1.
最近跟著韓大爺讀胡適先生的作品，許多心得，諸多收穫。
胡適先生在他的詩《我的兒子》中說：
我實在不要兒子，
兒子自己來了。
“無後主義”的招牌，
於今掛不起來了！
譬如樹上開花，
花落天然結果。
那果便是你。
那樹便是我。
樹本無心結子，
我也無恩於你。
但是你既來了，
我不能不養你教你，
那是我對人道的義務，
並不是我待你的恩誼。
將來你長大時，
這是我所期望於你：
我要你做一個堂堂的人，
不要做我的孝順兒子。
很有意思的一首詩，詩中禪明瞭一個鮮明的觀點：我不需要兒子愚孝於我，只要他成為堂堂正正的人。
別說在他們那個封建年代，就算在21世紀初的今天，甚至今後幾十年裡，這種思想都是極其開明解放的。
千百年來，中國傳宗接代的思想極其根深蒂固。胡適先生倡導新文化運動，至今大半個世紀過去了，雖然有了翻天覆地的變化，但這種思想仍然無甚大改變。
人們生養兒子，看重的是“孝順”，“養老”，而非育人。因而這種為了孝順而孝順，有時候演變成了愚孝。
然而先生說，“樹本無心結子，我也無恩於你”。先生的立意非常深，站的角度也高。我的理解就是，人與人之間，靈魂與靈魂之間，原本是平等的，我們把你帶到這個世上來，本是無意的，著實不必居功。你原本也沒說要來，既然是我們無意中把你帶來這世間，需要向你道歉還來不及，更別說施恩了。又有何恩情？
先生又說：“我不能不養你教你，那是我對人道的義務，並不是我待你的恩誼。”好吧，既然生了來，就要呵護你成長，就像種植物一樣，種下一個種子，待他長成好樹苗前，需要好好施肥，好好教育，好好照顧，免得長壞了，長歪了，是要給社會添亂的。看管你，這些都是我的責任，是人道上的義務。要是說成恩典，就有點過了。
先生還說“我要你做一個堂堂的人，不要做我的孝順兒子。”意為站在我的角度來看，我只要你將來長大了，做一個堂堂正正的人，做個對社會有用的人，至於那些養不養我老，報不報恩啥的，我也管不著。壓根就沒啥恩。將來怎麼對我都是你自己的事。
由此可知，胡適先生的自由主者思想有多麼超前開放。他覺得兒子與父親，是兩個平等的靈魂，我未經過你的同意，把你帶到世間，我原本是要道歉的，千萬別說我對你有恩。我有責任養你看管你，看管不好我是有責任的，禍害社會就是“子不教，父之過”了。長大後你要怎麼對我又是你的事。
說白了，先生主要倡導的就是自己有“育人”的責任，而不是為了享受“被養老”的福利。我生兒子，我撫養他，教養他，看管他，我為的是對得起自己把他帶到這世間來的這份責任，不給社會添亂，把他培養成對社會有用的人。而不是帶他來是為了等我老了，來養育我的晚年，為我送終的。
生兒育女本是自然而然的一件事，總有些人會把這當成給孩子的恩賜，讓孩子一生背上沉重的負擔。
如果注重於教育，注重於給孩子立德樹人，又何愁孩子不懂孝道不孝順，對父母不好？
2.
什麼是孝？《爾雅》裡說，“善事父母者為孝。”意思就是說，很好侍奉父母就是孝順。
孔子在《孝經》也談到，光是物質上滿足父母、供養父母是不足夠的，更重要的是要尊敬父母。
聖賢告訴我們“孝”是一切品行的道德根本。
這種尊敬和侍奉，是自然而然的。聖賢告誡我們不忘父母之恩，才是人之根本。
然而我們現在很多人的狀況就是信奉對父母的孝順二字。而把育兒次而待之。
“不孝有三，無後為大“ 。很多人奉這句話為經典，按字面意思大家都以為是指沒有後代，就是對祖先，對父輩最大的不孝。
但是很多人不知道這個意思是曲解的。本意非如此。
“不孝有三，無後為大”是孟子說的，記述在《孟子離婁上》中，全文是‘不孝有三，無後為大。舜不告而娶，為無後也。君子以為猶告也。”
本意是：不孝的行為有很多種，沒有做到盡後代的責任最為不孝。舜沒有告訴父母就娶妻，是沒有做到盡後代的責任。君子認為還是告訴父母比較好。
原來不知從何開始，我們一直以來，都被這種曲解遮蔽了雙眼，矇蔽了思想。千百年來，多少家族以這句話奉上傳統，古訓。必須生兒子才有繼承家產的權利，生兒子才能傳宗接代，繼承家業，傳承煙火。更甚者，古代帝皇家三千後宮裡，母憑子貴，生了兒子的就有機會封為太子，而生了女兒的庶出，就要被掃地出門……
一代又一代過去了，雖然說社會進步，女權出頭。女子也頂得上半邊天。
然而還是不乏有為了追生兒子，生了一個又女兒仍不罷休。因為長輩的苛令，不得不服從。而對於孝順，原來只是以為只要一味地聽從，便是孝順父母。須不知，此為愚孝。
然後造成的結果就是，21世紀的中國，男女比例嚴重失衡，未來幾十年，適婚男子比女子多出上千萬。估計很多男人要打光棍了。
這種曲解聖賢書言的行為已經讓我們被矇蔽了千百年。我們在擬態環境裡生活了經年……
最近從韓大爺的領讀課程中，我學到了一個詞：擬態環境。我們現在生活的環境不是真實的，而是人為的，經過媒體的傳播，人為地造出許多自己以為是真的環境。
什麼是擬態環境？：“擬態環境”或稱“似而非環境”，是指大眾傳播活動形成的信息環境，並不是客觀環境的鏡子式的再現，而是大眾傳播媒介通過對新聞和信息的選擇、加工和報道，重新加以結構化以後向人們所提示的環境。此觀點最早由美國政論家李普曼在其所著的《公眾輿論》一書中提出。
所以，我們是真的是習慣性地生活在這個擬態環境裡，很少對許多所謂的權威發出質疑。父輩說的就是對的，就是需要絕對服從的。我們從來也沒有想過胡適先生的這種觀點，原來是可以以平等的角度看待的。
3.
現代人，經濟漸好，社會倡明，思想也逐漸開明。生了女兒也一樣視為掌上明珠，也一樣一視同仁。但仍然奉承“百善孝為先。”理解不同，養育的意義也就不同。
雖然信息閉塞的山裡鄉下，仍然擺脫不了傳統思想觀念的束縛，仍然為了養兒防老。但是漸漸地他們發現，老了後，女兒也一樣侍候父母，疼愛父母，甚至做得比兄弟還好，還盡孝。有些家庭，因為教育的缺陷，肚量狹窄，反而兄弟之間為了爭那一畝三分地，打得不可開交。更別說供養老父親老母親了。父母老了走不動了，扔來扔去的，推卸責任……
有父母每天苦大仇深地跟孩子嘮叨：“我這麼辛苦都是為了你，你長大以後一定要孝順我啊！”這樣的苦肉計，太不高明。孩子不但學不會孝順，還可能產生厭煩情緒。
世間百態，諸多心酸無奈。卻起源無不是和“教育”有關。
美國人的親子關係和我們完全不一樣。他們沒有這種幾千年的文化傳統，而是從小就培養獨立，什麼都要靠孩子自己去做。父母和孩子之間是平等的關係。父母打孩子是要吃官司的，父母是可以不用幫孩子做太多的，哪怕到了兒子娶媳婦生孩子，父母也從來不用幫忙帶孫子的。因為他們認為：養育你的孩子是你的責任，我的責任就是養育你長大成人。
這種平等的關係，倒也是輕鬆自在。可以盡情地過好自己的人生。而不必像我們父輩那樣，老了還要帶孫子，操心這個那個，累不堪言。沒有好好安享晚年生活。
那天認識的一個在移民家庭長大的朋友，他們的親子的關係也是相對獨立的，孩子大了，父母可以放手了，天高海闊任他去。一家人住得天南地北的，散落在地球各個角落裡。姐姐警告弟弟說：沒什麼事別去麻煩父母親。
這也是平等的親子關係。自然，有些人看重感情多一些的，自然又忍受不得分離之苦，喜歡一家人在一起。和樂融融。
只是感覺這種過於獨立的親子關係，造成的卻是親情的缺失。反而感覺我們中國人到哪都是一大家子的熱鬧非凡的人間煙火味，是很滿足感動的一件事。
不同的原生家庭，衍生出不同的情感與生活方式。
4.
問下自己，你要孩子是為了什麼？傳宗接代？養兒防老？還是為了結婚禮金。又或者是為了孩子有出息，有一天光宗耀祖？
看到書裡一個很感動的答案說：
“為了參與一個生命的成長，參與意味著付出與欣賞。”孩子不求完美，不用替我爭臉面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界走一遭...我們只要這個生命存在，讓我們有機會和ta同行一段。
多麼美麗的答案呀！
是的，參與一個生命的成長。經歷他的每一個成長曆程。從一粒種子在你的身體裡發芽開始，慢慢長大，以營養細心呵護他的成長，當他努力地拼命地鑽出來，來到這個世界上。
便是你們一生緣份的開始。
一個生命在成長，自她有成長的力量。
好好養育，好好看管，多些陪伴，少些呵斥與責備。
帶他去自由地奔跑，在太陽底下自由地撒歡，用愛去引導他認識這個美麗的世界，用深深的天性的愛，充滿他的心胸，感動他。讓他認識到這個世界多麼美好，多麼值得他留戀。
孩子是上天派來幫助我們完成父母這個角色、這個任務的。
有了孩子讓你陡然間變得勇敢，會甘願為他庇護，全部的愛為他的成長護航。
用愛的名義來教育他學會善良，學會堅強，學會獨立，學會勇敢……
用許多美麗的動聽的經典故事來告訴他，原來“孝道”是這麼一回事……
長大後，如此一個三觀正，品行優良的孩子，難道還不曉得孝順父母嗎？
總而言之，先生間接教育我們，既育人本身，應當重於孝順本身。
既為父母，有責任養育，有責任立德樹人，有責任崇德重教，而應當擯棄愚孝。
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琉璃蘇比 原創作品。已委託“版權印”維權，未經允許，請勿轉載。
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