一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
四、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
五、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。
六、目前最恐怖的事就是：成績無下限；社交不成功；人醜還顏控，沒錢還任性。
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
四、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
五、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。
六、目前最恐怖的事就是：成績無下限；社交不成功；人醜還顏控，沒錢還任性。
七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼裡，你還在原地踏步。
八、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
四、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
五、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。
六、目前最恐怖的事就是：成績無下限；社交不成功；人醜還顏控，沒錢還任性。
七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼裡，你還在原地踏步。
八、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
十一、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼的，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
十二、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
四、這次期末考考得很不錯，只掛了兩科，文科and理科。
五、明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。
六、目前最恐怖的事就是：成績無下限；社交不成功；人醜還顏控，沒錢還任性。
七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼裡，你還在原地踏步。
八、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
十一、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼的，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
十二、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
十三、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。
十四、“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
十五、老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾！
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
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七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼裡，你還在原地踏步。
八、考試考這麼多年了，怎麼不搞個週年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
十一、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼的，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
十二、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
十三、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。
十四、“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
十五、老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾！
十六、每當老師提問，我就低頭假裝撿東西，堅持很多年了。
十七、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
十八、人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裡。
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
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七、人生就跟在跑步機上似的，你已經累吐血了，可是在別人眼裡，你還在原地踏步。
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九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
十一、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼的，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
十二、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
十三、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。
十四、“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
十五、老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾！
十六、每當老師提問，我就低頭假裝撿東西，堅持很多年了。
十七、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
十八、人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裡。
十九、只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
二十、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
二十一、忠言逆耳，1、如果你是男的，請不要養狗2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸喂狗。
一、鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
二、一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生註定沒女人。那人眼睛一亮：後半生呢？算命師：後半生你就習慣了。
三、記者問一位白髮大爺說：“大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的祕訣是什麼？”大爺說：“風吹，日晒，起早，貪黑，熬夜，一天兩包煙，冬天零下40度凍一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定時。一年365天要保證天天在野外親近大自然。”記者：“啊？大爺您是做什麼工作的？”大爺：“幹鋼筋的。”記者：“那大爺您今年高壽？”大爺：“29了。”
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九、一個女人問一個男人：“你知道世上什麼最堅強嘛？”男的回：“不知道！”那女人說：“你的鬍子。”男人問：“為什麼呢？”“因為你的臉皮這麼厚，它還能破皮而出。”
十、今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢。老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
十一、單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼的，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
十二、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。”醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。”
十三、發財是每個上班族的夢想，發呆是每個上班族的心願。
十四、“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”
十五、老師：狼和狗雜交生出來的叫狼狗，那麼老虎和獅子雜交出來的是什麼？小明：叫老獅。老師：滾！
十六、每當老師提問，我就低頭假裝撿東西，堅持很多年了。
十七、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
十八、人倒黴，喝涼水也會塞牙；水更倒黴，被喝也就算了，還要被困在牙裡。
十九、只有長得高的人才可以叫高冷，高冷但是長得矮的人叫速凍矮子。
二十、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關係。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
二十一、忠言逆耳，1、如果你是男的，請不要養狗2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸喂狗。
二十二、每次我說減肥，只不過是想嚇嚇我的小肉肉們
二十三、現在你罵我，這是因為你還不瞭解我，等你以後瞭解我，保證你一定會動手打我的。