關於夫妻之間的爭吵，你認為下面觀點哪些是正確的？

1、儘量避免爭吵

2、如果對方情緒開始激動，我就沉默或者躲開

3、吵架就一定要說服對方，達成一致

實際上這三種觀點都不對。為什麼呢？

首先，避免爭吵就等於關閉了溝通的大門，但矛盾並沒有解決，這往往正是關係冷淡和疏遠的原因；第二，有些人在爭吵過程中選擇沉默或者逃避，他們以為這樣可以減少傷害，但其實冷戰同樣是切斷了彼此間的瞭解之路；最後一點認為爭吵就是要達成一致，實際上這是在爭勝負。但現實生活中，很多事情原本就沒有對錯，強行達成一致根本不現實，在親密關係中也不可取。

那麼，究竟應該如何看待親密關係之間的爭吵呢？

美國的一對夫婦：朱迪絲·萊特（著名婚姻與生活方式教練）和鮑勃·萊特（被譽為“最佳諮詢師”、教授）經過多年的親身實踐和研究，找到了應對爭吵的正確態度和方法，這其實正是建立親密關係的要訣。這些方法不但使他們兩人的關係更加融洽，同時還通過“動力與創新”伴侶培訓項目幫助眾多伴侶重新走上了通往幸福的探索之路。後來，他們二人共同出版了一本書，將這些技巧公之於眾，書名就叫《如何正確吵架》。

僅從書名我們就不難發現，作者不但不反對爭吵，甚至還鼓勵爭吵——但爭吵不是為了勝利而戰，而是為了幸福而戰；不是為了打敗對方，而是要和對方建立起聯盟，共同奔向幸福。

在書中，作者向我們詳細講述了通過爭吵走向幸福的6個溝通技巧，無論你是新婚還是結婚已久，只要能按照這些方法去實踐、去摸索、去堅持，就會發現你們的關係真的越來越融洽，越來越親密了。

這聽起來挺有趣，下面大家不妨跟隨我來具體瞭解一下這6個技巧。其實所謂6個技巧可以歸納為三個步驟。

一、在雞毛蒜皮中找到自己的渴望，然後緊密互動。

回想起自己與伴侶之間的爭吵，很多人都會說：其實也沒什麼，全是一些雞毛蒜皮的小事兒。然而作者告訴我們：正是這些雞毛蒜皮的小事兒，隱藏著你的渴望。如果你不清楚自己的渴望。那麼即使你在爭吵中得到了自己想要的東西，也仍然無法獲得滿足。

這就是為什麼明明你的伴侶承認你是對的，或者他做了你希望他做的事兒，但你還是覺得缺了點兒什麼。

書中的一對夫婦——喬治和麗塔經常因為保持房間整潔而進行爭吵，房間整潔會給喬治帶來安全感，所以他一看到屋子亂糟糟的就會忍不住發脾氣，而麗塔不瞭解喬治的渴望，就認為丈夫看上去關心房子乾不乾淨勝過於關心她。

那麼如何發現爭吵中的渴望呢？在爭吵的過程中我們很難理性思考，所以可以在爭吵的熱度冷卻之後，問問自己：你究竟想要什麼？想表達什麼？希望發生什麼？

在這裡，作者提供了一個有用的句式——“我想要……這樣就能……。”

比如：

我想懲罰他，因為他對我太苛刻了

……這樣他就能體會到我的不舒服了

……這樣他就能理解我、不再傷害我了

這意味著你渴望被關注、被理解，被保護；

我希望她消停一點，別再嘮叨個沒完了

……這樣他就不會總貶低我、控訴我了

……這樣他就會把我當做一個人，而不是一件垃圾了

這意味著你渴望獲得肯定、欣賞和尊重；

我希望她能收拾好自己的東西，別再把我們的房間弄得像個垃圾站了

……這樣我就不會在進門時心煩意亂了

……這樣我就不用覺得自己像我爸那樣活在豬窩裡了

這些都意味著你渴望獲得安全感。

建議你用這樣的句式來發現自己的渴望，之後也要鼓勵對方說出他的渴望。不要在爭吵過後很久才進行這樣的對話，只要大家冷靜下來就立刻反思。當我們從爭吵中找到了自己的渴望，並告知對方的時候，不僅提升了對自我的認知，同時也增加了相互間的瞭解。

但是僅僅瞭解相互的渴望還不夠，還需要緊密互動——也就是投入地爭吵。因為關於親密關係的研究結果證明：導致伴侶分手的不是他們之間出現了很多爭吵和不愉快的消極互動，而是因為沒有足夠多的積極互動。那麼如何做到積極互動呢？在爭吵中請記住以下5條原則：

1、突出積極互動，弱化消極互動。

積極互動的表現是：開放自己的內心，表達自己的真實感受，積極迴應對方，態度甚至是幽默的，輕鬆的

消極互動的表現是：喋喋不休、人身攻擊、想走開、心不在焉、沉默不語或者假裝投降

為什麼是弱化消極互動，而不是避免消極互動呢？因為消極互動雖然消極，但也有它的作用——有助於讓未表達的渴望浮現出來。

另外，有一個有趣的數據供你參考：幸福的伴侶在出現分歧和爭吵時，積極互動與消極互動的比例是5:1。也就是說，你每做一個破壞性的舉動，比如胡亂說了一句刻薄的評論、翻了個白眼或者表現出一副厭惡的樣子，就要用5個積極舉動來抵消它的消極影響。

記住這個數據，儘量多做積極互動。

2、每一方最多對現狀承擔50%的責任。

俗話說“一個巴掌拍不響”，當發生衝突時，不要把責任都推到對方身上，這樣有利於弱化消極互動。

3、為獲得幸福承擔起100%的責任。

請記住這句話：讓自己感到幸福是自己的責任，而不是伴侶的責任。

雖然在彼此結合的時候，我們都承諾讓對方感到幸福，但幸福終究是每個人自己的事兒。所以你要時刻想著自己的渴望，並思考為了滿足它，自己能夠做什麼，而不是對方應該做什麼。

4、保持坦誠，承認事實。

這一點說起來容易，但做起來卻很難。

因為在爭吵過程中你一言我一語，情緒難免升級。這會促使雙方說出一些平時難以開口的真相。可因為在氣頭上，很多人會賭氣，不但拒絕承認事實，而且還會下意識地反駁，甚至反擊。

而一個有趣的事實是：如果爭吵時一個人奮力爭取的東西被另一方認可了，爭吵也就結束了。因此即使你再生氣，還是應該打破僵局，承認對方說出的事實，哪怕是這樣講：

-話是這麼說，但我就是不喜歡你的語氣！

-煩死了，你雖然說得對，但我就是不想承認，我火氣還沒下去呢！

-你非要這麼得理不饒人嗎？

這樣既把自己真實的感受表達了出來，同時也承認了事實。請時刻記得，爭吵不是為了戰勝對方、傷害對方，而是為了滿足彼此的渴望，使關係更親密。

5、預設對方是出於好意。

這一點非常好理解，只有不把對方當成敵人，你們才能使爭吵有所收穫，給理解和同情、包容提供更多的空間。

傑克和薩迪這對夫妻自從有了孩子之後就總是爭吵。傑克每天都帶著疲憊和工作中的消極情緒回到家，薩迪是個全職太太，她抱怨丈夫對自己不聞不問，而傑克則覺得薩迪總是對自己挑三揀四。

後來兩個人通過嘗試緊密互動來扭轉他們的關係，傑克意識到薩迪渴望被關懷，想要與傑克、與社會做連接，薩迪也發現傑克渴望安定和睦。

於是他們開始改變：傑克會在每天進家之前把狀態調整好，不再是憋著一肚子的火進門。薩迪也會在每天下午僱人來照看孩子，這樣她就可以在晚飯前留出一點自己的時間，去健身房、給朋友打電話或者讀本書。晚飯後他們輪流給孩子講故事，並在孩子熟睡之後進行溝通。

他們學會了如何正確的爭吵，如何發掘自己的渴望，並不斷了解對方，使關係漸漸親密起來。

二、從渴望中深挖你的未解心結，然後解放自我。

發現自己的渴望之後，接下來你就要繼續深挖爭吵的本質，找出你的未解心結。 就拿下面這對夫妻來說吧——

約翰通常會在需要晚回家的時候打電話告訴妻子瑪麗。但在最近一年他經常忘記這麼做，於是瑪麗就會發火，說約翰目中無人，連電話都懶得打。但是瑪麗自己沒意識到真相是：這類爭吵讓她的過去無意識地浮現了出來——在瑪麗的成長過程中，他的父親常常聲稱工作太忙，沒空陪她，卻總能抽時間跟他哥哥在一起。瑪麗因此受到了很深的傷害，所以約翰偶爾忘打電話的行為對瑪麗而言，根本不是不準時回家或是沒打電話這麼簡單。瑪麗潛意識裡覺得自己不受重視的觀念在爭吵中浮現了出來，這才是她發火的本質。

也就是說瑪麗的憤怒，是因為她渴望被重視，被愛，而未解心結是從小被父親忽略，所以她發火大部分源於她的過往，只有很少的一部分來自於丈夫。由此可見，我們只有瞭解了自己的未解心結，才能夠避免將過多的責任歸到對方身上。

我們每個人都有這樣的未解心結，它來自於我們的原生家庭和我們的文化。它的存在使我們對自己和世界產生了一些不客觀的觀念，我們稱之為“限制觀念”。

那麼如何發現這些限制觀念呢？你可以通過下圖中的表格加以識別。

本表格來自《如何正確吵架》

我們的未解心結不易被察覺，是因為它常常隱藏在“虛假自我”裡面。所謂“虛假自我”，就是我們向世界展示，同時希望世界認同的自己。為什麼會出現這種情況呢？因為我們從小被教導說我們身上只有某些部分是好的。於是我們就只把那些好的部分展示出來，把不好的部分隱藏起來。但與我們最親近的人常常有機會看到或激起那些隱藏的部分。

作者朱迪斯就自我剖析說，當鮑勃說她表現得很刻薄時，她總會下意識地為自己辯解。因為刻薄意味著不討人喜歡，甚至不是個好人。但是朱迪斯希望鮑勃和其他所有人都覺得自己是一個善良體貼、有同情心、關心他人的好人。發現未解心結讓朱迪斯意識到：自己並不需要一直當好人，她可以讓自己公開坦誠地生氣，可以表現出刻薄，並承認自己做得不對，而不是一味否認或者找各種藉口。這種全然的真實表現就是解放自我。

這種在親密關係之中的解放自我，有時會使人感到非常不適應，甚至想逃離、想躲藏。但作者指出只有真正做到這一點，才能夠使自己擺脫限制觀念的束縛。

想做到這一點，不能只是在心裡想想，我們需要實踐。具體的做法是：

1、選一個你最想打破的限制觀念，然後明確你將採取哪些行動來實現新的觀念？

比如說，你的限制觀念是“我不重要”，你可以問自己：如果我相信自己很重要，我要怎麼去做？一定要詳細列出幾項可實施的行動，比如：

-每天至少要得到自己想要的東西一次，

-用驕傲的姿態站立行走，

-每天表達自己的觀點和喜好5次，包括晚飯吃什麼和去哪裡約會

-記錄下來證明你很重要的事兒，包括你每天所做的重要貢獻，以及伴侶為你做的積極的事。

你選擇的行動並不用特別誇張，只要有一點點改變就行，這樣實施起來更容易也能夠堅持下去。

2、實施這些行動，讓自己逐漸成為一個真正擁有新觀念的人。

3、每天記錄你在採取行動後的感受，並適當調整，它會讓你進步更快。

三、持續刻意練習正確吵架，建立長久穩固的婚姻關係。

很多伴侶都有這樣的經歷：經過一次激烈爭吵之後，雙方充分溝通，表達了自己的渴望，甚至也挖出來了背後的限制觀念，然後感到關係更加親密了。但沒過多久，你們又因為同樣的事情爭吵了起來，這是為什麼呢？

1、 觀念的改變，不是一蹴而就的。

2、 想打破自己的舊觀念，需要持續地刻意練習。

請一定記住，再次爭吵並不是壞事，我們的目標不是並避免爭吵，而是在爭吵中走向幸福。只要你按照之前講到的原則堅持去做就好。在人們成長的歲月裡，思維習慣已經養成，所以大腦每次都會輕車熟路的按舊有模式運行，如果想重建新的腦回路，必須堅持刻意練習。

著名的“一萬小時定律”相信大家都聽說過，無論是成為游泳健將、圍棋大師，還是音樂天才，都要花上1萬小時，這一點在親密關係中也一樣。

打破舊觀念的最佳時機就在爭吵之中，因為爭吵會讓你舊觀念當中的未解心結浮現出來。讓我們再次來到吵架現場：

“把你該死的手機放下,回答我!”夏洛特尖叫著：“我受夠了……”爭吵開始了，夏洛特連珠炮式地表達出了自己的憤怒。同時她也注意到丈夫康納臉上想離開的表情，這讓她的怒火進一步燃燒。但她也在觀察著康納的表現，丈夫臉色蒼白，呼吸急促，目光低垂——這是他們以往熟悉的吵架模式。

他們一直在練習獲得幸福的技巧，夏洛特知道自己歇斯底里地喋喋不休會把康納逼瘋，使他感受到自己作為一個小男孩與失控的虐待狂母親相處時留下的傷痛，然後康綱就會把自己封閉起來並消失。而一旦康納奪門而出，夏洛特的不安就會加劇。因為她是6個孩子中的一個，從小經常被父母兄弟忽略，感到自己不重要。

幸好康納在想逃離的時候，感受到了妻子只是渴望得到承認和關心，這種深層的瞭解使夏洛特在丈夫眼中從一個悍婦變成了擔驚受怕的小女孩形象，所以康納沒有離開，而是像夏洛特伸出了手，而夏洛特也為自己剛才的進攻道了歉。

如果你也想獲得這對夫妻這樣的經歷，你必須對自己的內心世界十分敏感，同時也瞭解伴侶的未解心結，而這些正是根據前面的原則多次練習後才得到的。

起初你們在爭吵時可能根本無法控制自己，有人擔心因此情感出現裂痕。其實出現裂痕不可怕，可怕的是不去修復。專業的研究結果告訴我們：親密關係中造成問題的並不是粗言穢語、冷淡態度和大聲叫嚷，而恰恰是錯過這些重要的時機，沒有通過爭吵去打破舊觀念，重建新觀念。

所以爭吵很正常，不要洩氣，不要懷疑，更不能放棄。要想修復裂痕，首先要承認它的存在，繼而找出彼此的渴望，和伴侶緊密互動，然後真誠的道歉，態度誠懇地分享自己的感受與情緒——反覆進行這些步驟，為建立新的腦回路持續努力。 隨著對爭吵原則的熟悉，對於自己的情緒你會越來越容易控制。

如果想要讓這個過程做得更好，你還可以和情侶共同制定一張計劃表，就像在挖掘渴望時那樣，首先想想你打算打破哪些舊觀念，建立什麼新觀念（比如：改變“我不值得被愛”的限制觀念，建立“我是值得被愛的”新觀念），同時還要建立一個行動列表，比如每週一次的聚餐或者約會……每個人都要寫出自己的計劃，然後付諸行動，定期回顧。

至此你應該已經明白，親密關係的維繫和修復不是一勞永逸的，你們一旦決定出發，就要從開始到永遠——持續地努力。

如果你們能堅持行動，就意味著不會再尋找退路和騎驢找馬，這對於發展長久的親密關係，建立穩固的家庭非常有利。因為當你全心投入地維護這段關係時，你會專注於如何為此做出改變，而不太容易再產生這些雜念：“也許他/她不合適我”、“還有更好的人”、“我是不是該離開？”……，這些過去可能經常出現的模糊的念頭、幻想都被你切實的思考取代了，所以你們能夠更好地致力於親密關係的重建，實現自我成長，並不斷從中獲得幸福。

正如加拿大著名情緒取向伴侶治療學派的創建者蘇·約翰遜所說的：“愛是一個過程，我們不斷達到調諧，建立連接，錯過或聽錯節拍，斷開連接，修復關係，然後發展出更深的連接，這是一直不斷相遇、分離，又重新找到彼此的舞蹈，每分每秒都不停歇。”

現代社會離婚率逐年上升，除去極少數是因為結婚太草率以外，更多的還是因為人們誤以為結了婚，“從此就過上了幸福的生活”……可是現實卻像那句歌詞所說的——“童話裡都是騙人的”。因為結了婚，童話故事就結束了，而你的新生活才剛剛開始。

請記住《如何正確吵架》這本書的要義：

忘記“完美”的童話生活，為了獲得幸福，請像在談戀愛時一樣投入。不要害怕爭吵，無需避免爭吵，而要全情投入地去爭吵。記住那些原則，學會正確爭吵，為幸福而戰吧！

願你因此成為更好的自己，願你們因此成為更好的伴侶！

—— 完 ——