（不一樣的學霸都各有各的輝煌，相似的鹹魚都有不一樣的逆襲，為了參加#考不好沒關係##這個話題徵文，我特意採訪了一位好朋友，他是參加考研並沒有考好，卻在一次次刺激的選擇中抽到了好牌的例子，我一直以為他是踩狗屎運，在聽完他的敘述之後，我才服氣——有時候，選擇真的比努力重要。以下是採訪他的第一人稱自述）
不知道你玩過爐石傳說沒有，同級別玩家對戰只要抽牌抽得好就贏了大半，而在亂鬥模式，沒有什麼牛逼卡牌的小白要抽了一手好牌也能贏過高級別玩家。（比如我，哈哈）所以抽牌抽得好而贏的，就有神抽狗，運氣選手之說。
三月中旬，那年的全國研究生考試筆試成績、分數線也陸陸續續公佈，刷掉一批沒過線的，剛過線人頭頂都懸著一把劍，心提到嗓子眼，人人都想在複試中殺出一條血路，成為那個被命運眷顧的人。我是2017年入學的研究生，非推免，統招考試，文學碩士，剛剛過國家線8分錄取，成功從一所普通大學升入“211”院校讀研。正常情況下我的分數是連調劑回母校都沒什麼希望的，然而我一連串的劇情大反轉，跌宕起伏過山車一般的複試過程，直到現在回想起來仍然覺得無比驚險又刺激。
我報考的大學是A區，大學英語四級都沒考過的我研究生英語一考了57分，政治69分，最後一個月書背不完了就瘋狂刷題，選擇題對了答案應該是40分+，大題自己做的心裡有數，沒有背好書的人大題得不了高分，當複習太緊張無法兼顧選擇題和大題的時候狂刷選擇題是一個取巧的捷徑；專業課分數不高，估計在所有進入複試的人中我的專業課成績很靠後了吧，跟我報考同一專業的男生總分是398……比我高了整整40分。這種對比可以隨便感受一下被狂虐的滋味。後來成為同學才知道當時人家複習時間只是我的一半……
我花了太多時間在糾結上：報本校還是賭一把報211，報大專業還是小專業？……而我同學臨近報名結束才決定考研。我想這是心理素質的差別，也是大學三年的學習差別（有人說大三是大學的分水嶺，天天上課遲到玩手機不好好看書一無所長虛度光陰是沒有未來可言的）。我感覺自己大學沒怎麼學習，四年這麼快就要過了的時候我才發現，自己似乎成為了傳說中的學渣，寫不了像樣的文章，也沒考到什麼證，啥啥不行，文藝的程度還不能當飯吃，好恐慌，好捉急，於是我想，讀研吧，給自己一個改過自新的機會認真三年再出來混，不然出來也是受虐，太慘了，真的太慘了。
可想而知當我知道我的分數過國家線了，我報考的專業只收一個人而我排名第四的時候，我內心千萬匹草泥馬是如何呼嘯狂奔的。我強忍住內心的悲痛打了三次電話，聽到老師安慰說複試名單公佈前一切都不是定數，一切以官網公佈的信息為準這麼客套的話，我卻死死把這句話釘在了我的心上。同時我死皮賴臉地跟我大學班主任說我想要調劑回本校，她答應給我聯繫導師，我一邊準備可能中的複試，一邊繃著弦搞畢業論文，我收集每一根救命稻草，關鍵時刻總要抓住一根吧。大四下學期的時候我們還有一門專業課沒上，比較文學概論，很多同學都因為實習或者隨便什麼理由就請假不去上課，承諾按時完成課程論文和課後作業，而我傷心地想可能這是我大學上的最後一門課了吧。我去圖書館找書，虔誠得像個教徒，跟舍友們去上課。老師很棒，剛從英國訪學回來。我其他考研的舍友，要麼沒過線沒了複試念想，要麼就是分數妥妥進複試，唯有我上心下心每天惴惴不安。
然而一個星期一次課，我上了兩週就再也坐不住了，同學在北京工作，公司有內推，一個挺牛逼的教育機構招聘在線輔導老師，人家隨口問了我一句要不要來，哇，又一根草，我得抓住，萬一沒法讀研，我也要找個好工作啊！同學可是985高校畢業，我覺得能跟人家在同一家公司也是很牛逼的事情，任何能做牛逼事情的可能都要去試一試啊！再說了，我不出去找一下工作，怎麼知道自己到底能做什麼？
我就暫時拋下我的複試，拋下我最後的大學課程，三天之內做好簡歷改頭換面，跟同學借了五百塊錢，用花唄買好了硬座直奔帝都去了。因為我的簡歷居然通過了接到HR的面試通知。聯繫好在北京讀研的表姐去借宿，聯繫好在北京工作的朋友接應，從來沒一個人出過遠門的我拉著行李箱從遙遠的南疆到了帝都。
複試，調劑，工作——這個時候我手中的三根草還沒有一根是靠譜的，但只是時機未到，我懷揣著這些可能性，在大學即將結束的時候為自己未知的前程做著一個鹹魚能折騰的折騰。還好年輕，身上有勁兒，心中有膽，身邊遠方都有朋友，真是一身孤勇，八方支援。當在偏遠城中村附近上了四年大學的我漫步在中關村街頭，走在圓明園遺址公園的時候，我內心升起無限蒼涼，我沒有去北京天安門，在北京奔波的三天，我只在這兩個承載著歷史的沉重過去和中國科技未來的地方穿梭。我住在遙遠的昌平區地鐵線路幾乎到了盡頭，再往前幾個站就是十三陵，這一切似乎都像是命運的隱喻我來不及解讀只能隱約感知。
三月的北京街頭還沒有一片綠葉，我也無緣見到某高校的玉蘭花海，買好的明信片還來不及寫，沒有吃到任何北京特色的食物，霧霾籠罩的灰色天空，我不知道自己跟北京的緣分到底有多遠，我的鼻子已經乾燥得流血。
工作面試結束要過一天才能出結果，我回來跟表姐的舍友聊天的時候她們告訴我她們學校人文學院有三個外校調劑名額，幾乎沒什麼人知道，知道的不屑於報，既然我都來北京了我可以試試，複試也就三月底的事情。我又迅速撿起了這根稻草，萬分感謝，只要有機會，我還是想要去其他地方，比如北京，比如……
沒有那麼多比如了，我好像被切斷了後路，一打開調劑網頁，就不禁衝冠而起，打電話問別的同學人家都填好調劑了，我的界面怎麼依然是不符合條件填報呢？！難道不是進了複試才填不了調劑的？我怒了，第四次打電話到報考院校，我壓制住內心的火氣問，為什麼不讓我進複試還不讓我填報調劑（這個問題很愚蠢，後來知道是別的什麼問題總之學校管不著的），我說打開網頁界面跳出來的是我不符合條件填報，我國家線都過了8分，那邊的人讓我等一下，似乎是要確認什麼，讓我報上名字和專業，結果我就這樣提前知道了我居然進入了複試！
此時我手中的每一個稻草都好像被施了魔法一樣，按順序，先是進入了複試，（僅僅是進複試而已，不能確保一定能錄取），緊接著，工作面試結果出來了，我通過了，願意留下來的話就準備參加三天後的培訓，培訓後就上班直到回學校參加完畢業論文答辯；我居然想都沒想就說我要先回去參加研究生複試，並且我突然不想在北京工作三年了似乎三年內我是不可能有時間去準備再次備考北京院校研究生的。謝絕了公司好意我立刻買了當天最早的回學校的車票，這回是無座了……我在一群陌生人中間蹲一下坐一下回到了學校，複試就一週後……
另一根稻草也開始有動靜了，班主任給我打包票，只要我肯保證好好準備複試回本校，調劑的事情一定成。哈，這就是我接下來的後盾。她讓我考慮一下不要去複試，去了也是當炮灰，哪怕要兩個人，我在複試名單上又不是看不到自己跟別人的差距，第二名和第三名分別比我高三十分，十分，我和第三名逆襲簡直是機會渺茫得不能再渺茫。我說，老師，雖然我知道我考不上了，但有機會我還是很想去看一看那學校，畢竟是我為止奮鬥了那麼久的地方……
在學校休整一天之後，我就跟其他同學一起去面試了，儀式一般，為完成某種夙願吧，要輸也輸得明明白白心服口服才能開始新的生活。第一天到學校踩點，第二天體檢，第三天筆試和麵試。我千辛萬苦求師兄給我的複試參考書一本也沒看完，英語準備了個自我介紹還沒背流利，我很沮喪，很拘謹，在那陌生的校園裡感受這蜻蜓點水的緣分。
最後的時刻終於到了。開始筆試的時候，來發卷的師姐說，只來了兩個人。哈？有沒有搞錯？我和另一個同學一臉懵逼，他是那個第一名。錄取兩個人，只來了兩個人？對的，只要你們表現得像個正常人，就不會有什麼問題。一打開試卷，我的心都要跳了出來，這四道大題，不就是開學第一次課，老師佈置的思考題嗎？！一毛一樣啊我的天！虧我還查了資料寫了作業！緊張激動的心情讓我把答案几乎忘了大半，這簡直是天助我也，有兩個小時的時間，慢慢寫，我握筆的手是顫抖的，努力回想，拼命思考，寫滿了八頁紙，我想就要結束了。再過半小時，就塵埃落定。
當我得到老師確定的答覆等額錄取的時候，我陰差陽錯跟本校的複試錯過了，因為我提前報名交的材料老師給漏了，我沒有出現在最後的複試名單之中，回到學校，筆試考場也沒有我的位置。班主任說，沒辦法了，一個人不能同時得到所有的好事情，你就安心寫論文等錄取通知書吧。
母校的複試結果第二天就出來了，而我報考學校整整晚了五天，在愚人節那天中午，我終於在擬錄取名單中看到了我的名字。
之後發生的許多事情，如同奔流的河水一般，我就像一葉小舟，在驚濤駭浪之中努力把握命運的帆和槳，無暇回頭。不必感慨，所做的一切的努力命運自有安排，但至今我依然在鹹魚翻身的修煉之中，鹹魚翻身還是鹹魚，但換個盤子卻有可能身價百倍。要努力提升自己不是一朝一夕，也不是一年兩年的事情。不斷地利用所能夠夠到的平臺，認真到底，密切關注每一個轉機，畢竟站到風口上的豬都能飛呢。
回過頭來看，我這個十足的運氣選手無論做了哪一個選擇，都會有不一樣的風景和經歷，就像薛定諤的貓。我無法判斷哪一個是最好的，我只是選擇了自己當時最想要的。每一個選擇都不會一帆風順，如何發展還是看自己接下來的努力吧。
（時間掐指一算，朋友也快畢業了，我們奔忙在各自的人生道路上，大學畢業後一年也難得再見一次。每一年都傳說是世上最難就業季，每一年考研人數都在刷新歷史，希望看到這裡的朋友，都有個美好的前程吧！關注西瓜視頻每週六晚八點原創觀察答題秀《考不好 沒關係？》，看看爸爸變成小學生到底能考多少分！)