“愛情和友情有什麼區別，這個在心理學上有什麼界定嗎？”

“我之所以這麼問，是因為覺得我自己對一個很要好的朋友…… 感情似乎超越了一般朋友，但又戀人未滿。友情可以昇華為愛情的嗎？”

“還有就是…… 如果我真的愛上了我的朋友，我該怎麼辦？對方看起來對我也挺有好感的，但萬一ta真的就只是把我當朋友看，我表白後豈不是兩人會很尷尬？要是這樣害得我們連朋友都做不成了，我不是腸子都要悔青了？”

今天，我下定決心，挑戰「愛情」和「友情」這兩大世紀難題！

從心理大師對愛情的科學解讀、到Quora（國外人的“知乎”）上點贊最靠前的精彩回答、再到“今日心理學”上心理學家的見解（Psychology Today，國外著名心理平臺）…… 讓我們一起，找到上面三個問題的答案！

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“問世間情為何物”

千百年來，誰能給愛情下個準確的定義？

要想了解友情和愛情的區別，就得先給愛情和友情下一個定義。然而，這又何談容易啊。

首先：這兩個名詞都太主觀。千萬個人，就有千萬種愛情和友情，彼此不同，但對每個人又舉足輕重、刻骨銘心。這種無比深刻又無關對錯的存在，最難界定。

其次：愛情和友情經常彼此交叉、重疊。這一方面是因為兩者本身就有概念上重合的部分，另一方面是因為人們在使用這兩個詞的時候不會注意去區分它們。比如，有時候我們用愛來說友情：“我愛我的朋友們”；有時候我們又用友情來說愛情：“我的愛人是我一輩子的好朋友。”

再有就是：愛情和友情在不同社會、文化背景下都被賦予不同的意義和解讀，而人們又堅信“愛是全世界的通用語言”，是所有地球人的“普世價值”。但這是很難的啊，一隻喵和一隻汪能友好相處的視頻就已經夠得上微博熱搜，跨文化的兩個人相愛相守一輩子更是世紀佳話。

不過！作為一門研究人類心理活動的科學，而愛情和友情又是每個人一輩子的必經之路，心理學家怎麼會放過這兩個研究課題？！

讓我們先從「友情」開始。對於「友情」，心理學家大多都有這樣的共識：交到一個朋友、做別人的朋友、維繫一段友情，都是我們從小到大需要學習的一項重要技能。這項技能具體包含以下6個方面：

彼此接納（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自發主動性（spontaneity）。[1]

下面是關鍵了：這些交友和維繫友情的6個能力，是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎。之所以這麼說，是因為缺乏這6項交友技能的人，很難維繫和穩固愛情的獨特三要素。

這裡我們需要特別提到一位愛情研究大師：美國耶魯大學心理教授，羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。

斯坦伯格認為：人與人之間的愛情，有三個組成要素。這三要素是愛情必須的，但不是友情的必需品，由此也從科學角度詮釋了愛情和友情的區別。

這就是著名的“愛情三角理論（Triangular Theory of Love）”。斯坦伯格認為，愛情的三個要素是：[2]

• 激情（passion）：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性慾
• 親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖
• 承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

然而，並不是所有走入一段愛情中的人，都擁有這三個要素的。

數學好的朋友大概已經算出來了：三個要素彼此都可以是“有”或者“沒有”的狀態，由此可以組合出7種不同的CP戀愛模式（三要素都缺乏的情況除外哈，那簡簡單單就是無愛了嘛）。

在斯坦伯格看來，真正的愛情，必須是3要素完全滿足！

他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的愛戀，成為“完美愛情（consummate love）”。

如果無法同時擁有這3個要素，那你和你的ta必須也只能是以下6種關係中的一種：[3]

（圖片來源：reddit.com）

① 喜歡式愛情（Liking）—— 只有親密

在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。

② 迷戀式愛情（Infatuation Love）—— 只有激情

認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。

③ 空洞式愛情（Empty Love）—— 只有承諾

缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。

④ 浪漫式愛情（Romantic Love）—— 親密+激情

這種沒有承諾的“愛情”，崇尚過程，不在乎結果。

⑤ 伴侶式愛情（Companionate Love）—— 親密+承諾

這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。

⑥ 愚蠢式愛情（Fatuous Love）—— 激情+承諾

缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。

不知你注意到沒有：上面這6種愛情的類別，聽起來還OK，但都有個“式”字。這是因為斯坦伯格認為：這6種關係只是“類似愛情”，或者是“不完全愛情”。

好了，理論看起來框架的確是很清晰啦，但你可能會質疑：“這似乎對我的人生沒有什麼實質的指導意義啊！能不能來點簡單粗暴的乾貨？”

必須的！接下來的這個章節，我們拋開心理理論，給大家一些判斷友情愛情的方法論。

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“友達以上，戀人未滿”

區分愛情和友情的4個方法

國內有知乎，國外有Quora。“友情和愛情有什麼區別？”這不僅是心理學家感興趣的問題，也是Quora上一個熱度達千萬級的現象級問題。

千萬級的關注度，這是什麼概念？這不僅說明大家都對這個話題感興趣，更說明這個問題很難講清楚、爭議很大。

但有一點是大家都有共識的：愛情和友情都是我們嚮往的美好存在。

這裡有Quora上點贊最高的幾個“友情愛情區分大法”。點贊最高，說明至少這是網友認同度最高的觀點。你來看看，是要點贊還是扔雞蛋？

① 為你的感受強弱程度打分

你把一個人當成朋友還是愛人，和你的情緒和感受有關。這不是在說情緒本身的內容，而是在說你感受到的情緒強弱。愛情帶來的感受，比友情要強太多太多。[4]

比如，若是你的朋友住院了，你當然會去看ta，也會擔心ta，但若是你愛著ta，這種擔心和感同身受的病痛，會讓你睡不著覺、工作和學習也專心不了，彷彿是和ta一起生病了，就想時時刻刻飛奔到ta的身邊，給ta最周全的照顧。

你可以根據自己的具體表現制定一個“感受強弱度”評分標準，然後在自己和不同朋友相處的過程中，記錄下每次感受的強度。若是有一個人給你的感受，強度明顯高於別人，那這就是不止是友情了。

② 留心自己的生理反應

“每一次當愛在靠近”，你會感到心跳加速。是真的加速哦！而且是持續一路飆向限速區，而且心跳一旦快起來就慢不下來。這和朋友之間給你突然帶來的驚喜帶來的短暫心跳變化是很不一樣的。[4]

（突然想起《柯南》裡有一部劇場版，叫做《通往天國的倒計時》，有一幕是：少年偵探團的幾個成員必須不看秒錶準確倒數30秒。結果只有步美這個小女孩做到了，她的祕籍就是，和柯南緊緊靠在一起的時候，光聽自己的心跳，就能準確數秒。這小女孩對柯南，是純純的真心啊！）

除了心跳加速，你還有可能會手心出汗、說話聲音顫抖…… 而且最重要的是：這些生理反應你都無法控制！

③ “這個世界，沒ta不行”

哪怕是再好的朋友，一兩星期沒什麼交集都是OK的，甚至是過了一個多月，一個電話就能約出去看電影、逛街、找好吃的。但如果你對ta不只是友情，那麼，哪怕只是一天沒有ta的消息，就很難熬了。[4]

對這個你心中已燃起愛意的ta，常規的、頻繁的交流和互動已變成你賴以生存的氧氣。

如果你一整天腦子裡都會自覺不自覺地浮現ta的身影，微信上跳出ta發來的消息就興奮不已，甚至是做著關於ta的白日夢，這必須不只是友情啊！[5]

④ 你們的共同好友也許有重要線索

你應該去問問你們共同的好友。等一下！這不是要你去問他們“我該怎麼辦”，而是要在說明情況之後，問問他們：

“你有沒有發現，我喜歡的ta，對待我和對待其他人相比，有什麼不同？”

這個問題一點都不猥瑣，反而非常關鍵！那個你非常關心的ta，其實也在背地裡關心你：

• 你剛從KTV包廂裡起身去洗手間，ta就和你們共同的朋友詢問關於你的事情，這你知道嗎？
• Ta在朋友圈發了你最愛的情歌，講了一些曖昧的話，但設置了此條消息對你不可見，這你知道嗎？
• Ta給朋友們準備聖誕禮物，在你的那份禮物上花的時間是其他人禮物的兩三倍，你們的其他朋友都開始妒忌了…… 這些，你都知道嗎？！

“艾瑪你們早該有進一步發展了，居然磨嘰到現在？”—— 你們共同的朋友們可能會這樣說。

除了以上4個實操性很強的方法外，下面這個哲理味濃厚的回答也是獲贊TOP 5的：

“友情的本質，是一個人對另一個人的信任（trust）；而愛情的本質，是一個人為另一個人的犧牲（sacrifice）。一個人可以同時擁有許多真心朋友，但無法在同一時間擁有多個真愛。”

精選君是特意把這句話留在最後才說的，因為看過上面3點後，我們才似乎更能理解“信任”和“犧牲”的差別。

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“我真的愛上了自己的朋友，怎麼辦？”

5步，從友情邁向愛情

“好了好了你別說了，我覺得我是真的愛上我朋友了，我該怎麼辦？”

我知道你很緊張，些許又有點害怕。你怕被ta拒絕，更怕這份感情若是自己的一廂情願，坦露心聲後的你們，連朋友都做不成了。

別怕，這些麻煩事雖然沒有萬能解藥，但這裡有5個心理學家提供的良心方法，供你參考：

① 拿出你的自信和勇氣

再怎麼說對方也是把你當朋友的，說明最基本的好感還是有的！還記得文章開頭我們提及的“友情6大要素”嗎？Ta能夠帶著這6樣寶貴的東西和你做朋友，說明你在ta心中是個值得付出時間、精力和情感的人啊！別怕，這層好感是一定會在的！

此外，心理研究證明，越是在這種情況下，你越需要自信，因為這份自信可以在你不知所措、模稜兩可、左右為難的時候，幫助你找到最適合的措辭、採取最恰當的行動。[6]

② “超越友情”的第一步，是語言和行為上的細微變化

你需要仔細觀察：你、ta、和你們共同的好友之間，是否存在一些通用的語言和習慣用語？然後，在和ta一對一的溝通過程中，把這些多人共用的語言，全部改成為ta專用的表達方式，行為上的小細節也是如此。然後，創造讓ta注意到這些小變化的機會。[7]

舉個例子：大家一起出去喝星巴克，你很清楚地記得：ta的咖啡裡，不要加奶，只加一包糖。於是你自告奮勇幫所有人去吧檯取了咖啡，但是在ta的咖啡杯旁放了分量剛好的一袋糖包。類似的小變化多了，ta想不察覺到都不行啊。

③ 適時地“撩”ta那麼一小下下

和ta說話時，可以試試多創造一些眼神交匯的機會，並且在交匯後多停留幾秒。你還可以試試一些身體上的小觸碰，就比如上面提到的那個去星巴克的例子，給ta端上咖啡和糖包後，可以輕輕碰一下ta的肩膀，柔聲提醒道：“Hey，你的美式咖啡，不加奶，一包糖。” [6]

這②和③兩點都是出於同一個目的：讓對方漸漸感受到，同是朋友，但你對ta的注意力和關懷，已經是言語和行為層面上的“特別關照”，而且這層關照還處處體現著你的溫暖和有愛之心。

但這兩步又是循序漸進的，第②步是不動聲色的改變，第③步是主動讓對方注意到自己的一些用詞和行為。前者是後者的基礎。

④ 找ta約會去，創造獨處的機會

這個你肯定知道，但就是不知怎麼開口對吧？別急，我給你出個主意：

假設你想約ta出去看電影，你可以試試這樣的說法：

“最近新上映一部恐怖片，我知道你超愛木乃伊和殭屍，不敢一個人去看又沒其他人喜歡這種東西，但我喜歡啊，而且這部電影的導演是我超佩服的實力派，我們兩個一起去吧？週五晚上下班後如何？就在XXX電影院，離你公司和家都不遠。”

注意到這段話中的幾個要點沒有？

首先，你是從電影本身入手，強調ta的喜好；然後，巧妙地提及你對“獨處”的要求，同時充分體現你對對方的瞭解和體貼（考慮到週五的時間和影院的地點）；而且，你在提出看電影這個想法時，也提及了自己的興趣點（你欣賞這位導演的作品），自然而然地為你們一起看電影這件事製造了興趣點上的交集，不做作也不牽強…… [7]

⑤ 坦誠心意，也尊重對方的迴應

總有那麼一個時機，量變會累積成質變。當你覺得是時候了，請開口，坦誠你的內心。表白之後，你可能面對的結果有三種。

第一，對方答應你了。如果是這樣，那麼恭喜你，皆大歡喜。

第二，對方拒絕你了。如果是這樣，那麼我也要恭喜你。是的，你沒看錯，我是要恭喜你。

友情到愛情之間的變化，最怕的就是模稜兩可不清不楚之後的沉默和冷漠。這種把自己的心情說清楚、明明白白拒絕你的人，真的是值得深交一輩子的好友啊！

的確，被心愛的人拒絕是會很心痛的。這時候，你可以試試和對方、也和自己，作這樣的表達：

“謝謝你，對我如此坦誠。我原本希望你對我也是一樣的感覺，但現在我也清楚地瞭解了，你對我的感情和我對你的不一樣。請相信，我不會試著去改變你的。如果可以的話，我想繼續和你做朋友，但也請你體諒我的心情，給我一些時間和空間來調適心情，可以嗎？” [8]

接下來，只要你們還珍惜對方，相信我，你們能做回朋友的，因為你們對對方的尊重和友愛，從未減少。

第三，對方的迴應模稜兩可，不清不楚。這是最複雜的情況，可能是進一步發展到愛情的機會，但也可能是對方心中不太想接受你但又怕傷了你這個朋友的心所以絕口不提，但這樣反而會切斷你們的溝通，估計是朋友也做不成了。

這樣的情況，也許只能交給時間了。你們最後會變成什麼樣，取決於太多不定的因素，有你們的性格、其他朋友在這個過程中的做法、還有諸多類似緣分一樣捉摸不定可遇不可求的變數。

村上春樹說過：“每個人都有屬於自己的一片森林，迷失的人迷失了，相逢的人會再相逢。”

所以，請你記住：在你為了真心付出努力的整個過程中，從第一步的“自信”開始，千萬別迷失了自己。

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