童童是一個上小學3年級的小朋友，每次開家長會的時候老師都提醒他的媽媽：“童童上課愛和前後座的同學說小話，你們家長回去以後要多教育他呀。”

童童的媽媽很奇怪：明明孩子回了家沉默寡言的，不愛說話呀。

很多家長都會發現一個很奇怪的現象：自己的孩子明明很“話癆”，和自己的同學、朋友在一起的時候特別能說，但是回了家卻就像“徐庶進曹營”，一句話也不說。問什麼都是“嗯”、“啊”，壓根不願意多說一句話。

如果你的孩子也有這種現象，一定是在教育孩子的某個階段出了問題。其實，和孩子在溝通上，每個階段都有不一樣的策略。做家長的“嘮叨”說廢話也要分階段！

1、學齡前，家長要多和孩子說廢話

李玫瑾在《圓桌派》的節目中，曾說“6歲以前，父母的嘮叨和話語都是黃金。”孩子6歲之前，孩子特別願意聽父母的話，父母的話就是聖旨，就是權威。而且經常和孩子聊天，不僅能夠刺激孩子的語言神經，還有穩定孩子情緒的作用。

李玫瑾談教育

現代心理學認為：孩子在嬰幼兒時期侷限於表達能力不夠健全，其實能夠知道並且理解的事情遠比說出來的要多。

想讓孩子的表達能力不斷提升並且願意和家長溝通，千萬不能因為覺得孩子小，說話前言不搭後語的，話也說不清楚就不和孩子聊天。

隨著語言系統的不斷完善，孩子會特別渴望表達自己。甚至有的家長會說怎麼自己的孩子突然嘮嘮叨叨的，話比自己當媽的都說的多。

小朋友亮亮剛上幼兒園的時候就是特別愛說話，經常追著家裡人說這說那。

“爸爸，李曉今天打我了，打的可疼了呢，跟老師說，老師也不怎麼管他，你說我該怎麼辦呀？你會幫我打他嗎，爸爸？爸爸，你在聽我說嗎？”亮亮的爸爸窩在沙發裡認真的看著電視壓根沒聽到兒子在說什麼。

“啊，我聽著呢。兒子你繼續說。你打了他，老師沒管，是嗎？”亮亮爸心不在焉地說。

“什麼呀，爸爸！是他打了我！老師也不管！所以，我也打了他一拳，他又打了我。然後……爸爸，你聽沒聽呀？”亮亮不滿地嘟囔。

“我聽著呢，你又打了他，他也打了你。扯平了。聽著呢，聽著呢。”

“爸爸！你壓根沒聽！”亮亮生氣了，氣呼呼地喊道。

“我一邊看電視一邊聽你說。沒事，你說吧，後來怎麼了？”亮亮爸換了個姿勢，繼續盯著電視機。

“還是算了吧。沒事了，爸爸。”亮亮垂頭喪氣地走向正在做飯的媽媽。

爸爸要多和孩子互動

由此可見，當孩子願意跟你說一件事情的時候，放下手機，離開電視，認真傾聽才能讓孩子知道家長在認真聽他說話，孩子的表達欲和自尊心才會得到滿足，回到家才會願意和家長說。

2、青春期，少和孩子說廢話

蔣方舟曾經講過自己的故事，十五六歲的時候，媽媽講話老喜歡重複好幾遍，每一遍都像第一次說。後來，她問媽媽你為什麼那個時候一個事情非要將好幾遍呀。

她媽媽說，因為你老不迴應我，我就覺得你沒有聽進去，我覺得我多說兩遍你就可能聽進去了。

“媽媽！其實你講一遍我也聽進去了呀！”

“我哪知道呀！跟你說多少遍，你壓根沒有個反應。”

蔣方舟在圓桌派

其實青春期的年輕人，最重要的目標就是獲得自我認同。

而這種自我認同的建立，需要外界重要他人的認可。因此，父母、老師、好朋友的態度對這個時期的年輕人來說至關重要，他（她）會努力得到他們的喜愛與欣賞。

而父母的嘮叨很多時候，青春期的孩子會認為這是對他們的一種否定和說教。如果他們不能得到外界的一致讚賞從而穩固自我認同感，那麼很容易產生逆反心理。

專家說，青春期不要和孩子說廢話，一兩句話點到為止。孩子嘴上不說，其實心裡已經注意上了。

李玫瑾節目中也強調過：“我特別要囑咐我們的家長，孩子在青春期的時候，尤其發育接近成人時候，家長一定不要嘮叨。”

“比如孩子和同學發生衝突的時候，你過問一下三到五句講完，扭頭走開。孩子會自己調整的，但是你要讓他當下就認（你說的對），他絕對不認。這麼大的孩子最需要的是認同感，他覺得沒必要聽你的，我都大了，你說的那些我都懂，這個時候你說得越多，孩子越反感。”

3、成年後，不和孩子說廢話

有個女網友網上發帖：“有個婆婆真是比媽煩多了！真難伺候，又愛嘮叨。”

她說，不管做什麼，做之前婆婆總會把這個事情說出來：比如要出門，婆婆馬上就說穿上鞋再出門；下班一回家，累的要死，剛想沙發上躺一下她就來了，趕緊去換衣服；我喂孩子吃飯，臉上不乾淨，她就會說趕緊擦擦，就是不動手……

她覺得婆婆簡直就像個監工，監視著自己的一舉一動。“我一做個啥，她那頭就給你指揮上了。有時候啊，恨不得衝上去給兩巴掌，誰用她老多嘴！”

其實不僅婆媳之間要注意說話的分寸，父母和子女之間溝通也要講究對策。

朋友悅兒傷心地打電話說“上學的時候想回家，真的回了家，暑假才待了一個多月已經讓老媽嫌棄的不行了。唉，我肯定不是親閨女。”

悅兒說，吃飯的時候桌子上掉了幾粒米飯，她媽就開始嘮叨了：“你不會做飯就算了，碗也不洗。每天就呆在你的那個狗窩裡，也不知道收拾收拾。每天晚上不睡覺，早上不起床，喊你出來吃飯都得喊三遍。吃飯的時候嘴跟個漏勺一樣，到處灑！坐沒坐相，站沒站相。馬上就大四畢業的人了，對象也沒有。工作也不說去找……”

“媽！你能不能少說兩句。就這麼不待見我？！行，我馬上就回學校去，省的給你添堵。”

悅兒氣沖沖地衝進臥室，做了一桌子菜的媽媽傷心地抹起了眼淚。

托馬斯·胡德曾經說過，“一分鐘的思考抵得過一小時的嘮叨”。

雖然俗話說忠言逆耳，但是同樣的話說上十幾年，孩子聽多了肯定會感到厭煩，做家長的不如點到為止，面對已經長大成人的子女，一定要時刻提醒自己這是兩個成年人的對話！

和不同年齡段的孩子溝通一定要有所區別。和學齡前的兒童交流，要多說廢話，讓孩子儘量表達自己；和青春期的孩子溝通，要少說廢話，點到為止，讓孩子學會自己思考；和成年的孩子相處，不要說廢話，讓孩子選擇自己的生活方式。

多在大方向上把關，少在小細節上挑剔。