上課時，同桌買了瓶可樂在下面偷著喝，老師沒發現。趁他不注意，我把他的可樂搖晃了幾下！等他再次打開瓶蓋時……後來他被罰站了一下午。
同學聚會喝了些酒，到家後我躺在沙發上裝醉。媳婦走過來，關心地問道：“喝了多少？”我醉醺醺地回答好多，心想媳婦肯定會心疼我。誰知媳婦小聲問：“銀行卡密碼是多少？”我：……
一美女在鐵路售票處工作。一天，她心情很低落，同事問：“怎麼了，心情不好嗎？”“媽蛋，別提了，昨天被投訴了。”同事："怎麼還被投訴了呢？"她說：“昨天一個阿姨，來買去北京的車票，我想她有可能會定往返車票，就問阿姨，您光定去的嗎？那阿姨瞟了我一眼，說我穿烏克蘭大花褲衩子去！”
昨晚和對門哥哥喝酒，他感慨這四十幾年來在鎮上做過十多樣生意。我問做過最好的是哪個？他說當年最出息的就是和他哥哥通吃鎮上黑白兩道！我愕然，然後聽到嫂子神補刀：“打煤球、賣麵粉！”
記者採訪一95歲高齡老太，問她年紀大了之後，有沒有什麼煩惱。奶奶想了想，答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。”
被朋友叫去打群架，我衝上去就是一頓拳打腳踢。打完回去，一領頭的說喝酒去。正胡天海地喝著，同桌一哥們突然問我：“哥們，面生的很啊，跟誰混的？”我說跟海哥混的！同桌加鄰桌的二十幾個人一下站起來，喊道：“臥槽，對方的人！”
朋友的媳婦生孩子，他陪產。折騰了一天，終於生下小丫頭一枚。醫生把小寶寶遞給爸爸看，就聽到他問：“我閨女在肚子裡的這九個多月，都這樣不穿衣服光溜溜的嗎？”
我3歲從文，4歲習武，5歲精通詩詞歌賦，6歲就能胸口碎大石，8歲通曉琴棋書畫。有人問我你7歲幹嘛去了？7歲養了一年的傷。
小時候調皮，被媽媽摁在沙發上狠揍了一頓。我逃出家門，在外面碰到個老頭，那老頭看了我一眼，搖頭說：“哎，現在的孩子，才多大啊就紋身！” 我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子。“
老公酒醉，回家後一頭栽倒熟睡。過了一會，老公醒了，喊：“水，水！“我倒了一碗水遞過去，老公一飲而盡後，在牆上瘋狂地抓了幾下後，睡了。不一會，他又醒了，叫：“水，水！” 我倒了一碗水端過來，老公又是一飲而盡，又瘋狂地在牆上抓了幾下。怎麼回事？我倒了一碗水，學著老公一飲而盡，我也忍不住在牆上狂抓了幾下，真TMD燙！
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