宋仲基和宋慧喬離婚了，范冰冰和李晨分手了。
一生一世一雙人的“愛情童話”又破滅了。
朋友圈開始順勢蹭熱點廣告植入：
宋仲基說會一輩子守護宋慧喬；
范冰冰說李晨是她永遠的守候；
請忘掉這些不靠譜的誓言；
一路真心伴你左右的只有……
承諾不算數，誓言不靠譜，還有什麼能捍衛我們的婚姻與愛情？
有句話說得好，這世界唯有變化才是永遠不變的。
時間在變，天地萬物在變，人在變，世間再無永恆的愛了嗎？
如今，離婚率持續走高，速食愛情呈出不窮，“空殼式”婚姻比比皆是。
我們不禁要問：親愛的，我們的愛怎麼了？該拿什麼來拯救我們的親密關係？
世界著名心理學大師傑夫·艾倫在《親密關係的祕密》一書中告訴我們：
愛不是剎那間的心有靈犀，它需要時間，更需要心力。
真愛之路絕無坦途，而良好的關係絕非偶然。
要建立良好的親密關係，傑夫·艾倫提出的6個愛情迷思，你不可不知。
迷思一：一切總是被上天安排的剛剛好。
我們常常認為，別人幸福的婚姻，好像是上天安排好的，為什麼自己就是遇不到呢？
而實際上，有上天眷顧的命運，也有後天養成的幸福。
我們的教育，並沒有教給大家如何學習建立幸福快樂有愛的關係這個技能。我們在愛情婚姻裡遇到的一些問題，都是本能的去應對，這些本能來自於身邊人的示範，從一些“過來人”的經歷中去習得。
我們一頭栽進關係裡，邊做邊學，邊疼痛邊成長，有人矇混過關，有人越挫越勇，有人徹底敗下陣來，此生不再相信愛情。
如果你們第一次吵架後就認為關係結束了，那你們的關係一定不會長久，而且可能會加速變糟糕。
世界上不存在完全“對的人”，也沒有人天生就會經營愛情與婚姻，當婚姻或愛情變得糟糕的時候，或許不是結束，而是真正建立親密關係的時機。
迷思二：王子或公主出現了，從此過上了幸福快樂的生活。
童話故事的結尾，浪漫文藝愛情電影的結局，通常會給唯美愛情劃上一個完美的句號，這符合我們對愛情和婚姻最原始最美好的嚮往與期待。
但在真實的生活中，墜入愛河和結婚不過是親密關係的開場而已。
每一段看似白月光的愛情，一步入婚姻，都難逃對責任的擔當，對平淡的厭倦，對審美的疲勞，對愛情步入生活的無措與適應，對柴米油鹽醬醋茶的種種安妥......
當任何一個無法調和的因素出現，白月光就變成了飯米粒。
婚禮上那句“王子與公主從此走入幸福美滿的婚姻生活”應該換為“王子與公主的親密關係的考驗即將開始”。
迷思三：我的伴侶之所以存在是為了要救我脫離苦海。
彼此成為婚姻伴侶，大多數是因為愛情。什麼是愛？愛應該是無條件給予對方，事實上，我們全都是暗地裡在“索取”。
伴侶間發生矛盾和爭吵的本質原因，也只不過是兩人彼此在控訴：你沒有照顧我的需求，你沒有付出。
伴侶的存在，是為了滿足我們所有的需求，拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望，這是我們對伴侶最大的誤解。
每個人還要承擔完善自己生命的部分，誰能當“救世主”，這份責任太過重大，而且不是每個人都可以勝任的。
抱持這種觀點的，或許更多的是女人，認為男友和戀人要對自己的幸福負責。實際上理想伴侶不是你的救世主，不過，他們確實可以成為打開你內心世界的鑰匙，使你最終能夠拯救自己。
迷思四：真愛可以戰勝一切。
我們需要安慰、陪伴、認可、關注、寵溺、幫助，所以我們就需要一個人來愛我們，來滿足我們內心的這些匱乏和需求。
通常，我們認為，如果是真愛，就可以完成以上這些使命。
然而，親密關係的真相是：理想伴侶，也就是所謂的真愛，只是你的一面鏡子，照出的是那個尚未療愈的自我。只有TA輕易地就能觸碰到你的死穴，幫助你發現真實的自己，看見自己的創傷，讓你有機會檢視並療愈自己。
戰勝一切的，其實不是真愛，依然是你自己。
迷思五：當事情變得棘手，親密關係就已經玩完了。
《親密關係》一書中講到親密關係的五個階段。即：幻覺、幻滅、內省、啟示和靈魂關係。
兩個人，一開始由於情緒上的需求，相互吸引，然後一步步發展出浪漫的火花。一旦墜入情網，難免會有過高的期望。期望落空、需求得不到滿足、改造計劃又不起作用的時候，憤恨就會到來，我們掉入幻滅的深淵。
許多伴侶，往往只能走到這一步，問題突出，棘手難解，夢想幻滅，因此認為，親密關係玩完了。
夢想幻滅後，有人開始自我放逐，在情感上疏遠沒有滿足你需求的人，使你免於心碎，此時，也是最容易發生婚外情的時候。
也有人會開始懷疑親密關係的真正價值，繼而開始內省，得到啟示明，最終走向靈魂關係。
而沒有經過內省的親密關係仍然不能成功，這就是為什麼老有人感嘆遇人不淑的原因了。
迷思六：只要對方改變，我就會快樂。
我們追求和吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸、相擁而眠......從而讓生活變得精彩美妙。
能有這種美好感覺的真正原因，是因為我們意識到自己的需求即將得到滿足，我們就會很快樂。
當我們所需要的快樂、安全感、自尊，或其他的許多事物，都要經由別人來實現的話，這就成了一個大問題了。
當對方沒有按照自己的需求來做，於是開始挑剔不滿與爭吵，就是希望對方改變，做出讓步。
從長遠看，這種伎倆不會成功。因為這不是愛，而是自己的需求。除非他自己想改變，否則是沒有任何人可以改變的，你的努力往往只會使事情變得更糟糕。
斯坦福大學精神病學終身榮譽教授歐文·亞隆說：婚姻不應該是牢獄，而是孕育某些更高層次東西的園地。親密關係也是如此。基於以上6個愛情迷思，我們要怎樣才能建立起這樣一塊園地呢？
第一、要有愛的冒險精神。
瑞士心理學家卡爾.榮格表示：不管你是誰，你掉下，我願陪你掉下。 一種是勇敢，不入虎穴，焉得虎子。另一種是篤定，就算掉落又有何妨。
這就是愛的冒險精神。
建立良好的親密關係，第一個需要冒得險就是願意讓對方看到真實的你。戀愛的時候，為了讓自己安心，自我防衛，掩飾自己的缺點。殊不知，上了“濃妝” 的人格是很難持久的，耗費無數精力，卻徒勞無功。做真實的自己，才會受到對方的尊重，並且讓關係得以持久。
第二個險，就是願意放棄天長地久的保證。冒險是愛的本質。你冒險愛上一個人，你不敢保證說就是它了，一生一世不會變了，任何事情都存在變化的可能。即使輸掉這場感情，那也是自己心甘情願的選擇，愛過，不後悔。
第二、專注於發展自己的人格。
很多人，純粹是為戀愛而戀愛，一生中不斷尋找能讓我們熱情不滅的特殊人物，而當熱情熄滅時便轉向尋找下一個可能的目標。
如果我們不能擁抱我們自身的孤獨，我們就只是利用他人作為對抗孤立的一面擋箭牌而已。
要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯。
親密關係其實是完善自我的過程。最重要的是有沒有能力單獨地待著，而這種能力又是學會愛的一個條件。
只有當人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。 只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個人存在的生長。
良好的親密關係的前提，就是要專注於發展自己的人格。確立自己的世界觀和價值觀，明確自己生存的邏輯，劃出底線和原則，修煉慎獨的能力，用各種經歷去檢驗自己的修為。
如果不努力發展自己的全部人格，那麼每種愛的努力都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼，在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。
第三、不要試圖去改變他人。
有句名言：與被愛的人長期相處的祕訣是：放棄改變對象的念頭。
對伴侶的過失碎碎念、說教、嘮叨、批評……能刺激對方改變嗎？多理解每個人行為背後的原因。比如：我們吵架生氣的原因真的是因為眼前這件小事嗎？TA發脾氣，是不是在外面受了委屈需要安慰，而我卻視若無睹，不理不顧?
如果你真想伴侶改變，那麼，最好的下手之處是改變自我。
維恩.戴爾博士說：當你改變對事物的看法，你所看到的事物也會改變。
研究表明當一個人主動投入並維持一段關係時，他或她會輕而易舉地讓自己變得與伴侶相似。通常，他們甚至無法察覺自己正在改變自己的行為。
改變自己，伴侶也會隨之改變。
第四、建立有效的溝通模式。
建立親密關係，最核心的要素是：溝通。因為沒人住在你心裡，沒人擁有上帝視角。
批評、指責、防衛和沉默抵制，是我們常常用到的無效溝通方式，它只會讓伴侶彼此逃避，疏遠，繼而造成情感凝結，無法鮮活流動。
怎麼做才是有效的溝通呢？
一是主動表達感受。
親密關係需要“感受型”溝通，而不是“告知型”的溝通方式。
一段關係裡，坦誠的說出自己的感受可以減少80%的煩惱和胡思亂想。
表達自己的感受不僅能讓溝通更加順暢，也有助於你疏導情緒。
少說“我覺得，我認為……”多說這件事，自己是否開心、喜悅、害怕、生氣、受傷等。
男人是目標和問題解決型的，女人是狀態和感受型的，所以男人要學會傾聽女人真實的訴求，女人要學會表達自己真實的感受，最終問題就都能解決。
二是建立賞識與尊重的文化。
《親密關係》一書中提到親密關係滿足的祕訣：1.欣賞你的伴侶。2.表達你的感激.3.重複上述兩步。
人性最深層的需要就是渴望別人的讚賞。
經常向伴侶表達讚賞、感激、喜愛之情。從情感上、信息上、工具上提供幫助和支持，多說肯定的語言，主動表達你的愛，必要的時候狗糧撒起來。
這樣會在親密關係中創造一種積極的氛圍，成為消極情緒的緩衝器，就好像銀行存錢一樣，可以降低衝突的發生頻率和激烈程度。
彼此欣賞意味著，懂得發現對方的優點，是夫妻相互尊重的基礎；很多婚姻之所以破裂很大程度就是夫妻雙方都鄙視對方，導致罅隙出現。
不嘲笑對方的缺點，不處處打壓，不時時掌控著對方，不強迫對方，與異性保持界限，遇事有商量，支持TA的愛好……都是尊重伴侶的表現。
建立和維繫令人羨慕的親密關係還有許多方法值得探究，有機會之後的文章中講。
愛是需要學習的，親密關係就是為了學習無條件的愛。生命之所以會出錯是因為要藉此向我們指出我們需要改變與學習的地方。但這一切的前提是你有意願去學習與改變。
畢竟生活裡還是流傳著這麼一句話：聽了許多道理，仍然過不好這一生。