今天的這個故事來自《冷愛問答現場版》——深圳站。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。
By冷愛
關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
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By冷愛
關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
現場問答
特別感謝你真誠的分享，我想給你四個迴應：
01
你正走在一個改變的道路上。
現在那個女生應該跟你也差不多，二十五六歲，你們也沒有交集了。你在反省自己：是不是當時用更好的方式溝通，結果可能就不一樣了？
你正走在一個改變的道路上，我要鼓勵你。
如果她也有機會走在一個改變的道路上，當她回首過去的那個爬山的清晨，她可能也會去想：當時就這樣錯過了你。
很多人在年輕的時候，往往不知道自己的行為會付出什麼代價。
不管她那次爬山是三心二意，是有別的小心思，還是就只是為了閨蜜，但她沒有提前告訴你，這都是她的家庭給她帶來的影響。
我關注到你在描述中反覆用到一個詞——教養。她的教養其實是她的家庭帶來的，換句話說，在她的家庭教養裡面，她認為她的做法沒什麼。
但其實我可以感受到你想說，但說不出來的部分是你感到不安全。
其實，在得知原本要跟你約定出遊的女朋友突然跑去跟人爬山卻沒有告訴你的那一刻，你感受到的不是她沒給你面子，而是你們之間某種讓你擁有安全感的東西，被摧毀或被傷害了。
可能你希望在關係中擁有知情權，但她沒有尊重你，這是讓你最不能接受的。
這是我給你的第一點回應。
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關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
現場問答
特別感謝你真誠的分享，我想給你四個迴應：
01
你正走在一個改變的道路上。
現在那個女生應該跟你也差不多，二十五六歲，你們也沒有交集了。你在反省自己：是不是當時用更好的方式溝通，結果可能就不一樣了？
你正走在一個改變的道路上，我要鼓勵你。
如果她也有機會走在一個改變的道路上，當她回首過去的那個爬山的清晨，她可能也會去想：當時就這樣錯過了你。
很多人在年輕的時候，往往不知道自己的行為會付出什麼代價。
不管她那次爬山是三心二意，是有別的小心思，還是就只是為了閨蜜，但她沒有提前告訴你，這都是她的家庭給她帶來的影響。
我關注到你在描述中反覆用到一個詞——教養。她的教養其實是她的家庭帶來的，換句話說，在她的家庭教養裡面，她認為她的做法沒什麼。
但其實我可以感受到你想說，但說不出來的部分是你感到不安全。
其實，在得知原本要跟你約定出遊的女朋友突然跑去跟人爬山卻沒有告訴你的那一刻，你感受到的不是她沒給你面子，而是你們之間某種讓你擁有安全感的東西，被摧毀或被傷害了。
可能你希望在關係中擁有知情權，但她沒有尊重你，這是讓你最不能接受的。
這是我給你的第一點回應。
02
要求對方符合自己三觀過分嗎？
你說：想要找一個人，讓她做成符合你要求過不過分？
我覺得你一定可以找到一個符合你要求的人，但是，事情的答案往往會跟你想的不一樣，有可能你找到了一個女孩子，她完全符合你的所有要求。
但也許以後的某一天，你在深夜醒來發現：這個人原來是這樣的。
我有一個深圳的學生，有一天他跟我說：
我發現我老婆根本不愛我，她跟我結婚就是為了留在深圳。
因為他偶然看到他老婆跟閨蜜吐槽：要不是為了留在深圳，我才不會忍受他呢……
那一刻他很痛苦。
他問我：是什麼原因導致了這一天的發生？
我說：是因為你需要她演成你想要的樣子。
你在第一天遇到她的時候就告訴了她，你只能接受什麼樣的人，她不得不演成那樣的人，才能夠通過你的考核。
可是人生畢竟不是一場戲，有誰能一生都在演戲？
所以我們必須進入更深的層次，理解生命在於接納與允許。
今天的這個故事來自《冷愛問答現場版》——深圳站。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。
By冷愛
關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
現場問答
特別感謝你真誠的分享，我想給你四個迴應：
01
你正走在一個改變的道路上。
現在那個女生應該跟你也差不多，二十五六歲，你們也沒有交集了。你在反省自己：是不是當時用更好的方式溝通，結果可能就不一樣了？
你正走在一個改變的道路上，我要鼓勵你。
如果她也有機會走在一個改變的道路上，當她回首過去的那個爬山的清晨，她可能也會去想：當時就這樣錯過了你。
很多人在年輕的時候，往往不知道自己的行為會付出什麼代價。
不管她那次爬山是三心二意，是有別的小心思，還是就只是為了閨蜜，但她沒有提前告訴你，這都是她的家庭給她帶來的影響。
我關注到你在描述中反覆用到一個詞——教養。她的教養其實是她的家庭帶來的，換句話說，在她的家庭教養裡面，她認為她的做法沒什麼。
但其實我可以感受到你想說，但說不出來的部分是你感到不安全。
其實，在得知原本要跟你約定出遊的女朋友突然跑去跟人爬山卻沒有告訴你的那一刻，你感受到的不是她沒給你面子，而是你們之間某種讓你擁有安全感的東西，被摧毀或被傷害了。
可能你希望在關係中擁有知情權，但她沒有尊重你，這是讓你最不能接受的。
這是我給你的第一點回應。
02
要求對方符合自己三觀過分嗎？
你說：想要找一個人，讓她做成符合你要求過不過分？
我覺得你一定可以找到一個符合你要求的人，但是，事情的答案往往會跟你想的不一樣，有可能你找到了一個女孩子，她完全符合你的所有要求。
但也許以後的某一天，你在深夜醒來發現：這個人原來是這樣的。
我有一個深圳的學生，有一天他跟我說：
我發現我老婆根本不愛我，她跟我結婚就是為了留在深圳。
因為他偶然看到他老婆跟閨蜜吐槽：要不是為了留在深圳，我才不會忍受他呢……
那一刻他很痛苦。
他問我：是什麼原因導致了這一天的發生？
我說：是因為你需要她演成你想要的樣子。
你在第一天遇到她的時候就告訴了她，你只能接受什麼樣的人，她不得不演成那樣的人，才能夠通過你的考核。
可是人生畢竟不是一場戲，有誰能一生都在演戲？
所以我們必須進入更深的層次，理解生命在於接納與允許。
03
生命在於接納與允許。
什麼叫生命在於接納與允許？
你要知道，這個世界上不存在百分之百滿足你想象的人。
你現在已經站在一個改變的關口，如果能夠越過這個困難，你以後的人生一馬平川；跨不過去，你會在這個地方反覆跌倒。
這個關口是什麼呢？
比如你作為男人，當你發現一個女人跟你想象中不一樣的時候，這就是最大的挑戰。因為實際上根本就沒有這樣一個完全符合你想象的人。
所以最好的假設跟期待是：
我不要一個百分之百符合我要求的女人，我要的是我想要去了解她的真相，她願意瞭解我的真相，我們願意彼此連接在一起。
當然，在這個過程當中你會發現衝突。
如果時光倒流回到那個她去爬山的清晨，在那個她讓你沒有安全感的一天，你們大吵一架的那一天，你發現她和你想象中不一樣，你們就有了衝突。
這就是一段關係成為真正有價值的關係的開始。
今天的這個故事來自《冷愛問答現場版》——深圳站。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。
By冷愛
關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
現場問答
特別感謝你真誠的分享，我想給你四個迴應：
01
你正走在一個改變的道路上。
現在那個女生應該跟你也差不多，二十五六歲，你們也沒有交集了。你在反省自己：是不是當時用更好的方式溝通，結果可能就不一樣了？
你正走在一個改變的道路上，我要鼓勵你。
如果她也有機會走在一個改變的道路上，當她回首過去的那個爬山的清晨，她可能也會去想：當時就這樣錯過了你。
很多人在年輕的時候，往往不知道自己的行為會付出什麼代價。
不管她那次爬山是三心二意，是有別的小心思，還是就只是為了閨蜜，但她沒有提前告訴你，這都是她的家庭給她帶來的影響。
我關注到你在描述中反覆用到一個詞——教養。她的教養其實是她的家庭帶來的，換句話說，在她的家庭教養裡面，她認為她的做法沒什麼。
但其實我可以感受到你想說，但說不出來的部分是你感到不安全。
其實，在得知原本要跟你約定出遊的女朋友突然跑去跟人爬山卻沒有告訴你的那一刻，你感受到的不是她沒給你面子，而是你們之間某種讓你擁有安全感的東西，被摧毀或被傷害了。
可能你希望在關係中擁有知情權，但她沒有尊重你，這是讓你最不能接受的。
這是我給你的第一點回應。
02
要求對方符合自己三觀過分嗎？
你說：想要找一個人，讓她做成符合你要求過不過分？
我覺得你一定可以找到一個符合你要求的人，但是，事情的答案往往會跟你想的不一樣，有可能你找到了一個女孩子，她完全符合你的所有要求。
但也許以後的某一天，你在深夜醒來發現：這個人原來是這樣的。
我有一個深圳的學生，有一天他跟我說：
我發現我老婆根本不愛我，她跟我結婚就是為了留在深圳。
因為他偶然看到他老婆跟閨蜜吐槽：要不是為了留在深圳，我才不會忍受他呢……
那一刻他很痛苦。
他問我：是什麼原因導致了這一天的發生？
我說：是因為你需要她演成你想要的樣子。
你在第一天遇到她的時候就告訴了她，你只能接受什麼樣的人，她不得不演成那樣的人，才能夠通過你的考核。
可是人生畢竟不是一場戲，有誰能一生都在演戲？
所以我們必須進入更深的層次，理解生命在於接納與允許。
03
生命在於接納與允許。
什麼叫生命在於接納與允許？
你要知道，這個世界上不存在百分之百滿足你想象的人。
你現在已經站在一個改變的關口，如果能夠越過這個困難，你以後的人生一馬平川；跨不過去，你會在這個地方反覆跌倒。
這個關口是什麼呢？
比如你作為男人，當你發現一個女人跟你想象中不一樣的時候，這就是最大的挑戰。因為實際上根本就沒有這樣一個完全符合你想象的人。
所以最好的假設跟期待是：
我不要一個百分之百符合我要求的女人，我要的是我想要去了解她的真相，她願意瞭解我的真相，我們願意彼此連接在一起。
當然，在這個過程當中你會發現衝突。
如果時光倒流回到那個她去爬山的清晨，在那個她讓你沒有安全感的一天，你們大吵一架的那一天，你發現她和你想象中不一樣，你們就有了衝突。
這就是一段關係成為真正有價值的關係的開始。
04
如何讓關係進入更深的層次？
生命中除了一套房，除了教育，除了孩子，真正有價值的關係還有更高層次的意義。
而當你跟你的伴侶、家人或其他人產生衝突的那一刻，就是你們一起去探索這段關係意義的時刻。
衝突等於真相。
通俗的說，當你跟你的女朋友或男朋友吵架的時候，鬧彆扭冷戰的時候，兩個人不開心的時候……恭喜你，你正在開始發現你們關係的真相。
就像我們今天的這位男士，可能在那個爬山的早晨發現：我的這個女朋友居然是這樣的人。
這才是真正關係的開始，前面都是在滿足自己的自戀：我這麼帥，我爸媽還讓我在深圳有了房，我工作又這麼好，還接受過良好的教育，她憑什麼不是這樣的人？
因為她不是為你而生的，她不是被製造出來滿足你的慾望和想象的。
她也是在一個家庭長大，一個跟你一模一樣的人，她有她的價值觀，她的人生，你不能完全用你的教養去衡量她，也許在她心中，你還沒教養呢。
比如她去爬山，沒有給你發信息，沒有打電話，在你看來是沒有教養的體現。
但她也有她的理由，她說不想吵醒你。
你有沒有想過，也許在某個她把她父親吵醒的早晨，她被打了一頓，這就是一個全新的視角。
當然，並不是說她爸一定把她打了一頓，我的意思是當你以一種標準來要求一個人的時候，就放棄了去理解對方的立場。
她說了不想吵醒你，你不相信，這就是結果。
其實當時你一定給了她一個有壓力的環境，她不敢說出真相。
哪怕這個真相就是最醜陋的：我就想去認識幾個男生，看看有沒有哪個男生比你好。
你當時有能力讓她把這個真相說出來嗎？
你沒有，這就是問題。
今天的這個故事來自《冷愛問答現場版》——深圳站。看完之後，你有什麼不一樣的感受或者體會，歡迎留言討論。
By冷愛
關鍵詞：堅持這種教養正確嗎？
不知道算不算問題，但是想跟冷愛說一說我的情況，想讓冷愛提提意見，看看如何自我提升。
我今年26，身高178。父母是一流本科的同學，我媽是都50多的人了還會撒嬌的那種，婚後很幸福，家庭和睦。所以衍生出了一個我都不怎麼能想到的問題——家教。
因為父母的學歷及幸福的婚姻，我有一種自己的標準吧，怎麼做是好的，符合正確的標準的。一旦我的另一半，不符合我這邊的標準我就會認為她家教不行，並進行說教，最後大家都很難受。
比如：在大學的時候，我有一個女朋友，我們約好了週末出遊。但是到了約定的時間還沒見她，我就打電話給她。她的說法是，她宿舍有個妹子要跟4-5個男生去爬山，別人都不願意跟去，只有她一個女生不太好，我女朋友就跟去了，好照應她一下。
其實她的說法我能接受的，但是我接受不了的是，是我打電話才知道的，而不是她提前告訴我的。
我問她為什麼不提前跟我說，她說這是臨時決定的，時間太早了怕打電話吵到我。但是也沒有發短信給我。
我是獅子座的人，因為獅子座的人，特別喜歡輸出我的觀點，同時我需要對方呢，至少要她能聽得進去我說的話，而不是我說什麼。
後面的事大概可以概括成大吵了一架，然後我要求她證明她是愛我的，是的你沒看錯，我是男的。之後就大家都很虐心了一段時間之後，不歡而散了，兩個人現在沒有交集了。
很多時候換一種說話或者做事方式，事情的結果會完全不一樣。我想問的是：
我想要對方的行為要做成符合我的三觀的話會不會很過分？
或者我應該怎麼調節？
其實我因為這種事跟很多人溝通過，小的時候大多以我生氣開始（現在有所好轉，畢竟大了），然後溝通後他們都覺得我說的挺有道理的，但是卻都不會改，還會反問我，你這樣不累嗎？那麼，堅持這種教養是否正確呢？
現場問答
特別感謝你真誠的分享，我想給你四個迴應：
01
你正走在一個改變的道路上。
現在那個女生應該跟你也差不多，二十五六歲，你們也沒有交集了。你在反省自己：是不是當時用更好的方式溝通，結果可能就不一樣了？
你正走在一個改變的道路上，我要鼓勵你。
如果她也有機會走在一個改變的道路上，當她回首過去的那個爬山的清晨，她可能也會去想：當時就這樣錯過了你。
很多人在年輕的時候，往往不知道自己的行為會付出什麼代價。
不管她那次爬山是三心二意，是有別的小心思，還是就只是為了閨蜜，但她沒有提前告訴你，這都是她的家庭給她帶來的影響。
我關注到你在描述中反覆用到一個詞——教養。她的教養其實是她的家庭帶來的，換句話說，在她的家庭教養裡面，她認為她的做法沒什麼。
但其實我可以感受到你想說，但說不出來的部分是你感到不安全。
其實，在得知原本要跟你約定出遊的女朋友突然跑去跟人爬山卻沒有告訴你的那一刻，你感受到的不是她沒給你面子，而是你們之間某種讓你擁有安全感的東西，被摧毀或被傷害了。
可能你希望在關係中擁有知情權，但她沒有尊重你，這是讓你最不能接受的。
這是我給你的第一點回應。
02
要求對方符合自己三觀過分嗎？
你說：想要找一個人，讓她做成符合你要求過不過分？
我覺得你一定可以找到一個符合你要求的人，但是，事情的答案往往會跟你想的不一樣，有可能你找到了一個女孩子，她完全符合你的所有要求。
但也許以後的某一天，你在深夜醒來發現：這個人原來是這樣的。
我有一個深圳的學生，有一天他跟我說：
我發現我老婆根本不愛我，她跟我結婚就是為了留在深圳。
因為他偶然看到他老婆跟閨蜜吐槽：要不是為了留在深圳，我才不會忍受他呢……
那一刻他很痛苦。
他問我：是什麼原因導致了這一天的發生？
我說：是因為你需要她演成你想要的樣子。
你在第一天遇到她的時候就告訴了她，你只能接受什麼樣的人，她不得不演成那樣的人，才能夠通過你的考核。
可是人生畢竟不是一場戲，有誰能一生都在演戲？
所以我們必須進入更深的層次，理解生命在於接納與允許。
03
生命在於接納與允許。
什麼叫生命在於接納與允許？
你要知道，這個世界上不存在百分之百滿足你想象的人。
你現在已經站在一個改變的關口，如果能夠越過這個困難，你以後的人生一馬平川；跨不過去，你會在這個地方反覆跌倒。
這個關口是什麼呢？
比如你作為男人，當你發現一個女人跟你想象中不一樣的時候，這就是最大的挑戰。因為實際上根本就沒有這樣一個完全符合你想象的人。
所以最好的假設跟期待是：
我不要一個百分之百符合我要求的女人，我要的是我想要去了解她的真相，她願意瞭解我的真相，我們願意彼此連接在一起。
當然，在這個過程當中你會發現衝突。
如果時光倒流回到那個她去爬山的清晨，在那個她讓你沒有安全感的一天，你們大吵一架的那一天，你發現她和你想象中不一樣，你們就有了衝突。
這就是一段關係成為真正有價值的關係的開始。
04
如何讓關係進入更深的層次？
生命中除了一套房，除了教育，除了孩子，真正有價值的關係還有更高層次的意義。
而當你跟你的伴侶、家人或其他人產生衝突的那一刻，就是你們一起去探索這段關係意義的時刻。
衝突等於真相。
通俗的說，當你跟你的女朋友或男朋友吵架的時候，鬧彆扭冷戰的時候，兩個人不開心的時候……恭喜你，你正在開始發現你們關係的真相。
就像我們今天的這位男士，可能在那個爬山的早晨發現：我的這個女朋友居然是這樣的人。
這才是真正關係的開始，前面都是在滿足自己的自戀：我這麼帥，我爸媽還讓我在深圳有了房，我工作又這麼好，還接受過良好的教育，她憑什麼不是這樣的人？
因為她不是為你而生的，她不是被製造出來滿足你的慾望和想象的。
她也是在一個家庭長大，一個跟你一模一樣的人，她有她的價值觀，她的人生，你不能完全用你的教養去衡量她，也許在她心中，你還沒教養呢。
比如她去爬山，沒有給你發信息，沒有打電話，在你看來是沒有教養的體現。
但她也有她的理由，她說不想吵醒你。
你有沒有想過，也許在某個她把她父親吵醒的早晨，她被打了一頓，這就是一個全新的視角。
當然，並不是說她爸一定把她打了一頓，我的意思是當你以一種標準來要求一個人的時候，就放棄了去理解對方的立場。
她說了不想吵醒你，你不相信，這就是結果。
其實當時你一定給了她一個有壓力的環境，她不敢說出真相。
哪怕這個真相就是最醜陋的：我就想去認識幾個男生，看看有沒有哪個男生比你好。
你當時有能力讓她把這個真相說出來嗎？
你沒有，這就是問題。
當你有能力讓她把真相說出來的時候，你就會相信她。
當然，以上的真相都是我的假設，但無論真相是怎樣的，我想告訴你的是：你沒有探索真相的能力，你只在評價她。
她去爬山了，她說“我不想吵醒你”；你說“我不信”，這是你對這件事情的評價。
你不會去感受，沒有能力去感受，也沒表達你的感受。
如果回到那天，你表達感受的方式可以是：
兩個人見了面，不是打電話，是見到她，告訴她，“今天早上我挺難過的，我本來很相信你，但這件事情讓我很沒安全感，我不知道該怎麼辦。你能幫我嗎？”
這樣她也許就知道你想要什麼了，事情的結果可能就會不同。
反過來，如果你有能力觀察她，理解她的感受，也許結果也不一樣。
這就是為什麼我說情緒很重要。
她給你一個理由說不想吵醒你，你告訴她你不信，這都是在現象層面，在認知跟行為層面的動作。
你沒有表達你不能接受這個行為的真正原因，是因為你感到沒有安全感，感到失望。
這是真正的原因，是你內心的創傷，其實並沒有離你而去。
這段關係造成的創傷依然在你心裡，你只是沒有機會打開它，只有真正看到它，你才能跨過去。
所以如何讓關係進入更深的層次？從表達感受開始。
總結一下，你真正面對的問題有兩個：
第一個，怎麼樣去面對兩個人真正發生衝突的時刻，如何用一種更好的方式去理解彼此，連接彼此？
第二個，怎麼樣去尋找一段對你的生命有價值、有意義的關係，而不只是追求那些更好的醫療，更好的教育，孩子有一個更好的環境？
因為如果只是那樣的話，身體和心靈一定會分開。那樣的關係無法滋養你，可能有一天你就會說：我沒想到你是這樣一個人，我以為你是很專一的人。
最後，生命向我們每個人都提出了問題，你的生命向你提的問題是：
面對衝突跟真相的時候，如何接受對方真實及不符合你要求的部分？
有一個成功的爸爸媽媽，我不允許我自己失敗，我必須跟他們一樣成功。
這些是你生命向你提的問題，是你要完成的功課。
插畫|申鎮，花鎮視覺設計師
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