長的語言要從小學時期的提出要求，轉向幽默輕鬆地商量。
其次，家長要把孩子當做成年人進行指導。
比如，孩子進入初二後，家長就可以與孩子討論未來的職業方向，至少提供給孩子五種未來職業選擇；此外，還可以跟孩子探討女性和男性的話題。
李玫瑾在女兒初中時，曾用挑衣服的案例，教會了女兒如何正確看到戀愛問題。
一次，母女倆在商場裡挑選衣服，走到第一家商鋪，女兒看中一件衣服，李玫瑾鼓勵她除了這件衣服，還可以到其他商鋪再看看；在不斷逛商鋪的過程中，女兒在對比中發現了其他更中意的選擇。
李玫瑾藉此機會說：“找對象好比挑衣服，如果在中學時期就早戀，那很有可能看不到未來更優秀的男生了。”女兒恍然大悟，從此養成了正確的戀愛觀。
最後，在父母的親自撫養過程中，你的孩子就在複製撫養的觀念與性格，複製他最親近的人的各種行為方式與態度。早年最重要的模仿人是母親，然後就是父親。一般而言，人的性格和觀念完全取決於父母的言談舉止。
所以，為了孩子的健康成長，所有的父母要好好修養自己的言談舉止，在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現文雅與謹慎，在處理各種意外事務時有理有節。
轉載 | 藍橡樹公號 來源 | 文匯教育公號
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責編 | 劉 鈺 主編 | 雷 玲