人際關係疑難雜症診治及研究中心
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Q 讀 者 主 訴
我是男生，快三十了，還沒談過戀愛。
我覺得自己性格挺好的，顏值、學歷、家庭等條件都不差。也問過朋友，他們都說我沒有什麼談不了戀愛的硬傷。
但是我真的沒發現有女生主動喜歡我，這是為什麼啊？
目前我所能做的也只是注重儀容儀表、努力工作、通過學習提升修養和學識。真的很渴望談一場戀愛，我該怎麼做才能走出困境呢？
A 有 問 必 答
總結一下你的提問，那就是“我也不差，怎麼沒有女生主動追求我呢？”
你渴望有人“主動追求”你。
但是看看你的應對策略。
你在不斷地優化、打造和提升自己，讓自己每天都變得更好一些。
從小是優等生，老師和家長都會鼓勵你這麼做，儘快化柔情為動力，在“努力變成更好的人”的道路上一路狂奔。
這條路很好，能讓你在婚戀領域富有競爭力，你會成為一個優秀的結婚對象。
“小芹，你愛小二黑什麼呀？”
“村長，我愛他愛勞動呀。”
——《小二黑結婚》
但是你希望女方主動追求你，你渴望的，其實是浪漫的愛情。
“好的結婚對象”和“引發姑娘們追的男性”並不一樣。
你的硬性條件不錯，不過愛情這件事，往往關注的是軟實力。
中等及以上的外貌，精心打理過的髮型，簡單但顯示出優點的衣著，得體的談吐，妥帖的價值觀——都是軟實力。
如果你不是那種第一眼就能讓異性痴狂的大帥哥，可能就需要在交往的過程中展示你的軟實力，對方也需要在這種互動中逐漸對你產生好感。
這是很健康的戀愛模式，不過可能就不是你所說的“主動追求”了。
你馬上30歲了，應該有過喜歡的人，如果你願意的話，可以跟我談談你過去喜歡過的人，她們也許沒有主動追求你，但一定會在你的人生中留下痕跡。
為什麼你們沒能戀愛，是你沒有主動表示你的愛意嗎？還是你在等待對方表白的過程中，失去了最好的機會？
男女戀愛，從曖昧到挑明，我稱之為“驚險一躍”，總有一個人要跳向另一個人，而中國的文化傳統更希望男性主動做這件事。你期待對方主動，那你的機會可能就是會少得多，而且主動跳過來的人，未必是你的心頭所愛。
我以前跟一個小夥子聊過，他總是抱怨“沒有人喜歡我”。但是我細細一問，發現事實上他有人喜歡，還不止一個。我問他為什麼不提，這時候他才恍然大悟，其實他抱怨的是“我喜歡的姑娘沒有主動喜歡我”，而那些中意他、但他看不上的異性，被他自動過濾掉了。
他抱怨自己喜歡的姑娘心狠，卻沒有想到，在和別人的關係裡，自己也是一個“心狠”的人。
所以當你問出“誰在喜歡我”的時候，一定要把注意力放在身邊的人身上。如果對著鏡子說“誰來喜歡我”，就是過度關注自己了，心理學上這就是自戀。
在努力變好、變強的時候，把生活的注意力集中在自己身上是明智之舉。但在需要獲得別人的友誼和愛的時候，你要率先採取行動。
對身邊的朋友多一點關心和體貼，你會收到他們的迴應。
對其中優秀的異性在關心之外多加一點關注，你就能發現對方的豐富性，逐漸瞭解對方的心情、想法和興趣。
這不是主動追求，這就是正常的人際來往。你不做這些事，那麼和對方永遠就是“一起玩”，沒法成為那種心意相通的朋友。
當有了更深入的互動之後，也許你會愛上某人，也許某人會主動愛上你，你會沉浸在兩顆心的接近和吸引當中。
到那時，如果我問你“你倆誰追的誰啊？”你一定會哈哈笑著說“誰還關心這點破事兒！”
就像五子棋，先有一個連二、連三，才能衝四，最後連出一個五子。
先有了濃厚的友誼，愛有時就會突如其來。
剛才提到，戀愛中不要過度關注自己，否則容易變成自戀者。關於自戀，提供給大家一個標準，你可以用來自省，也可以在擇偶的時候比照對方。
如果真的很難發現其他人的情感表達，你可以看看以下這些描述中，哪一條與你相似：
1、認為自己是最重要的；
2、幻想最終取得成功、力量、才華，擁有更俊美的外貌，或完美的愛情；
3、相信自己是最特別、獨一無二的存在，只有同樣特別的人或成功人士，才可以理解自己，或者與自己交往；
4、總渴望得到稱讚、表揚、奉承；
5、覺得自己有特殊的權利；
6、在人際關係中不自覺或有意地利用他人；
7、不願意或不習慣去認可、識別他人的感受和需要，可能會被認為缺乏共情或同情心；
8、容易嫉妒他人，或是招他人嫉妒自己；
9、別人直接或間接地說過你的行為或態度有點傲慢、粗魯，或是不為他人考慮。
以上描述是美國精神障礙診斷與統計手冊第五版（DSM-V）裡關於自戀型人格障礙的診斷標準。
如果有5條以上符合，那麼很可能是自戀型人格障礙了。不過真正確定是否是人格障礙，還需要醫生嚴謹的診斷。
自戀並不是壞東西，適度、健康的自戀能幫助我們建立自我，避免成為沒有原則和主見的人。
最後提示大家一點。
你問朋友“你覺得我這人怎麼樣？”朋友評價時一定會考慮你的面子，想要鼓勵你。所以“朋友們都說我很優秀”和“我這麼優秀她為什麼不喜歡我”這兩件事，不能連起來。
想知道女生喜不喜歡你，只有親口和對方聊才知道。你收集一萬份觀眾意見證明自己優秀，都不能推導出對方愛你這個結論。
被愛慕衝昏頭腦、認識不到這一點的人有很多。
其實朋友的正確用法是這樣的，如果你想知道自己有哪些不足，不要這麼問：
“你覺得我有什麼缺點嗎？”
對方一定不願意說。可以換成這樣的問題：
“你覺得我會不會太強勢了？”
“你覺得我是不是太固執了？”
“我算喜怒無常嗎？”
“我有時候是不是脾氣太大，讓你覺得不舒服？”
“是不是有時候明明是我的錯，但是我很少承認，也不愛說對不起？”
讓對方說“是”或者“不是”，或者從1到5來打分，能減輕對方提意見的壓力。
我們有一輩子的時間，去成為更好的自己。
還是那句話：
被人喜歡這件事，我們不趕時間。
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