1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
3.
在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。
都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：
“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
3.
在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。
都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：
“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
4.
我老婆很凶。
一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
3.
在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。
都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：
“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
4.
我老婆很凶。
一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
5.
“爸爸，我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊，裡面有面皮的那種。”
呃！
為了不破壞在兒子心中的美好形象，我決定今天還把湯圓煮破。
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
3.
在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。
都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：
“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
4.
我老婆很凶。
一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
5.
“爸爸，我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊，裡面有面皮的那種。”
呃！
為了不破壞在兒子心中的美好形象，我決定今天還把湯圓煮破。
6.
小侄女最近總是學大人說話，你說啥她說啥。
今天我逗她：你真可愛!
她說：你真可愛。
我說：你是小壞蛋。
她說：你是小壞蛋。
我：姑姑真漂亮!
她：我呸!
1.
記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？
醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。
記者。。。
2.
昨晚跟麻麻講電話，媽媽又開始唸經了。
讓我今年要麼帶對象回家過年，
要麼跟對象回他家過年，不然後果自負!
我想了想，跟媽媽說：
“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊!”
3.
在一條狹窄的小路上，兩個汽車司機相遇了。
都非常固執，不想調頭，憤怒地四目相對。
最後，其中一個拿起一張報紙，開始讀報。
另外一個司機禮貌地問：
“你看完報紙後，借給我看看好嗎?”
4.
我老婆很凶。
一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車後，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
5.
“爸爸，我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊，裡面有面皮的那種。”
呃！
為了不破壞在兒子心中的美好形象，我決定今天還把湯圓煮破。
6.
小侄女最近總是學大人說話，你說啥她說啥。
今天我逗她：你真可愛!
她說：你真可愛。
我說：你是小壞蛋。
她說：你是小壞蛋。
我：姑姑真漂亮!
她：我呸!