薦 語

天地之大，愈襯得人如螻蟻，踽踽獨行數十年，倉皇期間。 有限的生命，如何裝下諸多豐盛的理想？ 從為自己的每一個選擇負責開始，這本書將循序漸進地教你掌握自己的人生。

作 者 簡 介

史蒂芬·柯維（Stephen R. Covey） 美國著名管理學大師，入選美《時代週刊》"影響美國曆史進程的25位人物之一"，是美國家喻戶曉的啟蒙家。 柯維在領導理論，家庭與人際關係，個人管理等領域久負盛名。在美國乃至全世界，其思想成就，絕不亞於傑克·韋爾奇、卡內基、巴菲特、德魯克中的任何一位。

精 華 解 讀

以下內容為《高效能人士的七個習慣》一書精華解讀，供廣大書友們學習參考，歡迎分享，未經允許不可用作商業用途。

目 錄

一、七個習慣概述 1. 這七個習慣是什麼？ 2. 七個習慣之間的關係 3. 兩個相關概念

二、七個習慣分述 1. 積極主動 2. 以終為始 3. 要事第一 4. 雙贏思維 5. 知彼解己 6. 統合綜效 7. 不斷更新

正 文

一、七個習慣概述

1. 這七個習慣是什麼？

2. 七個習慣之間的關係

3. 兩個相關概念

（1）思維定式 思維定式也可以稱作"慣性思維"，就像我們常說的"套路"。 它的危害在於一旦我們用慣了一個套路，解決問題的時候，就容易條件反射出該套路的操作模式，從而造成無法就事論事地、全面地、有創造性地分析、解決當前的問題。 我們要做的，就是記住有"思維定式"的存在，並在每次處理事件的時候提醒自己，不要隨便輕易陷入思維定式。

（2）情感賬戶

在學習所有七個習慣之前，我們要先認識"思維定式"的存在；在學習人際交往領域的習慣前，我們首先需要了解的概念，就是"情感賬戶"。 它揭示了人際交往的本質：人和人之間的交往建立在彼此的認知和信任上，我們每做一件與對方有關的事，就是在擴大或縮小這種認知與信任的範圍，這就相當於在銀行賬戶存取金錢一樣。 情感的賬戶也會隨著我們的付出、關心而賬戶餘額充足，隨著傷害、索取而掏空賬戶，會有枯竭，可以投資……都開設在我們心裡的"銀行"。

二、七個習慣分述

1. 積極主動

（1） 人類成熟的三個時期

"依賴期——以'你'為核心，你照顧我；你得為我的得失成敗負責。

獨立期——以'我'為核心，我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。

互賴期——以'我們'為核心，我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程。"

當我們開始"七個習慣"的學習，就代表要從依賴期轉向獨立期。走進獨立期，很重要的一點，就是開始主動負責。

（2） 積極主動的空間在哪兒？

"都是他逼我這麼做的。"

"你知道我媽那個人的，我必須聽她的"

"他太吵了，我只能打他一頓"

"離婚手續太複雜，我只能和她在一起"

……

這些話是不是很熟悉？這些都是把刺激到迴應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現。事實上，在刺激到迴應之間，我們還有很大一部分空間，可以做出自主選擇。

母親逼迫我們選擇不喜歡的職業，這就是一種外界刺激。當刺激發生後，我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親，也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住，這最終是經由你自己選擇的，而不要再說自己是被逼無奈。

這就是積極主動的開端，習慣主動負責，遇到再不好的境遇，才會知道沒有人可以逼迫我，我永遠有選擇走哪一條路的主動權。

（3） 影響圈與關注圈

明白自己要積極主動後，我們應該主動投身哪些事情，才能做到高效能呢？

上圖形象地告訴了我們答案。除去我們沒興趣、不關注的部分，世上的事情都處在我們的關注圈，而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產生影響的，就是影響圈。

積極主動者專心做自己力所能及的事，長此以往，他們的影響圈會逐漸擴大；消極者過於關注無法改變的部分，則容易產生消極能量，使影響圈不斷縮小……

所以，我們應該——

2. 以終為始

（1） 兩次創造

任何事物都需經過兩次創造，一次在頭腦中，一次在實際中。

這很好理解，比如我們建造一座花園，總是先腦中有了構思，再在筆下繪製藍圖付諸建造。

人生也是一樣。我們每個人的家庭背景、早年生活環境、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創造，可能很潦草，可能不盡如人意，但是今後的漫長一生，則取決於你就此順流而下，還是主動設計第二次的創造。

（2） 設計的準則是什麼？

這取決於目的是什麼。

我們做每一件事情，都必須先明確目的——也就是終點。

我們總是先看見終點，然後奔向終點。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望，繼而將我們的每一步、每一件事都統納到正確的航向上，安全出行。

（3） 人生應當以什麼為燈塔（中心）？

這還是需要回到核心區域來回答。

還記得影響圈和關注圈嗎？

就我們所看到的，有人以事業為中心、有人以金錢為中心、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處於影響圈與關注圈的邊界，是否可控並不由我們一個人說了算。

"所以，既然生活中心如此搖擺不定，我們自己難免情緒起起落落，一會兒意氣風發，一會兒頹廢沮喪，沒有穩固的方向，也沒有穩定的力量。"

所以史蒂芬·柯維提出，我們應該以原則為中心，度過我們的人生。

原則由我們自己信奉，完全可控；原則就像一條真理，可以被我們默誦，給我們以力量和安全感；原則具有囊括性，可以對生活中的多數事件給予指導，可以允許我們不斷修正我們的侷限。

以終為始，說的就是我們應以原則為中心，指導自己規劃人生，並要始終牢記這座"燈塔"的位置，使自己不致偏離航向。

3. 要事第一

（1） 時間管理矩陣

在時間管理矩陣中，我們發現日常需處理的事務可簡要分為四類：

Ⅰ類，重要且緊急；

Ⅱ類，重要不緊急；

Ⅲ類，緊急不重要；

Ⅳ類，不重要且不緊急。

那麼，我們首要處理的要事，屬於哪一個象限呢？我們不妨先看一個實驗：

（2） 木桶人生

在這個人生的木桶裡，我們要裝入黃沙、大石塊和小石子們。

如果你的順序是先裝黃沙或者小石子，最後你就會發現，大石塊裝不下了。

但如果先裝大石塊，你會發現還有很多空間可以倒入小石子，這以後，居然還有不少間隙可以容納黃沙。

這是一個關於人生的比喻。

當你翻開那些大石塊的時候，你會發現它們身上還貼有標籤：

這些人生最重要的事，卻未必是我們眼前最緊急待辦的事項。還記得上面的時間管理矩陣嗎？還有我們遺留著的問題。最該首要處理的要事是誰？

答案是：Ⅱ類

這些重要但不緊急的事情，因為沒有截止日期的催促，常常就被我們一拖再拖，令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態。

而一旦有了空閒，我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發時間的娛樂或者無關緊要的瑣事裡……

（3） 角色管理

1 列出你的個人/社會角色，如： 自我、（父母的）女兒、（孩子的）母親、（配偶的）伴侶、（公司的）水管工……

2 然後寫下每個角色本週的對應任務，如：

3 勾選出每個角色你認為重要的事情，並盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致，然後優先完成它們。

（4） 授權

簡單來說，就是將手頭可以分出去的事情，合理分配給他人。

這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權，看似把事情分出去了，卻還是自己從頭管到腳。

我們應該做的是責任型授權。雙方溝通好需要達成的結果是什麼，給予對方一些基於資源、陷阱的指導而非具體事項，明確責任與獎懲即可。

4. 雙贏思維

（1） 你真的理解雙贏嗎？

雙贏並不是簡單地1+1＞2，它需要雙方都從中努力。既要顧及他人利益，以維持合作關係，同時也需要堅持自己的原則，不輕易退縮，雙方需要進行真誠的溝通、理智且適度的後退，以達成的確令彼此都滿意的成果。

（2） 不能雙贏就好聚好散

"無法實現雙贏就乾脆放棄"的原則也會讓大家感到輕鬆。

就像我們俗語常說的，買賣不成仁義在，就事論事，實在不能達成雙方都滿意的合作時，放棄這次的合作，是一種理智的、避免各自受損的好做法，本次累積的情感賬戶額度，也可以在下次合作中產生應有的作用。

5. 知彼解己

（1） 先體檢，再開藥

"我媽媽不同意我去其他城市發展……"

"噢~你是成年人了，堅持自己！"

"我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……"

"趕緊分，不分留著過年嗎！"

"我這個週末要加班……"

"辭了辭了！對自己這麼苛刻幹嘛？"

這些對話是不是也很眼熟呢？並沒有瞭解清晰的狀況、為了迴應而回應，隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話，但這並不屬於有效溝通。有效溝通始於準確的聆聽。

（2） 自傳式迴應

上述這些都屬於我們的常發病——自傳式迴應它的主要症狀有這麼四種：

價值判斷——表示肯定或否定

追根究底——依據自己的立場，探究別人的隱私

好為人師——以個人生活經驗指導他人

自以為是——根據自己的行為動機判斷別人的

（3） 移情式聆聽

我們應該知道，即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法，但是好建議並不是每次都那麼容易讓人接受……比如給予建議者的態度、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響。

——只要我們將自己代入接收方的角色想一想，就會發現此言不虛。

移情式聆聽，就是需要身為傾聽者的我們，代入傾訴者的角色，感同身受地瞭解對方此番談話的真正目的，並掌握準確清晰的事實，再通過對對方情感的客觀反饋，來實現真實有效的溝通。

記住，說出對方的感受，而不要判斷。

6. 統合綜效

（1） 統合綜效是一種心態

"如果一位具有相當聰明才智的人跟我意見不同，那麼對方的主張必定有我尚未體會的奧妙，值得加以瞭解。

與人合作最重要的是，重視不同個體的不同心理、情緒與智能，以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通，益處不大，要有分歧才有收穫。"

（2） 三個層次

溝通的三個階段層次分別是：互相提防→互相尊重→統合綜效。

（3） 一個案例

為了理解溝通層次的意義，我們以一個案例來說明：

老胡策劃、準備了很久，想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。

兩人誰也無法說服對方。如果全家出遊，妻子總是掛心母親，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，則老胡心中始終為準備許久的度假泡湯而悶悶不樂。 即便調整一下，妻子獨自去探望母親，老胡帶著孩子出遊，則一家人也都玩不盡興。

他們最終想出了雙贏的方案：去岳母家附近度假，或在節後請家務公司代勞一週，讓妻子有空探望岳母。

（4） 第三選擇

這個案例就是典型的"第三選擇"。

遇到分歧時，不應先急著妥協或對抗，要知道你們給出的選項，或許都不是最佳的那個。

要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是：尊重差異、調動創意。用開放、創造的眼光重新審視面前的問題，化阻力為動力。

7. 不斷更新

（1） 自我提升和完善的四個層面

說到底，我們是這些習慣的操作者，為了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣，不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。

史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面，以方便我們具體施行：

關於身體的建議——健康飲食、充足休息、定期鍛鍊。

關於精神的建議——欣賞優秀的文學或音樂作品、與大自然相處、思考與獨處。

關於智力的建議——不斷學習知識，靠閱讀、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力。

關於社會/情感的建議——不需特意花費太多時光，可在日常與他人交往中完成，但也需要保持警醒，給予自我激勵或鞭策。

（2） 平衡更新

關於這四個層面的更新，史蒂芬·柯維強調，我們應該平衡好四個層面的更新進度，共同推進。

結合之前的六個習慣，要實現穩定而卓越的進步，他告訴我們一個訣竅——

每天至少花一個小時，去實現"個人領域的成功"（從身體、精神、智力這些個人層面的可操作事項出發），這是培養"高效能人士的七個習慣"的關鍵。

結 語

人的習慣就像電腦的自動執行程序，總以條件反射的速度來解決一個個似曾相似的事件，所以我們說習慣重要，是指它總是先於思考就開始行動了。

如果要我們舉例，好習慣是數不盡的，而可以為我們的人生指點光亮的習慣卻不多，就如金字塔型的人員結構。那些塔頂的人們，積極、高效、友善、自律，著實令人歎服。想要像他們一樣，先從這七個他們共有的習慣學起來吧。