自從大榮從小小班升到了小班，某天，我去幼兒園接他，老師笑笑地小聲跟我說：“榮榮媽媽，你知道嗎？大榮喜歡我們班的JJ同學，還說將來要娶JJ！”我會意的笑笑，心想：這早已經不是祕密咯~結果老師又說：“今天大榮因為JJ不跟他坐一起而崩潰大哭~”
我滴個媽呀，我的榮哥，霸道男總裁啊！你的戲挺多啊，什麼場面戲都敢想敢演啊，你爸不用當導演了，你自導自演就是一出驚天地的大戲！我要不是你親媽我都想給你打call了呢~棒棒噠~
回想一下榮媽我小時候老師們抓早戀請家長的談話內容估計就跟這陣勢差不多吧，可是，我兒子才3歲半……這強大的跑偏基因單憑我家這一脈祖祖輩輩的功力可能是救不回來了！未來跟大榮同班的女同學們，擎等著他長大來禍害你們吧~我！管（bu）！不（xiang）！了（guan）！
閒話到此為止，咱們正經地聊一聊大家能想到但並不一定知道，可眼下或者未來肯定會遇到的“婚姻敏感期”的問題。細心觀察就會發現，小時候無論男女大家光著屁股一起玩泥巴的小朋友到了兩三歲（特別是3歲以後）就會分裂出小團體，孩子們開始出現選擇夥伴的傾向性，男孩子通常跟男孩子一起玩，女孩子更願意找女孩子玩，這說明孩子們的性別的意識萌芽，他們開始發覺自己跟異性是不同的，這是性啟蒙的第一步。當然，性別差異只是傾向性選擇夥伴的一種，孩子們選擇愛跟誰一起玩不願意跟誰一起玩還跟熟悉程度、脾性相投程度、對強者或年長者的崇拜性、以及攜帶玩具的有趣程度等等因素息息相關，總之這是非常複雜的一個因素。而今天，我想說的傾向性選擇夥伴因素，就是“愛慕”。
大榮對於JJ的“愛”是呼之欲出，幾乎全世界的人都知道他喜歡JJ，因為他曾在無數的正經不正經的場合中宣稱：“長大他要和JJ結婚~”（捂臉~）我跟榮爸大多時候只是對視一笑，覺得是童言無忌，並不太乾涉，誰小時候沒做過結婚的夢啊，雖然我們並不知道這背後的幼兒心理的原因，但我們並不覺得這件事情需要制止或干涉，小孩子之間單純而大膽的表達喜歡和愛，多美好，就不要用成人世界的世俗標準來評判啦。
直到昨天，我跟奶奶帶著兩兄妹在小區裡又一次圍觀了別人家娶媳婦，大榮又一次“騷情”的提起了娶JJ的話題，奶奶說：“大榮啊，你喜歡人家可以把它當做一個祕密放在心裡，不一定非要說出來。”然後我才發現，這件事情可能已經困擾到了奶奶，恰巧昨天讀《捕捉兒童敏感期》的書看到婚姻敏感期的部分，所以我才特別有感觸想要跟大家討論一下。
婚姻敏感期指的是孩子發現婚姻關係中的本質和核心的過程，它大多發生在4歲以後，但3歲多的孩子提早來臨也是很正常的現象。就比如李大榮，我認為這跟他2歲就開始混跡幼兒園，長期浸淫集體生活使他令對人際關係的看法比同齡人超前，再一個就是現如今的小孩其實無論是從心智還是從身體上都呈早熟的趨勢。婚姻敏感期的初始階段表現為對自己父母的喜歡，男孩會說我想跟媽媽結婚，女孩會說我想跟爸爸結婚，他們大多不會在意年齡差距，有些孩子還會說跟老師結婚，比如李大榮就曾經說過“他會開著阿斯頓馬丁去跟娜娜老師結婚（捂臉，這真的不是我教的）”。隨著年齡的增長他會認識到自己應該跟同齡人結婚，於是將喜歡的對象轉移到同齡的小夥伴之間，孩子們純純的愛就粉嫩嫩的萌芽了。通常這個時期的孩子就已經開始懂得用一些方法和技巧跟自己愛慕的夥伴交往，這也是人際交往的一個組成部分。再往下發展，孩子便開始會為喜歡而痛苦，不願意跟其他人分享自己喜歡的夥伴……
兒童形成結婚的概念，表明了他對於性別、對自我、對異性已經具有了初步的認識，但仍然需要在不斷的實際應用中來修正自己對結婚概念的認識，當然在此其中，他們一定是會投入自己的真情實感的。就拿發生在大榮身上的趣事舉例，比如老師曾當做笑談的跟我說，大榮就曾說：“JJ是我的媳婦，小M是peter的媳婦~”我相信孩子們之間，一定是存在我喜歡誰就跟誰結婚，誰跟誰要好他們倆就結婚這樣的議論話題的，這說明孩子們開始認識到結婚的前提是要彼此喜歡。
當然並不可能所有人都在“結婚”這條路上一帆風順，即便是玉樹臨風塞潘安·小鮮肉·榮在女神面前也可能吃癟，就拿上面哭鼻子的事情來說。當時聽到JJ的反應時我還是有點意外的，因為JJ平時給我的感覺是文文弱弱的，並不是性子很烈的女孩子，所以我特意詢問了當時的情況（其實是我害怕女生討厭我家大榮），老師說：今天JJ第一個吃完飯，於是就坐在了榻榻米旁邊靠牆的第一個座位上，第二個吃完的是小浩，於是按照平時的規矩小H就坐在了JJ旁邊第二個位子上，大榮第三個吃完見小H坐在了JJ旁邊便硬要讓小H起來他要坐在JJ邊上，可JJ 這個小女孩是典型的好學生性格，班級的紀律是怎樣就得怎樣，大榮是第三名所以不可以坐第二的位子上，於是死活不讓大榮跟她一起坐，結果大榮就情感受挫的上演了一幕撕心裂肺的瓊瑤大戲。要不說，女人心，海底針，我開始佩服JJ這個女生了，如果是我，可能沒辦法抵禦住大榮那一株梨樹壓海棠的帥顏，興許就不堅持原則了。
回家路上，我問大榮：“你今天哭了？”大榮點頭，我又問：“因為JJ不願意跟你坐所以傷心了？”“嗯~”“可是人家JJ也沒說錯嘛，你是第三名就不應該讓小H起來啊，JJ當然不喜歡不遵守規矩的小朋友~下次想跟JJ坐就好好吃飯，爭當第二名就好啦~所有女孩子都喜歡講規矩的紳士，不喜歡野蠻的男孩子哦~”他似懂非懂，不說話。我特別能理解那種喜歡的東西就想佔為己有不讓別人碰的感覺，那已經是接近於成人世界中赤裸裸的愛戀了啊~當別人想分享我們所愛之人的時候，就很難做到像好朋友分享食物一起擁有了啊~我的兒子對JJ的熱愛當媽的我能感受得到啊~你可以喜歡，但問題是方式方法不對啊！
我認為作為家長，面對孩子出現了似懂非懂的關於情感、人際關係、愛情、性等相關聯的萌芽時，不應該回避，我們應該給予正確的引導。婚姻敏感期是孩子最早開始涉及成人世界的道德問題的開端，我們應該幫助他們健全孩子的情感世界，建立正確的對愛的表達方式和觀念。
當大榮時不時就被什麼刺激了提起跟JJ結婚的話題的時候，我就會跟他探討關於結婚的問題。我會問他為什麼想跟JJ結婚？他會說：“因為我喜歡她啊~”我就會說：“你要知道，結婚並不是你喜歡誰就可以娶誰的，對方也要喜歡你才可以！媽媽同意跟爸爸結婚是因為爸爸喜歡我，我也喜歡你爸，所以我們倆才結婚的~那你覺得JJ喜歡你嗎？”大榮說：“喜歡呀~”
我說：“兩個人彼此喜歡才可以結婚，不過結婚這事兒要等到你像爸爸那麼高的時候才行！”他會問：“為什麼小孩子不能結婚？”我還會跟他說：“興許等你長大了就喜歡別人了呀~”他會問：“為什麼我長大了就會喜歡別人呀？”我就會氣急敗壞地說：“那得問長大以後的你啊~”熊孩子開啟無限問模式時真的很煩，有時候想正經跟他說點人生哲理最終的結果就是越聊三觀越歪，哎~但起碼在聊天中我瞭解到，大榮對於結婚的概念還是有的，首先要自己喜歡，其次對方也要喜歡自己。不知道的部分是，喜歡的對象是可以更換的，對於對方不喜歡自己的時候也可以重新選擇，而這些我已經告訴他了，但他可能並不一定明白，有些事需要自己去體驗才能想明白，我們告訴的都不算數。
其實婚姻關係的本質無非就是彼此相愛是基礎，不愛則可以重新選擇，任何人都不會因為愛而失去生活的能力。這個道理很淺顯，但需要孩子們自己去領悟這件事兒，孩子想要準確地得到結婚的概念，是需要在生活中進行多次的討論的，並且必須要在真實的場合使用這個詞，這也是度過婚姻敏感期的最直接的途徑。所以，不要太在意孩子總是把結婚結婚的掛在嘴邊，在我看來，李大榮最近頻繁提及結婚這件事可能就是在嘗試著拼湊自己對於“婚姻”的認知，我認為我們不應該打斷他，當然也不可以表現的特別過激，坦然地跟他討論即可。
榮奶奶很可能會擔心李大榮輕浮地談論跟女生結婚的話題可能會導致女方家長的不滿，認為我們教子無方，這是我們傳統的家庭中最容易發生的事，但就因為我們成人世界的相處之道就要打亂孩子的敏感期嗎？可以理解但我不甚贊同，很多家長都會當孩子出現婚姻敏感期的時候進行高壓的諱莫如深教育，不許談論也不許孩子交往，但這恰恰是在破壞孩子的敏感期過程，同時也是此地無銀三百兩地強行給孩子加進了一些比較曖昧的意識和不良的意識形態觀念。兒童時期是一個純粹的情感培養和發展的過程，順利的度過婚姻敏感期將為日後的婚姻關係奠定基礎，這個敏感期從某種程度上來說標誌著孩子的情緒和情感是否能否達到一個成熟的狀態。面對孩子到來的婚姻敏感期，我反而是高興的，因為我可以跟大榮開誠佈公地交談如何正確的做才能獲得女孩子的好感，為孩子建立一個健康的對婚姻的觀念。
你會發現，孩子在處理與異性的交往關係時，往往比承認更純粹，也更容易。他們的情感是坦率而直接的，喜歡跟你玩就跟你玩，不喜歡就是不喜歡，對待痛苦是傷心而不自貶、深入而不糾纏的，雖然當時很傷心，但傷心過後很快就能振作起來，接著喜歡你或是選擇不再喜歡你。我很難區分他對於JJ的喜愛到底是不是一種持續的愛戀，但這種自然而然產生的情感卻讓孩子承受了很複雜的人生內容。因此，孩子對於異性對於婚姻的敏感期是純心理和精神的，愛能使孩子變得向上、助人、自愛、自覺，使孩子的心理意識和社會意識發生“質”的飛躍。
所以，我會好好的呵護大榮的婚姻敏感期，時不時地鼓勵他將心儀的女同學邀請到家裡來，關於這種朦朧的無法界定的友情還是愛情，就讓他們好好的在泥土裡發芽吧，男孩子的心智本身就比女孩子成熟的晚，所以如果我再行使雷霆手段進行打壓，恐怕十年之後到教導處領兒子的我就不會像現在這樣跟老師親切地拉家常了。
在性教育、安全教育、生老病死這些問題上，我向來主張的是有一說一，在孩子開始萌發出意向、開始思考的時候就給他們正確且明確的回答，沒什麼需要遮遮掩掩的，也不需要諱莫如深，他們會用自己的理解能力解決腦海中的疑問，形成正確的人生觀，而我們家長要做的，就是告訴他們這些事情本來的模樣，然後放手讓他們自己渡過這些敏感期，自己解決一些情感糾葛。你要相信，成年人解決不好的你愛他、他愛她、她又愛著你的關係，反而孩子們會很容易解決，因為他們或早或晚會明白，愛過、痛過、然後PASS，換個人就好啦~但這件事，對於成年人來說，卻並不容易。
眼下，三歲半的李大榮還處在探討婚姻謎團的初期，對於結婚的意義還停留在自己任性的認知中。我曾經閒來無事八卦地問過他娶花媳婦回來要幹嘛啊？他說：“讓她在一邊看著，我給他看我的飛機、變形金剛、獨角鯨艇……”我真的很想說，想要顯擺你的玩具真的不需要結婚那麼麻煩好嗎？但無所謂，眼下能跟喜歡的人分享的，無非就是最心愛的玩具嘛，本質上那就是愛情與婚姻的初衷。
所以，如果你在哪裡又聽見熊孩子在大放厥詞“我要跟誰誰誰結婚”或者是過兩天又換了個誰誰誰結婚，沒必要上綱上線更沒必要喝止，也無需覺得丟臉，童言無忌嘛，但需要事後好好給他縷清關係，做正確的引導，幫助他度過這個敏感期。當他遇到喜歡的人不喜歡自己的痛苦時，也無需過度擔心，孩子們會在痛苦中認清楚自己的需求、在痛苦中處理不被喜歡這件事，同時開始懂得理解別人。所以，那些負氣的“再也不跟你一起玩了~”“我再也不喜歡你了~”之類的話，聽到了笑一笑就好，那是他們在處理自己額感情問題，我們應該高興，無需不好意思。
最後，我還要賤賤地說一句，我從來沒擔心過女生不喜歡李大榮，我只擔心直男會不解風情地傷了女孩子的心~上一張恰同學少年的照片，結束今天的不正經家長的大道理吧。
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這是一個充斥著我節操晒娃+無底線黑爹的非典型奇葩公眾號，篇幅沒譜、題材沒準、尺度是個謎，但我能保證的是，100%榮媽原創出品、私家育兒乾貨、童叟無欺，總有一篇是你絕對用的上的實戰育兒經！