一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

十、一室友問：如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？一逗比室友理智得回答：狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
十一、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜了！
十二、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

十、一室友問：如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？一逗比室友理智得回答：狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
十一、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜了！
十二、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

十三、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂京口北固亭懷古》。我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎麼知道？可能是星期天吧！”
十四、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
十五、阿呆錢包掉了回頭找，看到一對小情侶，男的在大喊：是誰的？到底是誰的？阿呆趕緊說：是我的！結果被一頓暴揍，後來才知那女孩懷孕了。

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

十、一室友問：如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？一逗比室友理智得回答：狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
十一、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜了！
十二、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

十三、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂京口北固亭懷古》。我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎麼知道？可能是星期天吧！”
十四、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
十五、阿呆錢包掉了回頭找，看到一對小情侶，男的在大喊：是誰的？到底是誰的？阿呆趕緊說：是我的！結果被一頓暴揍，後來才知那女孩懷孕了。

十六、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
十七、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
十八、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄髒了嘴，我自告奮勇從她包裡拿出餐巾紙幫她擦。可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發現是她的護墊！周圍路人憋成內傷，然後就沒然後了……

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

十、一室友問：如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？一逗比室友理智得回答：狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
十一、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜了！
十二、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

十三、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂京口北固亭懷古》。我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎麼知道？可能是星期天吧！”
十四、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
十五、阿呆錢包掉了回頭找，看到一對小情侶，男的在大喊：是誰的？到底是誰的？阿呆趕緊說：是我的！結果被一頓暴揍，後來才知那女孩懷孕了。

十六、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
十七、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
十八、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄髒了嘴，我自告奮勇從她包裡拿出餐巾紙幫她擦。可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發現是她的護墊！周圍路人憋成內傷，然後就沒然後了……

十九、舅舅當年提著很豐厚的禮物去相親，進村找不到哪一家了，就隨便敲開一家的門問路，出來的是一個大姑娘，舅舅當時眼都看直了，也不問路了，拎著禮物就進了人家門了……現在，倆人孫子都上一年級了。
二十、你們發朋友圈秀恩愛，我也不是不能接受，但求你們別大半夜的讓我在攜程上，幫你們砍一刀酒店行嗎？撒狗糧也要分個時候吧！你說說這是人乾的事嗎？
二十一、一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。

一、所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！
二、你一般挎什麼牌子的包，穿什麼牌子的衣服？“我曾經挎過山和大海，也曾穿過人山人海。”
三、今天擠公交上班，只聽一大爺說：“咱不急，讓年輕人先上，他們急著上班”，俺當時就覺得大爺好帥，緊接著大爺來了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

四、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老孃滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
五、晚上在床上玩手機，我女神發信息，做我男朋友好嗎？我靠，當我什麼人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那麼喜歡你，你居然這麼對他！之後我就把她拉黑，然後把手機還給了上鋪。
六、今天二貨媳婦吵著要買蘋果X。我幽幽的說：能給你買蘋果X的人很多，但是能陪你等蘋果X降價的只有我一個。只見二貨媳婦飛來一隻拖鞋，大笑道：我就喜歡你這性格！摳，還會忽悠人！

七、新買的杯子，我爸給我倒了茶，我拿著杯子上課去了。喝完後才發現，裡面泡著乾燥劑和標籤！
八、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近……
九、某女嫁給了外國人，帶著洋老公回農村老家過年。該女自豪地問本村的三爺：這是咱村來的第一個外國人吧？三爺沉思片刻說：不是，小日本鬼子也來過！

十、一室友問：如果擺在狗面前一坨屎和一根骨頭，狗會喜歡哪個？一逗比室友理智得回答：狗可以拿著骨頭蘸著屎吃。
十一、有一天在公交車上一位小夥子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對於你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小夥子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢？車廂瞬間安靜了！
十二、去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。

十三、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂京口北固亭懷古》。我對同桌說：“這首詞是辛棄疾寫的？”同桌看了我一眼，打斷我的話：“我怎麼知道？可能是星期天吧！”
十四、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
十五、阿呆錢包掉了回頭找，看到一對小情侶，男的在大喊：是誰的？到底是誰的？阿呆趕緊說：是我的！結果被一頓暴揍，後來才知那女孩懷孕了。

十六、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大Boss、二Boss發。Boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……
十七、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
十八、今天和女友逛街，她吃燒烤能弄髒了嘴，我自告奮勇從她包裡拿出餐巾紙幫她擦。可當紙巾離她嘴巴還有零點一公分的時候我發現女友瞪圓了雙眼。仔細一看才發現是她的護墊！周圍路人憋成內傷，然後就沒然後了……

十九、舅舅當年提著很豐厚的禮物去相親，進村找不到哪一家了，就隨便敲開一家的門問路，出來的是一個大姑娘，舅舅當時眼都看直了，也不問路了，拎著禮物就進了人家門了……現在，倆人孫子都上一年級了。
二十、你們發朋友圈秀恩愛，我也不是不能接受，但求你們別大半夜的讓我在攜程上，幫你們砍一刀酒店行嗎？撒狗糧也要分個時候吧！你說說這是人乾的事嗎？
二十一、一對情侶去吃牛肉麵，面上了上面有兩塊大肉片，然後女的就加了一塊到自己碗裡。正常男的都會對女朋友說：你想吃都給你。結果那男的邊把肉往碗裡戳邊說：快，快躲進去，她馬上又要來了。

二十二、我老爸已經兩天不敢回家了。事情是這樣的，前些天爸媽結婚二十五週年，老爸送了一個戒指給老媽，把老媽美的逢人就顯擺顯擺。昨天一大早，早老媽咆哮問我爸哪去了，我搖了搖頭說不知道，一問才知道原來昨天早上我媽去菜市場買了只雞，瞅見雞腳一銅圈，扣下來對一下。和老爸送的“戒指”一模一樣。