人是社交性動物。

除非你是宅男，從來不跟別人接觸。否則生存於這個社會上，我們多多少少都會接觸到不同的陌生人。

有些是工作需要，有些是聚會的使然，有些則是緣分的安排。

但不管是什麼原因，與人相處，友善的態度始終是社交的核心宗旨。

然而，剛開始跟別人接觸交流，怎麼做才能夠展現這種友善呢？這就要求你從聊天入手，從言語當中釋放出友善的信號。

這個信號就是站在對方的立場，聊對方想聊的事情。

友善的聊天技巧

聊對方想要的事，這個做法很重要。

因為對方不想聊工作的事情，你為了某種目的而去聊，或者別人不想聊一些太隱私的事情而你硬是去聊，這樣就會給對方留下不好的印象。

真正的溝通交流，總不能按照自己的意願去說話，還需要懂得設身處地，從對方的角度出發去構建聊天的話題。

所以，“投其所好”的聊天方式，就是展現友善的最好方法。

當然，所謂“投其所好”，並不是指沒有個性那樣，說什麼都要附和對方、奉承對方，而是指你跟對方說的話，並沒有觸碰到對方的“心理防線”；在對方想聊和能聊的話題之間，取得一個平衡點，然後以此入手建立親密關係。

例如有這麼一個故事。

美國耶魯大學的教育學家威廉·菲爾普，在八歲的時候有一次到姨媽家裡去度週末。

到了晚上，來了一箇中年人，他跟菲爾普的姨媽寒暄了一陣之後，便把注意力集中到菲爾普的身上。

那時菲爾普正對帆船十分著迷，這位中年人就十分友善地跟菲爾普討論起帆船來。

菲爾普因此聊得很開心，甚至當男子走時心裡還戀戀不捨。威廉·菲爾普對姨媽說：“這個人真好，沒想到對帆船的認識跟我這麼相似！”

姨媽卻淡淡地說：“他一個律師，才不會對帆船感興趣呢。”威廉·菲爾普非常詫異，問道：“那他怎麼會和我談得那麼起勁呢？”

姨媽的回答使威廉·菲爾普永遠也忘不了，她說，“因為你對帆船有興趣，他就談一些使你高興的事，這樣他就能夠跟你建立友好的關係了。”

故事中的男子，你能說他的“奸詐”嗎？

當然不能，畢竟他的聊天目的並沒有展露出不純的思想。

所以單純從聊天這方面來說，只要你保持一顆真誠、友善的心，那聊對方感興趣的話題，就是構建友善關係的重要步驟。

而這個“投其所好”技巧，大概可以分為四個實施層面：

1，聊對方瞭解的事情；

2，聊對方關心的事情；

3，聊對方感興趣的事情；

4，聊對方能聊的事情；

這四個層面，運用的時候並沒有先後之分，也不一定要單獨使用。

在跟對方聊天的事情，不管你有沒有聊天的話題，只要懂得從這四方面著手構思聊天的內容，你就很容易打開對方的話匣子，從而構建良好的溝通關係了。

那具體怎麼做呢？

聊對方瞭解的事情

每個人，對於自己的瞭解的事情都有很深入的瞭解和表達意欲。

如果對方是球迷，又有關注中超聯賽，那麼你跟他聊一聊今年奪冠的隊伍是哪一支？他肯定頭頭是道地說一大堆分析出來。

如果對方是從事互聯網行業，那麼你請教他接下來互聯網會有哪些風口湧現出來，相信他也能夠給出自己的看法和意見。

那怎麼才能夠知道對方瞭解什麼事情呢？

可以運用“投石問路”的方式，先提出一些“投石”類的問題，根據對方回答這些問題的反應，再進行深入的“問路”。

例如你們公司一群人聚會，坐在你旁邊的是其他部門不認知的同事，你就可以先“投一塊石頭”問問對方：“請問你是在哪個部門工作呢？我之前好像還沒有見過你似的！”

對方答道：“我是在IT部的，很少拋頭露面出來。”

當有了這個“投石”的反饋，接下來你就可以正式問路：“真的嗎？豈不是你對於網絡數據的管理和應用都非常瞭解了？那請教一下，現在我們每個人在網上的信息，會不會容易被洩露出去，然後被被人利用呢？”

只要對方對這方面的話題是熟悉、瞭解而又擅長的，那麼他就能夠就此話題跟你聊天起來，發表自己的看法。

一旦你們以此聊開了之後，就很容易拉近彼此的關係了。

當然，很多時候一些話題就算對方擅長去聊，也未必想聊，這時就要從對方關心的事情構建話題了。

聊對方關心的事情

每個人都有情緒好壞的事情。

當對方處於一個心情不好的狀態下，就算你跟對方聊一下他了解或者擅長的事情，對方也未必願意跟你說話。

這時，你就需要從對方關心的事情入手聊天了。

好比對方失戀，肯定心情不好，你關心地問候一下對方是不是有什麼心事，對方很容易跟你傾吐他的煩惱。

我就經常這樣跟別人聊天。

有次參加活動吃飯，坐在我旁邊的，是一個二十歲出頭，剛出來工作的小女生。不知道是不是對身旁的人不太熟悉，以致全場都沉默寡言；就算桌上有人說了一些好笑的事情，她也只是淡淡一笑。

有時我會故意問她是不是桌上的飯菜不適合之類的問題，她都非常簡短地迴應我。於是在酒足飯飽之後，我就問她：“不要怪我八卦，我看你一整晚都鬱鬱寡歡那樣，你是不是有什麼煩惱的心事呢？”

女生還是有點不好意思，說了一句“還好，沒事”之後，就欲言又止了。

我就接著說：“如果你有什麼心事，可以跟我說一下。我是心理學畢業的，雖然不是心理諮詢師，不過對情緒煩惱這些，還是有了解。如果你有什麼煩惱，可以跟我說一下，看看我能不能幫到你。否則你悶悶不樂的坐在我旁邊，你的負面情緒影響到我，已經讓我今晚少吃了幾碗飯了！”

女生微微一笑之後，就開始放下戒心跟我聊起來的，果然還是感情問題，就是剛入職不久，就跟男朋友鬧矛盾了。

然後我就圍繞她的問題，很關心地跟她討論一些情感上的話題，最終我們也成為了朋友。

這就是站在對方的立場去關心對方的聊天方式。

聊對方感興趣的話題

在每個人心裡，都會覺得自己是最重要的，也是談話的中心。當“談論自己”的慾望得不到滿足的時候，他的聊天熱情就會消退。

聊天並不是聽講座或者聽老師講課這些單向性信息輸入方式，還包括自己向外輸出信息的心理期待。

所以跟別人聊天時，想要滿足對方這種向外輸入信息的心理，就需要選擇別人感興趣的事情作為話題。

說話的時候，少說一些“我”，而是多說一些“你”。

例如坐高鐵，看到前面座位的人在拿著一本書看，你就可以以這本書作為話題的切入點，聊一些對方感興趣的事情。

你先“投石”說：“不好意思，打擾一下，請問你這本書是一本講述如何提高自我控制力的書籍嗎？因為我的自制力一直都不是那麼好，所以不知道看這本書有沒有幫助呢？”

當對方對你的問題給出回答之後，你就可以正式“問路”了，說：“那就太好了！沒想到我會遇到一個喜歡閱讀的人。我也很想看書，但肯定沒辦法做到你這麼用心。平常你的看書安排是怎樣呢？”

這樣就可以引導到對方感興趣的話題上。

當然，現在很少人拿著一本書在公眾場合去看，多數都是玩手機，你也可以以此構建話題，說自己想換手機，然後看到對方是在用某個品牌的手機，就想問一問，這個品牌的手機運用得怎麼樣。

即便對方回答是不知道不清楚，那也沒關係，只要這些“投石”類的問題，讓對方知道有你這樣一個人存在，接下來就更容易構建聊天了。

前文我問那個女生對桌上的飯菜是不是不合胃口，這些問題就算得不到一個滿意的回答，也屬於一個鋪墊，給對方鋪墊你的印象。

這樣接下來聊其他的事情，也不會顯得太唐突。而聊得這些事情，就是一些能聊的話題。

聊一些能聊的事情

什麼是能聊的事情呢？

一些不涉及到隱私，又容易回答，沒有那麼乖僻的話題，就是屬於大家都能聊的事情了。

你想聊“中美貿易戰”，這些話題需要對方對此話題有過了解才能聊；你想跟對方聊對於“單身女性”怎麼看，這需要對方對此有興趣才能聊。

但，如果你問“這座城市有什麼地方好玩”，“哪個地方買衣服比較便宜”，“你用什麼樣的防晒霜”這些比較大眾的問題，別人就比較容易回答了。

有一句話說：“社交是從廢話開始的。”

那些閒聊性質的廢話，看上去沒什麼實質的意義，但對於構建融洽的聊天關係，起到了至關重要的作用。

這些廢話，幾乎每個人都能夠發表自己的看法，都能夠說出自己的意見，不用刻意去準備，畢竟這是每個人的生活經驗。

著名作為丁·馬菲說過：“儘量不要說意義深遠以及新奇的話語，而以身旁的瑣事作為話題的開端，是促進人際關係成功的鑰匙。”

從生活入手尋找這些大眾化的話題，你就能夠構建良好的聊天氣氛了。

如何培養挖掘話題的能力？

想要運用好這四個方面去構建話題，你首先得要有挖掘話題的能力。

而這個能力，是由三個部分構成：

1，你的觀察能力；

2，你的解讀能力；

3，你的反應能力；

通過觀察對方身上的特徵，或者對方對話題的反應，然後對這些特徵和反應進行相關的解讀，最後開動你的腦筋，迅速做出反應，思考用什麼話題進行聊天。

好像我在前文舉的例子，就是通過觀察旁邊女生的行為，然後解讀出她心情不好這件事，最後通過對方的語言快速反應，從而打開了對方的話匣子。

否則，如果女生回答“還好，沒事”之後，我沒辦法立刻反應，順著這個情況說下去，那麼接下來就沒辦法運用“聊對方關心的事情”這個方式，構建聊天的話題了。

所以在聊天的事情，一定要懂得通過運用這三種能力，去挖掘話題，抓緊機會跟對方聊起來，這樣才能夠恰到好處地拉近彼此的關係。

當然，一些聊天的基本法則，還是要注意的：

1，儘量用真誠、友善、親和的態度跟對方聊天，你並沒有做錯什麼事，所以不要用卑躬屈膝或者賊眉賊眼額姿態那樣說話。

2，你的語氣一定要做到熱情、大方、禮貌。如果你用一種死氣沉沉或者冷冷淡淡的語氣跟別人聊天，別人也很難有興趣跟你進行交談的。

3，懂得照顧對方的感受。如果你察覺到對方對此某些話題並沒有繼續談下去的慾望，就此打住，不要深入追究下去了，照顧對方顏面也很重要。

4，要適時展露你的微笑，對別人的話語有所反應。否則別人說什麼，你都一副表情，沒有任何反饋的行為，別人就會覺得跟你聊天很無趣了。

當你懂得這樣去跟別人聊天，你跟別人的關係，自然而然地就拉近了。說不定你會因此多了一個朋友，甚至一個戀人。

這就是會聊天的好處了。