文︱範青
前段時間，接診了一位社科類學問的博士畢業生，從事科研工作。他諮詢的內容是夫妻關係跟親子關係。他詳細的描述了在夫妻關係中的一些困擾，說自己做了很多事情，但是妻子看不到自己做的事，還有很多的抱怨，孩子也因為夫妻關係的緊張，而有了很大的壓力，並且孩子馬上就要青春期了，自己很擔心孩子出現問題。
在他講這些內容的時候，我提了這樣一個問題：你是以什麼樣的身份在這個家庭裡面出現的呢？他聽完我的問題，愣住了。
我接著問：僅僅是你的妻子多了一個幫手，可以做家務，你的孩子可以換個口味兒吃飯了嗎？這些，其實保姆也可以做到的，那你的妻子和你的孩子，他們僅僅是需要一個保姆嗎？
聽完我的問題他，陷入了思考。好半天，他跟我說：我從來沒有去思考過這個問題，我只知道，我可以去做什麼，我就去做點什麼，從來沒想過我在這個家裡會是個什麼樣的身份。
我接著問：對於你的妻子而言，你是誰？對於你的孩子而言，你又是誰？
他，再次陷入了深思。然後跟我說：我明白了，我自己應該是丈夫，是父親，但是我又覺得，好像這些不需要我去強調什麼呀，不需要我刻意的去做些什麼，我就是這樣的身份呀！
我問他：你有讓他們感覺到你就是丈夫，你就是父親嗎？你怎麼認為的你怎麼做的，都沒有錯，但是她們接收到了什麼樣的信號？
然後他樂了：是呀，她們接收到了什麼樣的信號呢？這個就不受我控制了呀。 我說：對呀。然後我又問他：那麼，你覺得你是不是應該做點什麼讓他們確認一下你的身份呢？
他說：我覺得沒必要呀。
我接著問：那你是覺得沒必要，還是不屑於這麼去做呢？
他愣了一下，笑著說：這是個好問題。然後他再次陷入深思，過了好一會兒，很難為情的笑了笑跟我說：不管我願不願意承認，我都得說，是我不屑於這麼去做。不屑於做的原因，是因為我覺得，我似乎並沒有真正的把妻子，放在我心裡最重要的位置上。
我說：那你相信嗎，你妻子絕對是可以感覺到你對她的感覺的。這會讓她很不舒服，所以她會經常無緣無故的跟你吵架。
“對對對，她就是說我總會讓他覺得不舒服。哦，我明白了。我們倆之間似乎溝通也不是很流暢，我每天做很多事情，只有晚上才能夠去繼續我的課題，收集資料，整理資料，寫些東西，但是她卻很生氣的指責我說我晚上熬夜不睡覺，真的很莫名其妙。”
我說：你感到很憤怒是嗎？
他說：對呀，我做了那麼多她沒看到嗎？
我說：如果你換個說法呢，比如說，老婆，我現在終於體會到原來我在外求學時你一個人帶孩子的辛苦啦，每天要忙那麼多的事情，只有等晚上孩子睡了那段時間才真正的屬於你，你真是太辛苦了。當你這麼去跟妻子說的時候，你是不是也就把你這一段時間所體會到感受到的一併的告訴她了呢，並且肯定了她在這個家庭裡面的貢獻？
他笑了：是的，我真正的需要去改變一下自己，能夠讓我的妻子和孩子，真切的感受到，我是愛他們的。
在婚姻裡，做符合自己身份的事情，並且能讓對方準確的感受到自己在這個身份下做的事情所表達出來的情意，關係和感情就一定朝著良性發展的軌道去運轉。
祝福天下的有情人，有情，用情，擁情，永情！
作者簡介：範青
國家二級心理諮詢師
中級心理治療師
國家二級婚姻家庭諮詢師
羅秋蘭本體能量學導師團成員
催眠治療師
青少年高效學習導師
兒童心理評估師
兒童行為矯正師
NLP訓導師
專業從事臨床心理諮詢工作十餘年
累計諮詢時間過萬小時
成功個案千例
相關推薦
