上週六，我目睹了一位媽媽（我朋友）和她兒子的爭吵過程。

媽媽一臉嚴肅地質問兒子：“給你規定好了今天要寫的作業量，你怎麼一點兒都沒有做？”

兒子一副死豬不怕開水燙的樣子：“我今天不想做，所以沒做，怎麼了？”

媽媽一聽，更生氣了：“你沒做你還有理了？今天晚上必須寫完，寫不完，不要睡覺！完不成作業，看你開學怎麼辦？”

兒子則直接撂下狠話：“你再逼我，我就不上學了！正好不用寫作業。”

一句話，把媽媽堵得啞口無言，敗下陣來。

你沒做你還有理了？今天晚上必須寫完！

生活中，我們經常會聽到孩子說一些非常極端的狠話，而且多是帶有威脅性質。

比如，“你再說，我就不寫了”，“你欺負我，我再也不和你玩了”，“你再逼我，我就不去上課了”等。

第一次聽到孩子說這種話時，我們家長肯定覺得很詫異，心裡也會特別不舒服。因為沒有想到，孩子竟然會用這樣的方式來威脅大人。

果然如此嗎？

孩子竟然學會了威脅大人！

孩子說狠話，最大的原因是因為心裡害怕

如果我們能在孩子說狠話時，控制住自己的情緒，就能觀察到，孩子的四肢是非常僵硬的，雙手緊緊握住，脖子伸得直直的，眼睛也睜得特別大，好像能冒出火花。那陣勢，真像要和我們打一架似的。

從表面來看，孩子似乎是特別憤怒的，希望用憤怒來抵抗家長。然而，事實並非如此。孩子是因為心裡害怕，不知道該怎麼辦，所以才用說狠話的方式來偽裝自己。

孩子認為，這樣一來，就能起到震懾家長的作用，可能家長還會因此停止責備，接受自己的行為。

而且，退一步來說，就算把惹生氣了，還可以藉著和家長爭吵的時機，裝作負氣離開，讓自己遠離狂風暴雨。

孩子說狠話，最大的原因是因為心裡害怕。

孩子說狠話時，我們要如何進行正確引導呢？

1. 不硬碰硬，用關心軟化孩子的態度

當孩子用狠話來表達自己的情緒時，比如，你再逼我寫作業，我就不去上學了。家長首先要做的是，說出自己聽到這句話時的感受，同時表達出自己對孩子的關心。

可以說：“看得出來，你現在內心很抗拒寫作業。剛才聽你說這句話的時候，我的心裡也咯噔一下，雖然你的態度讓我很意外，可是我更擔心，你是不是真的不想上學了，還是說說而已。因為畢竟，學習時很重要的。我想知道，你是不是擔心作業太多，到開學前寫不完？”

這樣幾句簡單的話，既能讓家長把自己的感受表達出來，也能夠讓孩子感受到關心，從而達到軟化孩子態度的目的。

不硬碰硬，用關心軟化孩子的態度。

2. 詢問孩子，找到孩子說狠話的原因

當孩子的敵意逐漸消失時，我們可以耐心地和孩子溝通一下，找到孩子說狠話的原因。

比如，我和開篇提到的朋友的孩子溝通後，孩子告訴我，他其實寫作業了，只是核對了答案後發現，自己做錯了好多題。因為怕媽媽訓斥，所以才說沒有寫作業的。

至於說不上學的事情，純粹就是嚇唬媽媽，是想轉移一下媽媽的注意力，讓媽媽不要在作業的問題上繼續追問他。

詢問孩子，找到孩子說狠話的原因。

3. 溝通討論，尋找解決問題的方案

當孩子說出自己害怕的東西、心中的擔憂後，就需要家長髮動大腦，和孩子一起思考解決問題的方法。

有些孩子害怕的東西比較簡單，比如害怕媽媽的訓斥，那麼解決方法就是，媽媽要改變自己對待孩子寫作業這件事的態度。

在孩子做錯題後，媽媽要積極地引導孩子找到問題所在，和孩子一起解決難題，提高孩子做題的正確率，從根本上解決問題。

有些孩子害怕的東西，可能他自己也說不清楚，就需要家長多出力。如果孩子害怕的是實際存在的東西，就想辦法一起解決；如果孩子害怕的只是幻想，那麼就要調整孩子的認知偏差。

溝通討論，尋找解決問題的方案。

有沒有什麼辦法，讓孩子不說狠話呢？

1. 家長不說狠話，不做錯誤的示範

很多家長不理解，為什麼孩子這麼小就會威脅人了？其實最直接的原因是，孩子跟父母學的。有些家庭中夫妻關係不是特別好，會經常發生爭吵，有時候媽媽可能會威脅爸爸：“你要再出去喝酒，就不要回來了。”

或者是孩子比較調皮，家長會經常責備孩子。比如最常說的是，“你再不聽話，我就不喜歡你了”，“你要是再哭，我就不要你了”，“你要不把手機還給我，以後都別想再玩手機了”等。

孩子的模仿能力特別強，這種具有威脅性的狠話，孩子很容易就學會。所以，家長有必要換一下自己的表達方式。

比如，可以說“你搶別人的玩具，這是不對的”，“哭鬧解決不了問題，這是比必須要去做的事情，不能耍賴”，“你再玩兩分鐘，就要把手機還給我”等。

家長要避免說具有威脅性的狠話。

2. 培養責任意識，避免“你要……我就……”的說法

很多孩子會說狠話，其實也是在把自己的責任推到家長身上，並且理直氣壯地認為，是因為父母做得不好，自己才會出現問題，一切都是大人的錯。

這就需要家長注意培養孩子的責任意識，讓孩子認識到，導致問題產生的人是他自己，要對這個事情負責的人也是他自己。

有些家長在孩子出了問題之後，會積極地替孩子解決，這樣就容易讓孩子產生依賴心理，對於責任心的建立的有害無益。

所以，我們僅僅只能提供幫助，而不能代替孩子去做。

培養孩子的責任感，避免把責任推到家長身上。

3. 不把孩子推開，給孩子情感上的支持和鼓勵

在平時，如果孩子一犯錯，我們就批評、指責，把孩子推開，這樣會讓孩子感覺到特別無助，那麼當他再次犯錯時，就會想著：我要先把爸媽推開，這樣他們才不會傷害我。

所以，我們需要在平時給給孩子情感上的支持和鼓勵。關心孩子遇到的問題，鼓勵孩子勇敢地去解決，同時提供必要的支持和幫助，讓孩子的內心充滿愛。

即使以後遇到難以解決的問題，也不會說狠話，把責任推給家長。而是知道，自己有世界上最堅實的後盾。

不把孩子推開，給孩子情感上的支持和鼓勵。

孩子屢教不改，反覆說狠話，怎麼辦？

1. 告訴孩子，說狠話會帶來不好的影響

孩子對說狠話的認知有限，大部分時候，也是因為形勢所迫，脫口而出，沒有考慮過會給別人和自己造成多大的影響。

如果是這種情況，家長就有必要提醒孩子，他的行為有可能會造成哪些影響。

比如，可能會讓別人感覺不舒服，讓別人誤解孩子的想法，讓彼此之間的關係產生隔閡……而這些影響一旦造成，就很難彌補。

告訴孩子，說狠話會帶來不好的影響。

2. 讓孩子去實踐自己所說的狠話

如果孩子已經認識到說狠話的影響，可是依然屢教不改，繼續說狠話，那麼這個時候就可以挑選幾條可以實現的狠話，要求孩子實踐。

比如，我認識的一個初二的孩子，有一次因為考得不好而被爸爸訓斥，結果他非常生氣，衝著爸爸大喊：“我寧願去撿破爛，也不去上學了！”

結果這個爸爸真的是特別睿智，立刻答應了孩子的要求，並且要求孩子立刻實施，先從翻找小區的垃圾桶開始。

結果，孩子硬著頭皮跟爸爸一起來到了垃圾桶前，還沒有掀開垃圾桶蓋，就遇到了來扔垃圾的同學，立刻沒有勇氣了。而那以後，這個孩子說狠話的情況也越來越少。

必要時，讓孩子去實踐自己所說的狠話。

其實，在遇到衝突時，如果孩子能意識到，說狠話無濟於事，才可能有所剋制。所以我們需要教會孩子，正確面對和解決問題。