1.同事老範撥電話，躺了一槍。
老範：“喂，你貴姓？”
對方：“我姓蔡！”
老範：“呵呵，你姓蔡呀！我姓範！”
對方：“很好笑嗎？菜飯菜飯，你怎麼不說你姓湯，菜湯多好，一碗菜湯澆死你！”
嘟……嘟……嘟……
2.招五一自駕遊同伴一名…只限女性，體重控制在40到50kg，重了我蹬不動…第一個個點讚的咱倆一起去…
我有故事、你帶酒，騎著車子喝一宿…風裡雨裡，五一等你
3.有次跟寢室一哥們帶一女同學出去吃燒烤，點了一串豬鞭。女同學沒吃過，覺得好吃就問：“這是豬什麼地方的肉？”哥們壞壞的說：“這玩意兒我身上有，他身上也有。”說完指著我。女同學：“那我身上呢有嗎？哥們們奸笑道：“有時有，有時沒有！”
4.她生日，他遲到10分鐘匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車，她說你騙我。半小時前我用手機看到你已經離我50米了！他一時語塞。這時旁邊的服務員說：這位先生剛才在廚房親自下廚…她的眼淚不爭氣地流了下來……說完，服務員面帶紅暈瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌亂的頭髮……
5.初中時，跟同學偷偷去網吧打遊戲。玩著玩著，同學那臺電腦突然出問題死機了，遊戲自然也掉線了，同學很氣憤地摔了下鼠標，說：“今天真TM倒黴！”正在這時，忽地聽到身後有人接話：“對，你今天的確倒黴得很！”同學一轉身，這才發現他老爸不知道啥時候已經站在他身後了。
6.我的婚禮，約定上午10：08分吉時出發接親。睡得太死，下午一點才醒來。。。。。。 下午一點。。。。。。 還是我老爸用石頭砸了我家窗戶，從隔壁翻進我陽臺，一巴掌把我抽醒的，門反鎖了。醒來後，一臉懵。後來才知道，一大家子親朋好友都在樓下喊我，搞的都驚動了警察叔叔。原計劃十二點整開餐，50桌賓客從12點整等到12點半沒見到新郎和新娘，家母大手一揮上菜，不能餓著客人。整整50桌，吃飯的時候沒有半點聲音，聽說嚇得服務員都不敢上菜了，不知道啥情況。 至於我，下午到現在凌晨兩點了。一直跪在丈母孃門口，到現在還沒見到老婆。
7.想讓兒子學樂器，又捨不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢！”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器？”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄！”
8.上高中時同桌喜歡晚上通宵，白天睡覺，一天上化學課，又睡著了！老師叫我叫醒他，然後我非常客氣的問他：“睡得怎麼樣？講課聲音大不大？有沒有影響你睡覺？”本以為這麼粉刺他他能懂，沒想到他給我回了一句：“還行吧！可以適當小點聲……”緊接著，一個黑板擦以每秒250km速度飛來……
9.閨蜜說她老爸一喝醉就撒酒瘋。好奇這毛病會不會遺傳她。她說週末帶瓶酒去爬山。她要 做實驗，喝醉讓我照看她。那天，閨蜜喝醉了，又哭又笑吐的一塌糊塗，走不了路了，我連揹帶拖往山下走~快到山下閨蜜有點清醒，看著刮破的衣服問我要幹嘛？特麼滴我不認識她！
10.近視最囧的一次是高中畢業去綿陽玩。第一次打出租車看到到處車頂上面都寫著'幹牛肉'三個字，就很奇怪的問師傅：四川牛肉不是應該閬中的出名嗎？幹牛肉是個什麼牌子？師傅：小夥子。我們車頂的廣告是'千年舟'啊，千年舟，幹牛肉。。。。
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